Sedan jag var liten har mina föräldrar upprepade gånger sagt till mig att du måste vara självständig.
Ekonomiskt och socialt oberoende och INTE beroende av en kille. Redan, du kan se, fanns tanken på könsförhållandet: tanken på självständighet byggdes i förhållande till en man.
Mitt förhållande till pojkar, mellan attraktion och misstro
Min far lärde mig tidigt att jag inte skulle ta emot gåvor från pojkar, inte ens i grundskolan: jag var tvungen att skicka tillbaka gåvor till avsändaren.
Mycket tidigt integrerade jag en känsla av misstro mot män och samtidigt en obestridlig kärlek till dem , som sökte deras tillgivenhet, deras blick, omättligt ...
Som för att hitta min pappas ögon av godkännande och kärlek.
Senare som tonåring blev jag snabbt kär och jag blev beroende av pojkarna och deras blick, deras godkännande. De blev en besatthet. Min besatthet.
Jag kunde inte stå emot att motstås. Jag gjorde nycker, som ett barn som vill ha denna napp och inte ett annat.
Denna besatthet tog mycket energi från mig. Och ibland fick jag mig att missförstås.
Utvecklingen av min feministiska övertygelse
Sedan dess har jag utvecklats, men mekanismerna för beroende av män som utvecklats i min barndom förblir allestädes närvarande i mig.
Men jag kunde dekonstruera stereotyperna och min idé om förhållanden mellan man och kvinna, som samhället på ett listigt sätt hade lagt i mitt huvud.
Jag är nu 24 år och de senaste åren har varit en fullständig återupptäckt. Jag befriade mig själv!
Efter läsning, influenser av alla slag som Instagram-konton, och särskilt utbyten med mina vänner, har jag utvecklat många feministiska övertygelser.
Jag dekonstruerade gradvis mina idéer om kvinnor och deras plats i samhället, om könsrelationer.
Jag kunde lägga ord på övertygelser och idéer som hade lurat i mig länge, bekräfta dem och hävda dem. Jag kände det som en återfödelse. Jag befriade mig.
Men samtidigt känner jag smärta inför min feminism.
Lider inför omöjligheten att bli förstådd av hela mitt följe. Lider inför denna feminism som kokar i mig ... och inför viscerala impulser som får mig att gå helt emot min övertygelse.
Mitt liv som feminist med tusen motsägelser
Om jag var tvungen att ge mitt liv en titel just nu, skulle det vara detta: ett liv i motsägelser, i paradoxer .
Det finns en värld mellan vad jag skulle vilja vara med avseende på min övertygelse och vad jag är, vad jag gör obevekligt. Mellan kvinnans bild som jag visste hur man dekonstruerade och beteenden förankrade i mig.
Jag är feminist, men ... jag kan inte gå ut utan smink
Kvinnan är inte bara en kroppsbyggnad, det här är en av mina första övertygelser. Kvinnan är inte en trofé som man visar för sin skönhet, hennes elegans, genom att uteslutande fokusera på hennes image.
Men här är jag ofta på den här platsen för trofékvinna. Omedvetet accepterar jag denna roll och jag gillar det nästan. Som bevis har jag verkligen problem med att lämna mitt hem utan smink, förutom på sommaren och igen!
Som om den här visuella målningen skyddade mig. En mask. Ett sätt att vara mer säker på mig själv. För att ja, i mitt undermedvetna måste en kvinna lyfta fram sig själv och göra sitt ansikte. Det är ett slags skydd.
Skydd för att skydda mig själv från andras ögon, från domar. Det är som att jag skapar en karaktär genom mitt fysiska utseende. Som om jag var med i en pjäs!
Jag tror att jag gör detta av rädsla för att avslöja vem jag verkligen är. Så att andras attacker inte kan beröra mitt inre.
Jag är rädd att gå ut utan smink och utan att klä mig, som om min kropp definierar mig, när jag djupt inne vet att det inte är fallet, och att det spelar ingen roll att inte alltid vara på toppen av sin skönhet!
Framför allt tycker jag att det är mitt sätt att skydda mig från ögonen på killar, som annars skulle kunna avvisa mig.
Jag är feminist, men ... Jag måste vara sexig när jag går på fester
På samma sätt när jag går ut på kvällen är allt bra för att lyfta fram mina attribut!
Och samtidigt säger jag till mig själv att jag inte borde se ut som en "tik" när jag tycker att ingen ska kalla en kvinna den termen på grund av sin klädsel ...
När jag gör det är det för att väcka mäns lust, men i subtilitet!
Och även om jag har gjort framsteg på den här nivån, djupt inne kan jag inte låta bli att tänka att en kvinna måste ha mycket runda bröst och en väl avrundad röv, annars är hon inte fysiskt intressant.
Jag känner mig fast i detta mönster och dessa tankar , och det sätter mig i inre nöd.
Jag är feminist, men ... jag tål inte håret
Och hårstrån, HJÄLP! Ta bort mig hela den fula mattan! Ett annat föreläggande som jag har integrerat trots mig själv och som jag ännu inte kan utrota.
När jag sover med en pojke måste jag, (det är nästan en plikt!) Alltid vara mycket rakad!
