Till och med idag beundrar jag min mamma.
Hon uppfostrade mig själv utan att nödvändigtvis kunna arbeta för att ingen barnvakt ville ta hand om mig i vår lilla landsbygd på grund av min funktionshinder.
Hon gav mig en lycklig barndom trots min sjukdom och vår osäkerhet . Hon kämpade för att ge mig ett normalt och värdigt liv. Hon är rolig och kultiverad. Hon har alltid stöttat mig, hjälpt mig, drivit mig till framgång.
Men när jag kom till tjugoårsåldern och medan jag tyckte att min mamma fortfarande var så beundransvärd, kunde jag inte låta bli att flytta ifrån henne. Att vara arg. Att vilja motsäga henne varje ögonblick.
Sa jag till mig själv och skrattade:
"Jag måste ha en sen tonårskris, haha! "
Det var när min mamma träffade sin nya pojkvän för ungefär ett år sedan att jag insåg vad som var fel.
Min mamma, offer för våld i hemmet
Min mamma lämnade min far när jag var drygt ett år gammal eftersom han var alkoholist och våldsam.
Välvillig och verkligen påverkad av sjuksköterskasyndromet, hon hittade honom en lägenhet innan hon lämnade och hon kämpade så att han hade rätt att se mig i en skyddad miljö.
Hon hänvisade aldrig till sig själv som en ”misshandlad kvinna”, och det var inte förrän jag var tonåring som jag insåg att min mamma hade utsatts för våld i hemmet.
Innan det sa jag till mig själv att hon "bara" fått träff, att han "bara" ville skära av halsen på henne. Vägran att betrakta sig själv som ett offer verkar vara ett familjeegenskap ...
Min mors nya följeslagare och nedstigningen till helvetet
Min barndom var lycklig trots långa timmar på sjukhuset och en viss osäkerhet. Men det blev värre när jag gick på college.
När jag var elva började min mamma träffa Ducon : en lång, stilig kille som arbetade inom konstruktion och red på hästar.
Jag älskade det snabbt. Jag hade svårt att se min far som sådan, och vårt förhållande var ansträngt. Ducon skapade en nyfundad pappa, och min familj fick äntligen en glans av normalitet.
Det måste också sägas att Ducon var helt lysande. Han tillät allt som min mamma vägrade, han var rolig, hantlangare, full av humor. Ibland gjorde han narr av min mamma framför alla och jag tyckte att han var riktigt, riktigt rolig.
Efter ett år började jag hitta min mamma irriterande. Hon grät ofta, hon fortsatte att argumentera om Ducon och jag tyckte synd om honom.
Ibland skrek hon och han kallade mig till vittne:
”Se hur tråkig hon är, din mamma! "
Jag var elva år gammal och jag var tvungen att erkänna att jag gick med på honom. Utan att jag förstod varför hade min mamma blivit spänd, ständigt på spetsen, ibland hysterisk .
Det irriterade mig, det skämde mig. Varför blev min mamma den här outhärdliga galna kvinnan? Det var barnen som skapade nycklarna, inte föräldrarna!
Jag var naturligtvis inte medveten om den andra sidan av inredningen ... Ducon fuskade på henne, utpressade henne, devalverade henne varje dag. Senare skulle han anses vara en "narcissistisk pervers".
Han bröt min mamma och övertalade henne att det var hon som bröt de andra.
Ducon visste då att få mig att förakta min mamma. Det varade inte länge, för då började han också skada mig (skrattade åt mig, svälte mig) och jag insåg att han var problemet.
Men denna klyfta i vårt förhållande mellan mor och dotter var oåterkallelig .
När jag var tretton slutade jag förakta min mamma och ville hjälpa henne. Hon började berätta för mig om vad Ducon gjorde med henne, om hans planer. Det var svårt.
Jag förstod inte varför hon inte lämnade honom och framför allt varför hon fortsatte att ursäkta för honom. Varför trodde hon honom när han för fjärde gången samma år sa att han skulle förändras.
Jag kände att min mamma var dum och svag. Det var komplicerat att förstå begreppet håll: varför såg jag, ett trettonårigt barn, problemet och inte min mamma?
Förhållandet mellan kontroll och våld i hemmetDet psykologiska grepet är en av grundarna för våld i hemmet och förklarar att många kvinnliga offer inte talar och inte lämnar in klagomål.
Sedan Grenelle mot våld i hemmet i november 2021 vill regeringen bättre ta hänsyn till psykiskt våld och planerar särskilt att integrera begreppet kontroll i strafflagen .
Kvinnliga offer för våld i hemmet kan ringa 3919 , gratis, anonymt och tillgängligt från 9 till 19, måndag till lördag. Detta nummer visas inte i telefonregistret.
Hur jag insåg att jag var ett barn offer för föräldras försummelse
Vi åkte när jag var femton. Jag var på sjukhus efter en operation som hade gått dåligt och Ducon inte alls var närvarande för oss: det var chocken för min mamma.
Då blev vårt mor-dotterförhållande långsamt delaktigt igen, men jag hade fortfarande en mystisk förbittring .
Jag kände att jag inte kunde förlåta henne för att hon lät sig slukas av den här mannen, och jag var arg på mig själv eftersom jag hela tiden sa till mig själv att hon bara hade varit ett offer och inte på något sätt ansvarigt.
Förra året träffade därför min mamma sin nuvarande följeslagare. Jag var väldigt glad för att han för första gången tycktes vara en bra man - eller åtminstone inte så dålig man.
