Jag tvivlar på min sexuella läggning: vittnesmål

Idag kan jag förkunna det högt och tydligt: ​​Jag är heterosexuell.

Nej, det tog inte enormt mod eller bekämpning av våldsamt förtryck för att säga det idag, 26 år gammal. Å andra sidan är det frukten av långa år av eftertanke!

För ja, i åratal trodde jag att jag var en bisexuell kvinna .

Det var genom att uppleva min sexualitet och förståelse att denna ifrågasättning kom mer från samhällets påbud än från mig som jag kunde tända min lykta.

Låt mig förklara allt för dig.

Min blick på kvinnors kroppar, formad av samhället

Så länge jag kan komma ihåg har jag alltid tyckt att kvinnors kroppar är vackra . Vällustig, sexuell, underbar och en hel massa andra adjektiv.

Jag har alltid uppfattat det som en enhet att titta på, uppskatta, att överväga, till skillnad från människokroppar som jag tog lång tid att hitta önskvärt, erotiskt och sexuellt.

Jag har alltid tyckt att många av mina flickvänner är vackra, många av kvinnorna i min familj vackra, denna "positiva" fysiska uppskattning kommer med sin "negativa" motsvarighet - nämligen att jag också hittade många fula kvinnor när de inte kom hem. i skönhetsstereotyper.

Min åsikt om mäns kroppar har länge varit mycket neutral: Jag bedömde inte män så mycket på deras utseende som på deras ansikten, vad de gav av sig, sympati eller inte att de inspirerade mig eller i värsta fall. deras övergripande konstruktion sett långt ifrån under tröjor och t-shirts.

Naturligtvis skriver jag allt detta idag med min dekonstruerade blick som belyser allt våld ur denna synvinkel fylld med sexistiska klichéer, men innan min tjugoårsåldern hade jag ingen medvetenhet om att min blick och mina val var motiverad av något annat än min egen identitet!

Så jag tillbringade min barndom och tonåren med min hjärna hamrad av annonser, föreställningar på TV och överallt omkring mig av sexuella, vackra och eftertraktade kvinnor och stolta, kraftfulla och karismatiska män.

Jag har spenderat flera år på att överväga mina systrar, vänner och främlingar medan jag sexualiserat min egen kropp och min egen identitet.

Samtidigt upptäckte jag gradvis de romantiska och sexuella förhållandena med män som jag naturligt lockades till, först utan att ställa mig själv för många frågor.

Mina första kyssar, med män och kvinnor

När jag var 12 år gjorde jag min första svaga kyss med en pojke. Sedan när jag var 15 eller 16 började jag experimentera med mina första kyssar med tjejer.

Det var klumpig flörtningsålder, åldern när allas hormoner kokar, teståldern, de första alkoholkvällarna, åldern för vängrupper.

Men det är mestadels åldern när jag började förstå, utan att ens ha sett porr eller riktigt tänkt på sex, att kyssa en kvinna som kvinna var glamorös och gjorde mig till en självständig kvinna, lätt och attraktiv för män .

En fri kvinna, sexuell och därför med makt.

Till dig, kvinnorna som läser mig, har du aldrig kysst dina flickvänner och bästa vänner framför pojkar och andra tjejer för att skratta eller wow galleriet?

Har du aldrig kyssat dina systrar i hjärtat för att se hur det kändes under din första berusning?

Kanske inte, förstås, för inte alla kvinnor har samma upplevelse, men i mina kretsar var det något vanligt.

Vid tidpunkten för dessa experiment hade ingen reflektion uppstått. Jag testade mina gränser (och kunde inte riktigt hitta dem), jag kysste mina vänner (alltid offentligt), jag observerade vad det skapade i publiken och jag tyckte att det var trevligt.

Till slut tyckte jag inte riktigt om själva handlingen utan snarare för de reaktioner som dessa kyssar framkallade . Vid den tiden var allt alltid klart: min sak i livet är pojkar.

Någon gång senare, omkring 17 eller 18, stötte jag på porr.