Jag är medveten om att det inte rimmar med någonting, att jag måste släppa ballasten lite men denna rädsla för den andras dom och särskilt hans avslag är djupt rotad.
Ofta är jag löjlig! Jag är rädd för avslag som jag vet bygger på trivialiteter, men om det hände mig är jag säker på att jag inte kunde möta det, att det skulle skada mig för mycket.
Jag är feminist, men ... jag håller fast vid vad jag tycker är mäns önskemål
Där mina motsättningar är mest uppenbara är det i kärlek och i mina relationer med män.
Mitt påstående: att svänga sina känslor och singulariteter som en banner! Uttryck dina behov och önskningar högt och tydligt!
Men sedan övertygar jag mig själv utan att det verkligen är fallet. Till slut håller jag ofta fast vid den andras önskningar och önskningar. Eller mer exakt vad jag föreställer mig att män vill ha.
Låt oss gå ! Sex och ingen anknytning! Förförelse och ingen anknytning! En form av integritet och ingen bilaga! Naturligtvis kan jag, åh! Naturligtvis passar dessa former av förhållande mig!
Jag, skulle jag vara en av de flickorna med ett kronärtskockhjärta? Jag, skulle jag vara en tjej som blir knuten och blir kär från första natten? Nej ! Nej ! Nej !
Förutom att det i verkligheten inte är så. Så här är det än en gång att undvika avstötning och ha en liten del av tillgivenhet, jag dyker ner i det.
Men till vilken kostnad?
Jag mishandlar mig själv för att gå in i koder för relationell överförbrukning, för massiv konsumtion av orelaterade partners.
I slutändan, om jag agerar så är det mer för att jag känner förbud än för att det passar mig.
Vi tar, vi kastar, vi tar, vi kastar. Jag ger dem vad de förväntar sig av mig eftersom jag väntar på dem. Och jag förnekar mina känslor. Det är lättare.
Det är sant, ibland har jag relationer med killar utan att utveckla tillgivenhet för dem. Men i dessa fall är jag inte helt själv.
Jag är feminist, men ... jag känner behovet av att män tittar på mig
En annan av mina övertygelser: en kvinna behöver inte ha en killes blick för att ha det bra.
För ja, som självständig kvinna måste jag känna till mitt värde, och ingen man kan definiera det för mig! Som självständig kvinna måste jag gå framåt utan att behöva manligt erkännande , utan att behöva en mans blick!
Här befinner jag mig igen i beteenden som strider mot mina idéer ...
Omättligt söker jag efter de ögon som jag tror är givande. Det godkännande blicket från mannen.
Jag kommer ibland till en bulimi av erövringar och som alla bulimier, anlände till ett visst stadium, överskottet måste överflödet komma ut. Och jag mår dåligt. Och jag känner mig skyldig.
Jag äter mina känslor genom spelet förförelse. Jag tillgodoser min brist på självförtroende genom att godkänna en mängd manliga utseende.
Jag går emot min bild av den oberoende, fria kvinnan! Jag tror att jag är fri men kanske inte så mycket.
Jag uthärdar mitt beteende som bygger på en könsstereotyp som är förankrad i mig : kvinnan behöver mannens godkännande. Ensam och utan manlig värdering saknar hon något och hon kan inte gå framåt.
Jag är feminist, men ... jag väntar på en kille
Som den sovande skönheten på toppen av hennes torn väntar jag på mannen som kommer att rädda mig, förbättra mig och ge mening åt mitt liv.
Jag väntar på en man! Jag väntar, jag väntar och jag hatar mig själv för det!
Även om jag är medveten, genom att vara väldigt klar över ämnet, befinner jag mig i denna ställning eftersom jag har assimilerat den så mycket att den är en del av mig.
Disney hjärntvättade mig från en ung ålder! Ändå vill jag inte vara så, jag är inte det, jag! Jag är medveten om denna stereotyp som jag har stoppat i mitt huvud, så varför? Varför är det fortfarande så?
Jag har intrycket att jag är känslomässigt beroende av män, att jag ännu inte har befriat mig helt från dem. Och plötsligt att stöta på människor som utnyttjar denna sårbarhet!
Jag lät en narcissistisk pervers komma in i mitt liv. Det var för 2 år sedan nu, och lyckligtvis är det över.
Jag befann mig i situationer med total känslomässig nöd, nästan av slaveri! Jag som säger mig själv stark, oberoende, feminist och som inte behöver någon kille! Ett kätteri!
Denna smärtsamma episod kommer åtminstone att ha gjort det möjligt för mig att upptäcka detta beroende, den förväntan jag har på män.
När det gäller sexualitet lyckas jag ta ansvar
Låt oss nu prata SEX! Och framför allt kvinnligt nöje! Vilket för mig är den ultimata symbolen för kvinnans befrielse.
Jag skulle vilja skrika från hustaken att en kvinna kan göra sig ensam! Jag önskar att alla kvinnor skulle veta, skulle, alla män skulle veta hur man ritar en klitoris!
Att sexuellt hävda sig är feminismens topp för mig. För där ojämlikheter är mest osynliga är det i den privata sfären.
