Det värsta året i mitt liv avsnitt 2: en mardrömvecka

Dagbok för det värsta året i mitt liv

Välkommen till Journal of the worst year of my life , historien om en miss som går tillbaka till de mardrömmande månaderna hon levde.

Drama, våld, bristningar och trakasserier, händelser som följde varandra tills hon drogs till botten av avgrunden ... innan hon steg upp från den, ännu starkare och mer uppfylld än tidigare.

Det är en smärtsam historia, men den slutar bra, eftersom den här unga kvinnan fortfarande är här för att berätta det. Här är det andra avsnittet ; resten publiceras varje vecka på mademoisell.

• Avsnitt 1: Dagen det värsta året i mitt liv började

Det har gått några veckor sedan Thomas föll nu.

Han är fortfarande på sjukhuset, vi vet fortfarande inte säkert om han kommer att kunna gå normalt. Jag kommer att träffa honom så ofta som möjligt, min studierektor är medveten om situationen och låter mig hoppa över lektioner regelbundet för att gå till hans säng.

Du borde veta att jag till dags dato fortfarande inte har fullständig säkerhet om vad som exakt hände, och det gör inte Thomas heller eftersom han inte har några exakta minnen från händelsen.

Den mest troliga hypotesen, som vi båda delar, är att han inte ville hoppa ut genom fönstret . Berusad död, han försökte få min uppmärksamhet på ett mycket farligt sätt och han föll.

Han kastade sig inte i tomrummet och insåg att jag inte ville vara i ett förhållande med honom eller något liknande. Det var en olycka, en hemsk olycka, som lyckligtvis inte var dödlig för honom.

Misstankarna som tyngde mig har tagits upp, anklagelserna sjönk. Polisen anser mig inte längre vara en misstänkt för mordförsök.

Post traumatisk stress

Mina lärare ville öppna en psykologisk cell för mig och alla som var på festen, men om några gick för att prata med en krymp som vår skola utsåg, avslog jag deras förslag.

Jag pratade med en psykolog förra veckan. Min mamma och mina lärare insisterade.

Jag gjorde det lite motvilligt, jag ville inte prata med någon om det. Det är outhärdligt för mig att gå igenom vad som hände.

Min mor drog mig också till min läkare, den enda jag gick med på att träffa. Jag var där länge, vi hade ett långt, svårt och smärtsamt samtal.

Hon förklarade för mig vad jag led av: posttraumatisk stress.

Posttraumatisk stressyndrom

Posttraumatiskt stressyndrom är enligt Allodocteurs:

”En ångestsyndrom som uppstår efter en traumatisk händelse, oavsett om man är ett direkt offer eller bara vittne.

Attack, krig, det kan också inträffa efter händelser som till exempel en bilolycka eller stöld av en handväska ”.

Det påverkar 10% av kvinnorna och 5% av männen som har upplevt dessa händelser. Hans diagnos är inte alltid uppenbar eftersom denna stress inte manifesterar sig omedelbart. Försvarsministeriet förklarar följande:

”Symtom på posttraumatisk stressstörning börjar vanligtvis inom de första tre månaderna av trauma.

Ibland kan det dock ta flera månader eller till och med år innan symtomen uppträder. "

Faktum,

”I början verkar personen klara sig och sedan, utan uppenbar orsak, kommer störningarna att dyka upp: mardrömmar, våldsamma bilder, offret fängslas i minnen som ständigt får honom att återuppleva traumat.

Och dessa minnen kommer att leda till en förändring i hans emotionella och fysiska tillstånd.

Hon undviker allt som kan påminna henne om fakta, vilket är vad specialister kallar undvikande beteende. Hon kan också vara i ett tillstånd av övervakning och hoppa med minsta ljud.

Dessa störningar kan åtföljas av brist på koncentration och sömnlöshet.

Gradvis försvagas hela identiteten. Offren är övertygade om att deras liv förstörs och att de inte kan göra mer. De är som förlamade. "

Uppföljning av en specialist gör det möjligt att behandla detta syndrom: Allodoktorer framkallar särskilt framgångarna med EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), en kognitiv terapi med ögonrörelser.

För att vara ärlig, oavsett hur mycket jag nickar till denna diagnos, betyder de orden bara ingenting i mitt huvud. Jag övertygar mig själv om att jag mår bra , att allt är bra, men det är det inte.

Jag kan fortfarande inte sova trots sömntabletterna, jag har mardrömmar, jag vaknar skrikande.