Jag har inget specifikt minne av de första pornografiska bilderna jag såg, men jag kommer ihåg att min blick föll mycket snabbt på kvinnor i raka porrfilmer eller lesbiska.

Logiskt, kan du säga, i ett patriarkalt samhälle där vanlig porr mestadels är gjord av raka män för raka män! Men då hade jag inte, i mina ögon, feminismens filter på de bilder jag såg.

Så jag började titta på kvinnor i sexuella sammanhang, jag började titta på deras bröst, se dem trängas in och cumming utan att verkligen uppmärksamma de män som hade sex med dem.

Och det var just i det ögonblicket som det lilla fröet kom in i mitt sinne: är jag verkligen heterosexuell, eller vill jag ha sex med kvinnor ?

Mitt första sexuella förhållande med en kvinna

I processen hade jag min första pojkvän, en vacker (inte så snygg i efterhand) livräddare, snäll och omtänksam, med vilken jag gjorde min första gång - i en kommunal pool, för anekdot!

Allt var klart, ljust: jag älskade män, jag visste att de älskade mig och jag upptäckte att sex kunde vara ett nöje, ett ögonblick av delning, en zon av intimitet och ett starkt band.

Jag tillbringade 1 ½ år med den här pojken, sedan fick jag min första sexuella upplevelse med en kvinna utan att ha planerat det.

Vid den tiden av mitt liv, runt min 18-årsdag, träffade jag mer och mer på Internet. Att träffa människor på webben fascinerade mig, jag besökte flera plattformar, forum, onlinespel med katter.

Utan att nödvändigtvis ha ett sexuellt mål gick jag för att dricka glas tillsammans med främlingar som jag delade en bit av livet med.

Sedan träffade jag Marie, en rödhårig kvinna som var några år äldre än jag tyckte att jag var underbar vacker (utan att vilja ha sex med henne) och som jag pratade nästan dagligen med.

Marie bodde nära mig, hon var väldigt intressant och det var första gången jag etablerade en sådan långdistansrelation med en kvinna. Även om det inte nödvändigtvis var sexuell handling, kommunicerade jag oftast med pojkar.

Män fascinerade mig (och fortfarande fascinerar mig); Jag kände att jag hade kontroll över dem och visste exakt hur jag skulle föra våra samtal, vad de trodde, vad de ville ha. Medan kvinnor avbröt alla koder som jag integrerade varandra .

Men med Marie tog det. Jag var i en position som jag inte riktigt visste, jag hade intrycket att det var hon som ledde dansen, med mycket vänlighet och humor i våra utbyten.

En dag bestämde vi oss för att träffas och hon bjöd in mig till sitt hus. Vi pratade, skrattade, tittade på filmer och i en tid då jag inte förväntade mig det alls kysste hon mig .

Eftersom jag inte förstod att hon var i en flört med mig och inte tog några av sina signaler blev jag något förvånad över hennes framsteg. Men jag var nyfiken och jag brydde mig inte om vad som hände, en ung kvinna som var ivrig efter upplevelser.

Jag lät sedan saken glida genom att låta mig vägledas.

Vi kyssade, vi klädde av oss och Marie tog hand om mig utan att jag var riktigt aktiv. Jag tyckte inte riktigt om det men hatade inte heller, då slutade naturligtvis den sexuella intervjun, jag gick hem och jag såg henne aldrig mer .

Som att sova med kvinnor för att vara en önskvärd kvinna

Efter det här avsnittet som jag beskalade i mitt huvud länge hade jag fortfarande inget svar på min fråga: är jag bisexuell?

Jag hade haft min första upplevelse med en kvinna som jag tyckte var underbar vacker, som hade varit oöverträffad mildhet och vänlighet för mig.

Jag hade föreställt mig oss utifrån under vår älskling och jag tyckte det var väldigt spännande ... men inuti hade jag inte känt mig mycket .