Det kvinnliga nöjet (och endast) är inte smutsigt och det känns bieeeeen !!!
När jag förstod det var det en riktig befrielse, en andra födelse. Skam och avsky som förmedlades av samhället dekonstruerades i mig och det var en galen lättnad.
På den här nivån visste jag verkligen hur jag kunde matcha mina övertygelser med mitt beteende. Jag har aldrig känt mig så sexuell fri som i dag! Det är som att en hel massa möjligheter är öppna för mig.
Och nej, det är inte för att vi gillar den här eller den övningen, att vi gillar sex, att vi har många relationer, att vi talar högt och tydligt om klitoris, om kvinnlig njutning. , dildo, positionerar att man är en slampa, en liten respektabel tjej.
Nej nej nej !
Så JA jag är sexuellt uppfylld. I själva handlingen sätter jag mina gränser, jag guidar, jag kommunicerar utan några bekymmer, utan gener för det mesta.
Jag är sexuellt befriad och känner mig bedömd för det
Men trots allt returneras den här bilden av en tjej som kallas "av liten dygd", snygg, till mig ganska ofta. Oftast implicit, men närvarande.
Och det måste sägas att jag ibland har intrycket av att närma den här bilden.
Eftersom jag lockas av killar som kommer att ge mig den här bilden. Här är en annan mycket vacker paradox!
Jag vänder mig till killar som ibland inte förstår att en sexuellt befriad tjej, som pratar om det lätt, inte bara är att hon inte bara är bra för det ...
Killar som inte förstår att sova med en tjej som gillar det och som har bekräftat sin önskan, det betyder inte: att inte respektera henne.
Jag går till killar som ofta inte skiljer mellan dessa två saker: befriad sexualitet och full hänsyn till den andra. De skickar mig sedan tillbaka den lilla uppskattningen jag kan ha av mig själv.
Tidigare tog jag mig för de fastna, nu passerar jag för de alltför befriade. Och det får mig att lida.
När jag pratar om röv och älskar det, är jag dömd att vara tjejen du har kul med, men aldrig landa med?
Jag tog denna roll, kanske trots mig själv.
Jag känner att jag har den här "lätta flickan" -bilden på ryggen och följer den genom att vända mig till pojkar som bara ser det i mig.
Även om jag hävdar att en kvinna aldrig ska behandlas så här och är fri att göra vad hon vill med sin kropp!
Fångad av mina motsättningar känner jag mig sönder
Mina många motsägelser, mitt inte perfekta och inte 100% feministiska beteende, jag låtsas att jag inte bryr mig, för jag är trots allt en fri kvinna som gör vad hon vill!
Men är detta verkligen fallet?
Jag skulle vilja vara den fria kvinnan som jag idealiserar. Men jag känner en spänning mellan vad jag skulle vilja vara och vad jag är och bilden jag har av mig själv.
Jag är bokstavligen sliten internt mellan mina övertygelser och beteenden som jag har blivit konditionerad för och som jag har svårt att släppa taget.
Jag ställer mig själv många frågor! Att acceptera mina motsägelser, antar min kvinnlighet, min sexualitet, ibland överdrivet, är en handling av frihet? Eller visar det tvärtom att jag är villkorad?
Och ibland agerar jag inte på ett visst sätt för att VISA för andra och för mig själv att jag inte är villkorad?
Försöker bli en fri kvinna utan att slå mig själv för mina fel
"Var en dam, sa de " (uppkallad efter en kortfilm regisserad av Paul McLean)
Jag känner mig så mycket i den här videon! Det är så svårt att vara feminist när hela samhället har sagt till dig att vara en "dam" hela ditt liv, att stanna kvar som kvinna. Jag, jag har flera röster i mitt huvud som säger:
Var en dam! Var en dam! Var feminist och var dam!
Jag vet kanske inte särskilt väl vem jag ska vara, vilket beteende jag ska anta med alla dessa starka övertygelser som bubblar i mig.
Jag vill ibland skrika eftersom klyftan mellan vad jag hävdar och det jag visar är så stor. Jag vill skrika eftersom dessa två oppositioner är i krig inom mig. En motsägelse som drar mig hårt, förtrycker mig.
Vad ska man göra ? Vad jag ska säga ? Vad ska jag visa? Jag exploderar, jag tappar andan ...
Ibland vårdar jag min tro, ibland förnekar jag dem. Jag närmar mig den bild som samhället gav mig av kvinnor. Fångad mellan två bränder, jag har ont.
Sedan ... Jag sätter det i perspektiv. Jag säger till mig själv att det är ett långsiktigt jobb, att så många år av konditionering inte kan raderas på några års medvetenhet.
Så jag minimerar, jag skrattar! Mitt skratt och min livsglädje är också min mask.
Men för att avsluta tillämpar jag mig själv för att bli den jag vill vara, helt i enlighet med min övertygelse samtidigt som jag accepterar vissa visceralt markerade fel i mig.
Paradoxer, mademoisells nya podcastOm den här artikeln rör dig, prenumerera på Paradoxes, den nya podcasten från mademoisell som ger dig rätten att vara ofullkomlig ♥