Vid den tiden övertygar jag mig själv om att det kommer att gå snabbt, att det bara är tillfälligt, men mardrömmarna kommer att hemsöka mig i flera månader.

Svårigheten med mänsklig kontakt

Jag fortsatte inte att äta normalt förrän två veckor efter olyckan. Jag har inte slutat kasta upp flera gånger om dagen. Jag har gått ner i vikt, jag känner mig svag hela tiden.

Förutom mardrömmar och mat har mänsklig kontakt blivit särskilt svår för mig att tolerera .

Jag tål bara närvaron av Thomas, min mamma och de som var där natten till olyckan.

Jag kan inte se mina andra vänner, jag kan inte umgås med min far och min bror, jag kan inte träffa Felix.

Det tar för mycket ansträngning, det är för svårt.

De flesta av mina släktingar har svårt att förstå, åtminstone först. Vissa (de som inte är i min skola i synnerhet) förstår inte vad som händer eftersom de bara har hört talas om vissa bitar av historien utan att verkligen veta detaljerna.

Vid den tiden insåg jag inte riktigt hur mycket denna olycka skadade mig .

Inte fysiskt som Thomas (som inte minns mycket och inte verkar traumatiserad i det minsta) utan mentalt, psykologiskt.

Jag har ännu inte insett omfattningen av den skada denna olycka orsakade i mitt huvud och följaktligen i mitt liv .

Separationen med Felix

I veckor fortsätter jag att skjuta alla bort och isolera mig själv. Félix är tålmodig, han bor inte i samma stad men reser ofta för att umgås med mig.

Jag känner att jag är en skugga av mig själv med honom. Jag hatar mig fruktansvärt för att tänka på Thomas när han är där.

Det här är bara oroliga tankar men jag känner mig skyldig för att ha dem. Jag känner att jag inte längre lever upp till hans kärlek, vårt förhållande kväver mig .

Jag börjar ställa frågor till mig själv, jag vet inte om jag älskar honom som tidigare. Jag vet inte var jag är.

En eftermiddag åker jag till honom för att tillbringa dagen. Jag vet att Felix känner att jag inte är samma som tidigare; bara några minuter efter min ankomst ställer han mig frågan.

"Vill du lämna mig? "

Hans begär bryter mitt hjärta. Jag öppnar munnen för att svara men inget ljud kommer ut. Jag börjar bara gråta. Jag känner mig väldigt hjälplös.

Jag försöker förklara för henne att jag är vilse, att jag inte längre vet vad jag ska göra, att det inte är hennes fel. Jag försäkrar honom att det förmodligen är tillfälligt, att han måste ge mig tid att bli bättre.

Han tar mig i sina armar, vi stannar så här i flera timmar utan att prata. Sedan tar han mig hem, kysser mig och lämnar.

Jag har inte orden för att beskriva smärtan jag känner, jag känner att min värld har kollapsat .

Jag säger till mig själv att jag kanske har gjort det största misstaget i mitt liv men jag vet inte vad jag ska göra mer.

Förnekande av mina känslor och känslor

Inte överraskande, de följande veckorna kastar mig lite mer i tvivel och oklarhet.

Jag går till Thomas nästan varje dag, jag tänker bara på det hela dagen. Han antyder mer och mer om vårt förhållande. Jag passar inte riktigt in i hans spel men jag börjar allvarligt ställa frågor till mig själv. Och jag hatar mig själv för att ställa mig dessa frågor.

Många påpekar för närvarande för mig att jag säkert har lämnat Felix eftersom jag är kär i Thomas. Dessa kommentarer irriterar mig eftersom de är falska.

Jag tycker att det är ganska outhärdligt andras tendens att berätta för mig hur jag mår nyligen, att ständigt analysera mig. Hur kunde de veta hur jag mår? Jag vet inte ens det själv .

Mina panikattacker är mer och mer frekventa, jag skriker, gråter, kliar mig tills blod i sömnen. Min mamma flyttade in i mitt rum så att jag inte skulle sova ensam.

Under dagen låtsas jag att allt är bra.

Jag är ordförande för en studentförening som jag älskar men som jag inte har varit särskilt närvarande för sedan skolårets början.

Kommentarer från mina kamrater om min brist på investering ("Du tar inte din roll till hjärtat, du är hela tiden på sjukhuset!"), Visserligen motiverade, är mer och mer många och hårda. De skadar mig mer än jag lät det visa.

Så jag gör så gott jag kan och ser till att allt är bra när du blir ombedd.

