14 januari 2021
Söndagsmorgon, nyligen väckt från min binge och mina ögon fortfarande limmade ihop, gick jag en promenad på Mademoisell.
Jag fick läsa om drottning Camilles artikel: Brev till dem som bara stöter på rövhål.
Jag befann mig inte riktigt i det, å andra sidan fick det mig att vilja vittna.
Eftersom rövhålet i förhållandet ofta har varit jag.
Jag var tik i mitt förhållande
Jag har intrycket av att vi i dagens samhälle, och gentemot standarderna för heterosexuella par, ofta är snabba med att ge mannen rövhålet.
På mademoisell är mannen ibland en narcissistisk pervers, en idiot. Kvinnan fuskar ibland, men hon är aldrig en tik .
Allt detta kan förstås förklaras med siffror (sexuellt våld, våld i hemmet, patriarkat, sexism, sexuella relationer centrerade om manligt nöje ...), och denna tidning matas överväldigande av kvinnor, detta är desto mer förklarat .
Så jag ville berätta om alla de tillfällen då jag var parets tik. Den som ljuger, den som bedrar, den som är besittande och som förringar den andra utan att ens inse det.
Den som verkligen saknar självförtroende och dominerar.
Jag agerade som en tik eftersom jag inte mätte min inverkan på människor
Första gången jag var tik var jag 18, och det här var mitt första par. Med den här pojken som jag älskade och som älskade mig stannade jag ett och ett halvt år.
Jag gjorde min första gång med honom, och allt gick bra, men jag var så ung.
Mycket snabbt, trots tillknytningen och den uppriktiga uppskattning jag kände för honom, började jag vara oärlig. Att flirta, prata med andra killar och sedan fuska på honom .
Hela mitt liv, och långt innan jag började ha relationer med pojkar, visste jag att jag skojade. Jag har alltid fått komplimanger mycket, från en väldigt ung ålder, inte bara för min kropp, utan för hela min person.
Jag gillade det alltid mycket, och jag växte upp med tanken att jag kunde behaga alla pojkar som jag ville, men fram till dess var jag inte en skådespelerska av allt det, jag genomgick.
Jag fick stirra, jag fick komplimanger, jag fick flirta.
Detta första förhållande födde mig nöjet att vara älskarinna i mitt sexöverklagande, jag kände mig plötsligt (fel) i full besittning av min sexuella kraft.
I min tonåriga hjärna såg jag inga problem med att ha smör, smörpengar och grädde .
Det var först mycket sent i mitt kärleksliv som jag mätte den inverkan och det inflytande jag kunde ha på män utan att det var en vilja, och att det långt ifrån var en makt, det var en ansvar som kan skada.
Efter att ha fuskat på min första kille två gånger erkände jag honom och hoppades att han skulle lämna mig, vilket uppenbarligen hade motsatt effekt.
Jag kände mig skyldig, jag skämdes för att få honom att lida, men jag kunde inte lämna honom. Ju smutsigare jag var, desto mer fastnade den.
Och vårt förhållande slutade, kan du föreställa dig, på ett mycket smutsigt sätt.
Jag agerade som en tik eftersom jag hade nästan noll självkänsla
Jag tror att för att fungera som en tik eller en idiot måste du nödvändigtvis ha en självkänsla längst ner i tusenskönorna.
Trots det faktum att jag har blivit bortskämd, värderad, komplimangerad hela mitt liv tog det mig lång tid att inse att jag spottade på mig själv djupt inne .
När jag trodde att jag var i full besittning av min feminina sexuella kraft, svarade jag bara på ett häftigt behov av att lugna mig själv och bevisa för mig själv att jag kunde behaga.
Att jag kunde vara den vi älskar och som vi uppriktigt vill vara med.
Långt ifrån att konsumera relationer och män som objekt för engångsbruk, och långt ifrån att vara en älskare av en nattläge, investerade jag mig enormt i var och en av mina relationer, även när de var "äktliga".
Jag älskade uppriktigt många gånger, knöt mig uppriktigt.
Jag behövde nära, djupa, men flera relationer . Jag behövde vara flickvännen, sexscenen, den livsförändrande, men tyvärr hanterade jag inte detta ansvar bra.
Jag kommer inom skönhetens normer, och om jag snabbt insåg att detta gjorde mig till någon privilegierad i många avseenden, satte det mig också i huvudet att jag inte fick att vara komplex, att vara dålig i min hud, att inte älska mig.
Så det tog mig över 20 år att inse hur mycket jag hatade mig själv och att min brist på självförtroende, som jag gömde för alla (och mig själv) med stor skicklighet, dikterade många av mina val i det romantiska förhållandet.
Jag agerade som en tik eftersom jag förvirrade kärlek och besittningsförmåga
Självklart närmar sig romantiska relationer med en brist på att fyllas på grund av dålig självkänsla, vilket leder till beroende och besittningsförmåga.
Och eftersom vårt samhälle gör avundsjuka och passion för standarder i parförhållanden såg jag inte problemet med denna dynamik förrän sent.
Allt detta i kombination med den ganska naturliga överlägsenheten som jag hade över den andra (och som för mig var normen) i vart och ett av mina relationer, gjorde mig ofta till en tjej som agerade som en tik utan s 'rapportera det.
När jag var i tjugoårsåldern hade jag två relationer som perfekt illustrerar denna punkt.