Jag hade bara en idé i åtanke: att reproducera upplevelsen med en annan kvinna, genom att vara medvetet i pickup den här gången, att försöka sätta tydliga ord på min sexuella läggning.

Under de följande åren fortsatte jag att utforska min sexualitet och mitt kärleksliv med män. Jag gillade att säga det med mycket panache till mina pojkvänner: Jag vill verkligen prova en trekant med en annan kvinna .

Det var sant, även om jag i efterhand vet att jag vid den tiden inte var redo att uppleva det ... Men framför allt älskade jag vilken “flickvän låda” detta uttalande satte mig i.

Den öppensinnade flickvännen, öppen för upptåg med andra tjejer. Den inte svartsjuk tjejen som vill att hennes pojkvän ska sova med en annan tjej framför ögonen. Den perfekta flickvännen i mina ögon, vad.

Jag var än en gång omedveten om det, men jag spelade spelet patriarkat, hypersexualisering av kvinnor och sex mellan kvinnor.

Jag hade förstått i flera år att en attraktiv och önskvärd kvinna var öppen, tyckte om att kyssa och sova med andra tjejer, och dessutom fick tanken på att integrera en tjej i mitt intima förhållande mig verkligen.

Men utan att eftertänka mig och inte ha gjort något dekonstruktionsarbete blev alla mina verkliga önskningar, blandade med förelägganden och samhällets inflytande, en stor hög med oklarhet där jag förlorade mig lite mer dag för dag. dag.

Är jag verkligen bisexuell eller imiterar jag de porrmönster jag har sett och granskat?

Är jag verkligen bisexuell eller har jag den undermedvetna känslan av att jag MÅSTE vara öppen för sex med andra kvinnor för att vara den mest önskvärda och bästa av flickvänner ?

Min uppenbarelse om min heterosexualitet

I flera år (cirka 6 eller 7 år) gick jag aldrig tillbaka till sängs med en kvinna - varken ensam eller med någon av mina vänner. Och jag hade fortfarande tvivel utan att bli sjuk.

Fram till den dag då jag 24 år träffade detta heterosexuella par som jag bildade en otrolig kärlek och sexuell trio med. Detta par som tillät mig att sätta ord på min sexualitet och de tvivel som hade bott i mig i flera år.

I september 2021 berättade jag redan vad jag upplevt tack vare denna otroliga duo. Om du vill läsa berättelsen i detalj, gå till artikeln jag sov med ett par, och det gjorde mig så bra.

Under de tre månaderna som jag deltog i detta par älskade vi mycket, slog en värdefull vänskap, och jag hade tid, i alla våra upptåg, i detta välvilliga sammanhang att observera mig själv, att förstå genom Jag var verkligen upphetsad .

Plötsligt fick jag en räddande upplysning som förklarade absolut alla frågor jag hade haft sedan min tonår.

Under hela min historia med Joy och Alex älskade jag Joy, jag älskade Alex. Jag gjorde cunnis på Joy, jag gav avsugningar till Alex. Jag såg också att Joy och Alex älskade, och jag förstod det så småningom.

Trots att jag gillade att glädja Joy och dela intima stunder med henne, såg jag att systematiskt, så snart vi båda var i en intim kontakt, ändrade min uppfattning helt synpunkt .

Jag levde inte längre nöjet som skådespelerska eller deltagare: Jag ansåg Alex, närvarande i pjäsen, som tittade på oss och sexualiserade oss. Det här är det som tände på mig.

När Alex rörde eller trängde in i mig upplevde jag den sexuella vansinnet inifrån som en kvinna som hade nöje, men jag stod också ofta upp för att ta synen på att Alex sov med mig och vem sexualiserade mig.

Jag insåg plötsligt att i alla mina sexuella upplevelser behövde jag en mans blick och uppfattning för att bli väckt och ha glädje. Att kvinnan som sådan, isolerad, inte riktigt upphetsade mig .

Jag förstod att det var mannen som lockade mig: vad han kände, vad han kunde tänka, jag som rörde vid hans kropp, han rörde vid min kropp eller en annan kvinnas.