Och jag kan nästan övertyga mig själv om att det är så .

Närmandet till Thomas

Många veckor efter olyckan återvänder Thomas äntligen till lektionen . Han har problem med att röra sig, men han är där. Jag känner att jag blir bättre. Och på riktigt den här gången.

En kväll skickar han ett meddelande till mig:

"Skulle du göra dig förbannad om jag kysste en annan tjej?" "

Det är första gången han har varit så direkt. Jag är också.

Sedan olyckan har jag intrycket av att filtret mellan min hjärna och min mun har blåst, så det är uppriktigt att jag svarar honom:

" Ja Kanske. "

Det var då han skrev till mig att det skulle irritera honom, av den enkla anledningen att han verkligen gillade mig i flera månader och att han inte vill ha en annan tjej .

Jag vet inte riktigt vad jag ska tänka att läsa dessa ord, allt är förvirrat.

Jag vet att jag känner något väldigt starkt för honom eftersom jag såg honom dö framför mina ögon. Å andra sidan vet jag inte om min tillgivenhet för henne är vänlig eller om hon börjar förändras till något annat.

Jag tror att jag känner en attraktion för Thomas. Hans bekännelse lämnar mig inte likgiltig. Men å andra sidan tänker jag fortfarande på Felix som jag knappt talade med sedan vår separation.

Thomas första kväll

Den första kvällen som Thomas gör igen med alla elever på min skola äger rum under en helg som arrangeras av min förening.

Jag tar hand om organisationen men tar fortfarande chansen att ha lite kul. Det är länge sedan jag kände mig så bra.

Den första natten går Thomas med mig på dansgolvet och kysser mig. Jag kysser honom tillbaka. Det är naturligt, jag mår bra, jag ställer mig inte frågor. Alkohol hjälper till att koppla bort min hjärna.

Han erbjuder sig att sova med honom, jag accepterar men jag varnar honom: vi kommer inte sova tillsammans .

Jag mår bra med Thomas, men Felix är alltid i mina tankar. Jag vill inte göra något alkoholistiskt utan att vara säker. Och som meddelats händer ingenting den kvällen.

Nästa kväll kysser vi igen, vi går tillbaka och lägger oss tillsammans. Och om kvällen först är perfekt blir det snabbt ett fiasko .

När vi lägger oss varnar jag Thomas igen att ingenting kommer att hända. Men ... för berusad, för förlorad, vi slutar börja älska, blygsamt, utan att verkligen våga.

I det ögonblicket kommer Joffrey, en av medlemmarna i min förening och skriker på mig att lämna rummet. Jag klär mig snabbt, går med honom ute. Galen av ilska och alkohol börjar han spotta bittera fasor i mitt ansikte .

Han berättar för mig att jag bara är en "smutsig självisk tik" som bara tänker på "sitt lilla välbefinnande", att jag var en slampa med Felix, att jag inte har någon nytta i vår förening och att Han beklagar att han måste arbeta med mig.

Han hotar att lämna föreningen om jag inte gör det och säger till mig att jag skulle göra alla en tjänst om jag bröt.

Jag anklagar slaget utan att kunna placera ett. Dessa ord är fruktansvärt våldsamma. Jag känner att jag bryter ner lite mer .

Thomas förstår inte riktigt vad som händer, jag ber honom gå tillbaka till sitt rum och låta mig gråta på egen hand.

Ryktets våld

Veckan efter den berömda helgen kopplas för snabbt.

Uppenbarligen, på grund av killen från min förening som överraskade oss, vet alla om Thomas och mig. Och skvaller är utbrett.

Jag känner mig fruktansvärd med min förening. Uppenbarligen sprider en av medlemmarna rykten om att ... Jag sov med Thomas för att gottgöra för att ha pressat honom ut genom fönstret .

Jag går till lektionen med en boll i magen. Jag fruktar vad andra säger bakom min rygg.

Thomas verkar inte riktigt fånga skalan rykten vinner. Han verkar till och med ganska glad att de andra är "medvetna om oss".

Förutom att jag inte är säker på att jag vill ha ett "oss". Jag vet inte var jag är med honom.

Jag vet inte om jag gjorde något fel eller inte. Jag ångrar det inte men å andra sidan vet jag nu att jag absolut inte är redo att starta någonting - varken med honom eller med någon annan.

Tvivel om Thomas

Jag pratar med Thomas om mina tvivel och osäkerheter. Han föreslår att jag tillbringar en kväll tillsammans så att vi kan diskutera det ansikte mot ansikte, med ett klart huvud, vilket jag accepterar.