Jag gick ut successivt med två pojkar. Jag älskade dem djupt, uppriktigt, men jag ruttnade dem helt och fick dem att hata mig, jag var så rädd att de skulle gå iväg.
Jag gick igenom emotionellt bedrägerisyndrom: när skulle dessa stiliga, intelligenta och kärleksfulla män inse att varje kvinna på jorden är mycket bättre än jag ?
Så jag var avundsjuk, besittande, elak, jag skapade argument för att sluta låtsas att det var deras fel: det var de som inte älskade mig och inte ansåg mig tillräckligt .
Och allt detta, jag trodde verkligen det, jag hade ingen medvetenhet om att jag skulle bete mig som en tik. Jag hade ont och trodde uppriktigt att det var deras fel och att jag hade rätt att förstöra deras liv.
Jag agerade som en tik eftersom jag var feg
Ja, jag tror att inte att handla som en idiot är att visa mod.
Vid 23 år hade jag varit vän med en pojke i flera år. Vi har alltid haft ett förhållande av förförelse, men ingenting har någonsin realiserats.
Jag hade vänner, han hade flickvänner. Och en dag var vi båda singlar och vi bestämde oss för att försöka vara tillsammans .
Från de första sekunderna visste jag djupt ner att det var ett dåligt beslut.
Han var galet kär i mig, och jag älskade och ville ha honom av hela mitt hjärta, men det stämde inte: min tillgivenhet för honom var mer vänlig än att älska.
Men det var bekvämt.
Han tog hand om mig, jag var säker, jag ville umgås med honom, jag ville att det skulle fungera och jag fastnade på egen hand.
Jag kunde ha sagt till honom att sluta genast, jag kunde ha tagit mitt mod i båda händerna och stoppat allt, med risk för att förlora honom permanent.
Men jag var rädd, jag var en feg, jag försökte tvinga mig själv att älska honom . Ju mer relationen utvecklades, desto värre var jag.
Jag lurade inte på honom, men genom att känna mig dåligt slutade hans närvaro med att få mitt hår att röra sig. Jag ville inte sova med honom längre, allt gick dåligt, han led och jag kunde inte lämna honom.
Till slut ljög jag för honom, han såg det, och han lämnade mig slutligen, torkade mig ur sitt liv, grät och kände sig förrådd.
Denna feghet, jag betalar den fortfarande idag, och jag biter fortfarande i fingrarna: Jag förlorade och bröt en av de människor jag brydde mig mest om i världen, för jag var inte modig .
Att bli frestad att kyssa en kille på en fest medan du är ett exklusivt par är lätt. Att sova med en kille du gillar men som du känner har fler förväntningar än oss i ett förhållande, det är lätt.
Det krävs mod för att bryta upp. Det krävs mod för att avsluta ett bekvämt förhållande där den andra inte har samma förväntningar som oss.
Det krävs mod för att hålla sig trogen mot dina behov och lyssna på dig själv .
Att agera som en tik gör mig inte till en tik
Vid 25 berättar jag alla dessa episoder i mitt liv med lite efteråt.
När jag gick igenom allt detta hade jag ingen aning om att jag var parets tik. Jag blev också väldigt sårad och chockad över att se mig så här.
Jag ville inte göra ont, jag ville inte göra ont, men jag var så förslavad till min passion och oro att alla mina så kallade medvetna val faktiskt var reaktioner.
Efter vart och ett av dessa förhållanden ifrågasatte jag mig själv, jag lärde mig lektioner, jag började en introspektiv väg. Jag skyllde på mig själv mycket, och jag klandrar mig fortfarande ibland för den skada jag har gjort .
Jag smakade också (helt nyligen) ett giftigt förhållande där jag för första gången stod inför en man som uppförde sig som en idiot.
Det pumpade ut all min energi ur mig och självkänslan som jag gradvis hade börjat bygga upp.
Han var inte en idiot, han var bara en sårad, rädd man som kämpade med sina demoner. Jag kände att jag stod inför den 20-åriga mig, förklädd till en 27-årig man, och som jag förstod det, lät jag honom trampa på mig.
För första gången stod jag inför någon som agerade med mig som jag hade handlat med andra tidigare.
Jag gav mig också tid att vara singel, att gripa kärleken till mig själv utan närvaron av den andra.
Jag är inte en tik och jag lever i ett hälsosamt förhållande
Idag, nästan 26 år gammal, och för första gången i mitt liv har jag ett hälsosamt och balanserat förhållande.
Detta balanserade förhållande är ett permanent lärande, en permanent uppmärksamhet för att hålla balansen, respektera val, önskningar, singularitet hos var och en.
Acceptera våra osäkerheter, dela dem så att de raderas, lite efter lite.
Min kille har uppfört sig som en idiot tidigare, och det har jag också, men det hindrar oss inte från att lära oss.
Jag tror att många människor förtjänar ett utrymme att förändra, utan att märkas drastiskt av det minsta giftiga beteendet.
Jag tror att många har varit någons idiot , att det händer, och det definierar oss inte nödvändigtvis.
Mina hårstrån stannar när jag hör diktatorer med gott samvete, så snabba att kräva perfektion från andra, som om de alltid varit perfekta ...
Ingen är perfekt, jag är långt ifrån perfekt, men jag har lärt mig, jag har be om ursäkt, och jag har försökt göra bättre varje gång.
Jag botade mig själv, jag lärde mig att älska och respektera mig själv, jag gjorde ont och fick män att gråta, men idag kan jag säga det, jag är ingen tik .
