Trots att jag är en höstflicka älskar jag våren.
Efter vintern som drar ut och slutar vara rolig när den 2 februari har gått väntar jag bara på en sak: ankomsten av soliga dagar .
Jag vill ha blommor, varm sol på min hud, våga gå ut i en t-shirt vid middagstid!
Även duschar, till och med hagel, tar jag: elementens livlighet påminner mig om att naturen vaknar och sträcker sig.
Jag lever för maj månad och återkomsten av terrasserna som markerar gränsen innan SUDATIONS TID börjar (ja, jag är en av dem som svettas som mangatecken varje sommar).
Det är bra, jag är inte den enda som motiveras av våren: April Mademoisell-rutan har temat FINI D'HIBERNER!
Det är dags att släppa jackan, depotera dina aromatiska örter och byta varm choklad mot en sval limonad.
BESTÄLL DIN RUTA FÄRDIG HIBERNER
Men vet du vad som händer när du är i viloläge? Va?
Vet du vem som är färdig i viloläge?
ALLA JÄVLIGA INSEKTER I RASEN SOM KORUSLIGT BESLUTAR ATT FÅ UT AV TRÄET OCH KOMMA OCH FLYGA PÅ DIN MUN ELLER Hämta dig i de strumpor jag hatar dem.
Så jag bestämde mig för att sätta ihop de fem värsta insekterna , för jag älskar att tik.
Hur som helst, för mig är varje djur med mer än fyra ben den förkroppsliga sheiten.
Speciellt krabborna. Krabba jäveler. Jag hatar dig.
Med detta sagt lämnade jag medvetet arachnidsna från denna ranking eftersom jag annars skulle ha listat alla spindlar i världen och det vill du inte.
5. Earwigs
AH LES P'TITS SALAUDS.
Redan har öronen ett jävelnamn eftersom jag trodde MYCKET länge att det verkligen skulle komma och genomborra mina öron .
Ja, jag var inte det skarpaste barnet i lådan, va.
Se också på det här skitansiktet:
Halvt glänsande, halvt slagskepp, halvt beväpnat, med sina dumma ben och dess luft att komma för att attackera dig där, vad är dessa sätt?
Och då gör öronparna inget annat än att knulla i poolerna så att du chillar, du ser en flyta runt och du undrar om du inte sväljde hans kusin medan du drack koppen.
Tack för ingenting, 3/10, för alltid.
4. De flygande myrorna
Så här är vi i en mycket intensiv men också tillfällig olägenhet.
När man kopulerar känner vissa myrarter sig bokstavligen växa vingar och strövar omkring i trädgårdarna på jakt efter en fin liten röv.
Förutom att så många flygande djur är dumma men vi förlåter dem, myrorna, känner du att de inte har passerat sitt pilotlicens.
Dessa svullnader flyger var som helst , ta väggarna, människor, kanterna på salladsskålar fulla av vinägrett, glasen, rusa in i rum och kan inte komma ut ...
Dessutom, eftersom de alla letar efter den bästa bouli runt, är de FULLA.
Ta ett rum.
Framställning så att jag kan införa obligatorisk ledighet med möjlighet att stanna hemma under parningstiden för dessa idioter.
3. Gröna buggar
Men ja, du vet det dåliga, tjocka, fylliga, robusta djuret som stinker?
Vem släpper ut när han känner sig hotad en vätska som är mer doftande än din sista prut, som inget tvättmedel verkar komma till slutet?
Så redan är vi på ett smutsigt odjur eftersom saken kommer till din plats utan att betala den minsta andelen av hyran och PLUS att den skit överallt när du bestämmer dig för att avvisa den.
NSFW Foto.
Och ännu bättre: ännu värre än insekter, det finns insekter som flyger när du inte förväntar dig dem . Av typen: myror (se ovan), COFARDS (jag kunde ägna en hel artikel till dem) och ...
Gröna buggar.
Kamouflageslagskeppsekvivalenten för djurvärlden som har djärvheten att flyga direkt i ansiktet när du tänker på att slåss på marken.
Det är fult.
2. Centipeders, centipedes och andra handlangare av Satan
Antalet ben är proportionellt mot buggens infernala karaktär. Det är vetenskapligt.
Redan sex ben är det värsta, så jag låter dig inte föreställa dig MILLE-PATES och andra motbjudande rör med dussintals bilagor !!!
JA N
Liten historia: när jag var tonåring blev jag inbjuden till pyjamasfest med en vän som bodde långt på landsbygden.
Härligt hus, härlig kväll, romantisk komedi och popcorn i massor, allt gick bra. Tills jag såg EN FUCKING SCOLOPENDRE springa över en vägg och in i toaletten.
Framför mitt stumma huvud sa min vän till mig:
- Åh ja, det finns en hel del, de springer runt på natten, var inte rädd!
Så den natten sov jag helt låst i min sovsäck, som en skitinsekt i sin kock. Jag kvävde nästan och varje hår som borstade min hud skapade en ångest.
Bra tider kampanjen.
1. Getingar
Jag vet inte vem som i världens skapelseskatalog kollade ” bin men inte trevligt, det sting utan att dö och är köttätande OCH aggressiva ”, men han var en vacker jävel.
Jag älskar bin, de är kål, de har päls, de foder, de räddar planeten och de dör när de steker, så mycket att säga att de använder sitt sting sparsamt.
Okej, om det är en som flyger mot mig ska jag skrika till döds och hoppa in i närmaste kanal, men det är mitt bekymmer.
Medan getingarna där ute är verkligen de värsta raserna i insektsvärlden , allvarligt. (Ja, "insekt" är en neologism) (jag är författare) (kall mig Boris Vian.)
Går och äter dina nötköttspett, landar på din OKLM-tallrik, och förra sommaren var det en som stak mig under fåtöljen medan jag paddlade i Ardèche.
Tack för att du slog mig på mina betalda semesterdagar genom att tvinga mig att springa in för att få en vinägerkompress att sätta under armen. Jävla.
Men hej, allt som inte kommer att hindra mig från att gå ut tack vare rutan Ingen mer viloläge! Och du, vilka är kritikerna som får dig att vilja investera i en flamethrower?
BESTÄLL DIN RUTA FÄRDIG HIBERNER