Men vid eftertanke driver rädslan för att vara ensam med honom för att hitta en ursäkt för att undvika. Jag föreslår att hon tappar idén om ett ögonblick för två och istället går till aperitifen som anordnas av en av våra vänner.

Vi stannar där i några timmar, vi pratar inte riktigt med varandra, bara korta blickar och leenden, lite generade.

När han åker frågar han mig om han kan komma hem till mig.

Jag kan inte vägra erbjudandet, jag tror till och med att den delen av mig vill att han ska komma. Men en obehaglig skuld överväger mig när jag säger ja till honom.

Jag försöker tysta den lilla rösten som försäkrar mig att jag fattar fel beslut.

Jag verkar inte vara på samma våglängd som Thomas igen, inte för tillfället. Hans kontakt är inte trevlig för mig alls.

Jag försöker tvinga mig själv, jag gör våld mot mig själv utan att verkligen veta varför. Men det är för svårt.

Konversationen med Thomas

Sedan berättar jag för honom hur jag mår - halvhjärtat av rädsla för att skada honom. Jag förklarar för honom igen att jag är vilse, att jag inte är redo. Allt gick för fort.

Han svarar att även om han förstår min ståndpunkt hoppades han ganska mycket att jag hade ändrat mig sedan vårt senaste samtal om detta ämne.

När allt kommer omkring hade mitt beteende under helgen fått honom att hoppas att vi kunde börja bygga något tillsammans .

Jag vill inte skada honom. Jag litar på henne, lite skämd, att jag föredrar att allt ska stoppas nu innan jag skadar henne för mycket. Jag undrar om det inte är för sent förresten ... men han försäkrar mig att det inte är det.

Vi håller med: vi stoppar allt som är tvetydigt mellan oss men vi förblir vänner. Efter det vi har gått igenom kan vi inte tappa varandra ur sikte.

Från denna diskussion framträder det uppenbara för mig. Felix är mitt livs kärlek .

Jag kan inte föreställa mig själv med någon annan pojke än honom. Han var min grundpelare och jag sparkade honom ur min existens. Jag älskar honom och jag tappade honom.

Jag försöker skicka meddelanden till honom, jag måste träffa honom, förklara för honom att jag har gått in i en snurr, att jag behöver honom och att jag inte mår bra. Han svarar inte mig.

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag känner att jag skadar alla.

Problemen med min studentförening

Den första terminen är väl på väg nu ... och problemen börjar bara.

Några veckor före jul har min förening stora problem . Vissa medlemmar som jag inte klarar av alls (inklusive den berömda Joffrey) gjorde ett misstag som ansågs allvarligt av administrationen. Allt utan att ha pratat med de andra medlemmarna, förstås.

Kort sagt, de begick provokationer mot en "konkurrerande" skola; logiskt sett tolereras detta inte av skolans ledning.

Affären sprider sig, degenererar.

Som president kallas jag till min studierektor för att förklara föreningens attityd och kallas sedan till nästa generaldirektör för universitetet för ett slags disciplinråd.

I en timme bombarderas jag med kritik för något jag inte har gjort. Jag sov inte kvällen innan, jag försöker hålla ansiktet.

De hotar att avskjuta mig från min tjänst som president och anklagar mig för att inte veta hur jag ska hålla mitt lag. Rådet förklarar för mig att föreningen skulle upplösas vid minsta fel.

Nästa evenemang är samma kväll, inga fel tolereras .

Mina medicinska analyser, ett ytterligare problem

Samma morgon fick jag ett brev som jag hade fruktat i flera månader: resultaten av medicinska analyser som gjordes i början av året, vilket gör det möjligt för mig att veta om jag är bärare av samma blodsjukdom som min far .

Resultaten är positiva. Jag kommer aldrig att kunna ta preventivmedel, kanske aldrig bli gravid.

Jag går igenom dagen på autopilot. Jag vill slå på sömntabletterna och vakna om flera månader.

Jag känner mig fast i en mardröm .

Jag förbereder kvällshändelsen så bra jag kan och tänker ständigt på Damocles svärd ovanför mitt huvud och mitt förenings.

Glasyren på kakan, mamma ringer till mig under dagen, hon säger att vi ska flytta in hos min styvfar. Jag klandrar det. Jag älskar honom mycket, den här mannen, men tanken på att lämna min lägenhet krossar mitt hjärta, särskilt just nu ...