Kort sagt, det är verkligen mannen som under hela denna tid lockade mig. Utan att hon var där, fysisk eller mental i min fantasi, var jag inte upphetsad.

Slutligen, i min erfarenhet av Marie några år tidigare, var det först när jag projicerade bilden av oss kysser ur en mans synvinkel att jag kände några fjärilar i mage.

Effekten av sexism och patriarki på min sexualitet

Efter att ha fått denna uppenbarelse kände jag mig verkligen fri från en vikt.

Som om jag plötsligt förstod mig bättre, analyserade jag hela mitt liv med ett kritiskt öga som gjorde det möjligt för mig att bättre förstå mina nästa romantiska och sexuella relationer.

Plötsligt var jag övertygad om det: Jag är heteroseksuell, inte bisexuell och att jag inte slås på av kvinnor som sådan var inte allvarlig, det gjorde mig inte till en mindre önskvärd eller mindre "öppen" tjej . Det var precis så.

Efter att mitt förhållande med Joy och Alex slutade spenderade jag mycket tid på att observera mig själv i mina relationer med andra män och jag insåg kraften i denna synvinkelhistoria under kärlek.

Jag kunde se hur mycket mitt nöje gick genom projiceringen av nöjen hos de män jag var med, eller de män jag föreställde mig när jag onanerade, och det störde mig mycket.

Vad säger det om mig att det att tänka mig att jag är en man som penetrerar en kvinna tänder mig mer än att föreställa mig själv som en kvinna som penetreras av en man?

Är jag så patriarkatens ok att jag måste ta ett manligt perspektiv på min kropp för att känna mig väckt?

Du kommer att förstå, lösningen på mina frågor gav nya, men faktum kvarstår att jag var oerhört lättad och glad över att äntligen bättre förstå min sexuella läggning.

Jag var lättad men också helt orolig för att se hur systemisk sexism hade krypt in i mitt livets mest mellanrum och att det skulle bli svårt att skilja mig från det .

Om kvinnor inte var så sexualiserade, om lesbisk sexualitet inte var så fetischiserade, om vi inte bodde i en värld där de enda framställningarna som skapar vår bild av sex är porr, skulle jag ha haft alla dessa frågor? ?

Observera mitt sexliv för att njuta av det bättre

Idag är jag 26, jag är säker på att jag är heterosexuell, men mina frågor om sexismens och det patriarkala samhällets inverkan på mina sexuella attraktioner är fortfarande närvarande.

Jag är dock glad att se att dissekera mina automatismer och observera min sexualitet gör att jag kan känna mig själv bättre och få ett mycket mer tillfredsställande sexliv .

Jag har haft ett förhållande i drygt ett år med en man tack vare vilken jag tar foten lite mer varje dag, med vilken jag kommunicerar mycket, utan tabu och utan dom.

Även idag tänker jag enormt på tanken att titta på min pojkvän ha sex med en annan kvinna. Idén att ha sex med en annan kvinna framför min älskare upphetsar mig lika mycket.

Det är en mycket närvarande fantasi i vårt förhållande och kanske en dag, om vi är redo, kommer vi att prova. Vem vet ? Kanske kommer detta att ge mig ännu fler ledtrådar om vem jag är och hur jag arbetar.

Och om det händer, skickar jag gärna ett vittnesmål till mademoisell!

Kanske känner du igen dig själv i vittnesbördet om denna heterosexuella miss, eller kanske är du bisexuell och vill läsa mer vittnesmål om bisexualitet!

Om så är fallet kan du omedelbart läsa nyckelordet "bisexualitet" på mademoisell, eller direkt se följande vittnesmål:

• Nej, min mors bisexualitet påverkade inte min
• Jag är bisexuell - Vittnesmål
• Jag är bisexuell, ska jag berätta för min pojkvän?
• Jag är bisexuell och mina rättigheter är inte en hit.
• Hur vet jag om jag verkligen är bi?