För mycket information på en dag: min hjärna skyddar sig genom att koppla bort .

Jag har intrycket av att jag fastnar i en dålig film eftersom de dåliga nyheterna kopplas så flytande.

Den andra natten som förvandlas till en mardröm

På kvällen är jag på väg till oro.

Jag har inte ätit någonting hela dagen, jag är på väg, jag har en känsla av att något kommer att gå fel, men jag försöker tysta mina instinkter.

Jag går till det organiserade tidigare med resten av min skola, jag försöker ha kul.

Sedan, när vi åkte till klubben där vi hade en tid ... saker gick ur hand i tunnelbanan.

Eleverna från den andra skolan är där, de som mina skolkamrater provocerade. De är glada, börjar värma upp människorna i min grupp.

Jag bevittnar med terror den totala förlusten av kontroll över min förening. Jag känner att hysteriet vinner över mig .

En vän till mig slår med en elev från skolan mittemot, jag försöker ingripa för att separera dem. En rak linje flyger, jag tar den i ansiktet.

Jag blir bokstavligen galen. Jag kan inte lugna mig. Jag känner att jag inte kan andas längre.

När du lämnade tunnelbanan bröt flera slagsmål ut. Kroppar trasslar samman, skrik tränger igenom natten från alla håll.

Jag vet inte vart jag ska vända mig. Jag förstod redan att min förening skulle upplösas.

Ironiskt nog sker hela scenen precis framför polisstationen där jag tillbringade några månader tidigare ...

Var är Thomas?

Mina vänner försöker lugna mig och följa med mig till insidan av lådan och hålla mig borta från slagsmål.

Under resan inser jag att jag inte har sett Thomas på ett tag . Det är hans första natt på en klubb sedan olyckan och det faktum att han inte vet var han är i den atmosfären stöder bara min ångest.

Paniken eskalerar igen: han kom med sina kryckor och jag vet för ett faktum att om han hamnar på fel plats vid fel tidpunkt kommer han att slaktas.

Jag skickar tusentals textmeddelanden till henne som inte besvaras när plötsligt ett meddelande från min vän Lena dyker upp på min skärm.

"Thomas slogs av nio killar, oroa mig, jag klarar. "

Förlåt ? Thomas, killen som jag trodde jag såg dö framför mina ögon för några månader sedan, blev misshandlad? Den här gången är jag i en mardröm.

Jag undrar allvarligt om mitt liv i slutändan är ett dåligt skämt.

Studsarna vägrar att släppa mig, Lena svarar inte längre på mina texter eller mina samtal, studenter kommer att skrika på mig att de har blivit träffade och att något måste göras ...

Jag har en nervös uppdelning, jag gråter, jag kan inte andas, jag riva mitt hår.

I slutet av kvällen, en annan dålig överraskning

Efter ett ögonblick som verkar hålla i timmar svarar Lena mig äntligen. Hon berättar för mig att en av våra vänner kommer och hämtar mig i klubben, men varnar mig för att jag inte kan gå ut på egen hand: det är "för farligt".

Väntetiden är oändlig. Jag måste vänta en timme innan den berörda kompisen anländer.

Jag hittar Lena och Thomas som sitter på en trottoar några kvarter från klubben. Omedelbart hoppar det ut mot mig: Thomas hals är cirklad i lila markeringar, hans läpp och kind är tjocka .

Jag gråter alla tårar i kroppen, jag kontrollerar inte längre någonting. Thomas försöker lugna mig genom att krama mig, hans omfamning är outhärdlig.

Jag vägrar att låta honom gå ensam och beställer en Uber och kör oss hem.

Han försöker prata med mig i bilen, att stryka mitt hår, ta min hand. Jag vill inte att han ska röra vid mig. Jag vill inte att han ska prata med mig.

Han försöker förklara för mig varför han kämpade, säger att han blev galen för att en kille kallade mig en hora. Jag ber honom hålla käften, jag vill inte veta det.

Jag skakar, jag förstår inte vad som händer. Jag vill bara lägga mig, jag är utmattad.

Jag har en marknadsföring muntligt nästa dag, jag vet redan att jag inte kommer att gå.

Fortsättningen av dagboken för det värsta året i mitt liv

För att läsa resten är det här:

• Avsnitt 3: När jag naivt trodde att det värsta året i mitt liv skulle ta slut
• Avsnitt 4: Brustet hjärta och depression: Det värsta året i mitt liv fortsätter