Jag minns att jag tänkte för mig själv:
"Uggla, hon blir äntligen glad!" "
Och sedan blev saker och ting komplicerade: hon berättade snabbt om deras relationsproblem. Jag blev förvånad eftersom hon fick otroliga tillstånd av ilska över detaljer, små saker.
Hon hade också en STOR episod av paranoid där hon var övertygad om att han fuskade på henne med en vän.
Jag förstod att hon inte kunde bygga ett förhållande på en sund grund eftersom hon varken kan kommunicera eller lita på. Hon antar omedelbart det värsta och har raserianfall vid det minsta problemet.
Hon är fast i trauman i sina tidigare relationer .
Så småningom glider hon in i denna paranoia även mellan oss: ett missförstånd i telefon om en mötetid ger upphov till en kris, för hon är övertygad om att jag medvetet har fuskat mot henne för att sätta henne upp mot väggen.
Att inse dessa saker kastade mig tillbaka in i denna oroliga period i mitt liv. Det var då jag insåg att min mamma inte hade kunnat ta hand om mig, fast i en djup depression och kämpade med den här destruktiva mannen.
Jag hade försummats.
Innan jag berättade för mina nära vänner om mina tonår, brukade jag säga:
”Ja, jag tog upp mig själv på egen hand eftersom min mamma inte tog mycket hand om mig, haha. "
Jag förstod inte. Ja, jag har utsatts för försummelse .
Föräldrarnas oaktsamhet och fransk lagFöräldrarnas försummelse är dålig behandling bestraffad enligt lag. Enligt ministeriet för solidaritet och hälsa:
”Barnmisshandel täcker många former: fysiskt, psykiskt, sexuellt våld, försummelse ... De har alla allvarliga konsekvenser för barnen som är offer och alla straffas enligt lag.
(...) Oaktsamhet är det faktum att den som ansvarar för barnet (föräldrar, farföräldrar etc.) berövar honom de element som är väsentliga för hans goda utveckling och välbefinnande .
Det kan till exempel vara berövande av mat, sömn, vård, uppmärksamhet ... Försummelse är alltså en form av misshandel genom utelämnande, nämligen frånvaron av mobilisering av den vuxna som nutiden och nutiden är beroende av. barnets framtid.
Osynlig och ofta glömd, försummelse har ändå som sin del barnets överlevnad, säkerhet, uppvaknande, självkänsla och utbildning.
Försummelse kanske inte är avsiktlig, men det äventyrar barnet : det är som sådant att det faller inom ramen för missbruk och måste rapporteras.
Att en förälder eller föräldrainnehavaren berövar mat eller vård till ett barn som äventyrar hans hälsa straffas med 7 års fängelse och 100 000 euro i bot . "
Min passering genom tonåren och min mors försummelse
När jag gick i tredje klass kallade socialarbetaren mig till sitt kontor för att hon fick höra om argumenten som ägde rum i mitt hus.
Hon frågade mig om det fanns ett problem hemma och jag sa nej.
När jag pratade med min mamma om det på kvällen sa hon till mig att jag framför allt inte skulle säga något: om jag sa att något var fel hemma skulle de ta bort vår vårdnad.
Min mor tog inte hand om min skolgång under alla dessa år. Jag argumenterades ofta för att hon inte undertecknade mina checkar eller min korrespondensbok.
Hon var alltid mycket sen när hon lämnade college. Hon tog bara hand om de viktigaste punkterna i min hälsa men gav ingen icke-vital medicinsk uppföljning (tandläkare, sjukgymnast, ögonläkare ...).
Jag hade mitt första riktiga tandläkartid på nitton.
Vi pratade inte. Varken skolmobbningen som jag blev offer för i femte på grund av mitt handikapp eller mina första romantiska bakslag. Varken mina småargument mellan flickvänner eller min fars död - han dog när jag var tretton år och jag låtsades att jag inte påverkades.
När college-sjuksköterskan erbjöd sig att prata om det om jag behövde det förstod jag inte: trots allt skulle inte ens min mamma erbjuda sig att prata om det! Det var ett bevis på att allt gick bra ...
Jag gick igenom mina tidiga tonåringar på egen hand eftersom det inte fanns plats för mig. Min mamma kämpade med Ducon, hon kunde inte vara en tonåring, funktionshindrad, faderlös.
Hon kämpade för mycket för att behålla sig själv för att kontrollera att hennes dotter inte sjönk. Jag kunde inte tala för att hon inte kunde höra mig.
Jag bodde i mitt rum. Jag åt där och spelade videospel där fram till tre på morgonen, även på vardagar.
När jag var elva eller tolv blev min hälsa lite komplicerad. Det var den period då Ducon började avslöja sitt sanna ansikte: Jag skulle behöva träffa en sjukgymnast ...
Jag brukade säga till min mamma varje morgon:
”Funderar på att boka tid, va. "
Och det gjorde hon aldrig. En dag när vi fortfarande pratade frågade jag henne varför och hon svarade:
”Jag har gjort allt detta i över tio år, jag är trött! Jag är trött på det, jag behöver bara en paus! "
Idag förstår jag.
Jag förstår hur det hade varit att försöka ta hand om mig själv, ensam med allt hon hade gått igenom. Jag förstår att hon hoppades på ett smidigare, lyckligare och lugnare liv med mannen hon blev kär i.
Men du kan inte ta en paus från ditt barns utbildning .
Denna mening skadade mig mycket eftersom jag kände att jag var en börda och inte hade min plats i hennes liv. Att vara fel för något.
Det är en fras jag ofta tänker på idag.
Oförmågan att känna igen mig själv som ett barn offer för föräldras försummelse
Jag var handikappad och min far var död: Jag kunde inte ha varit ett offer för försummelse ! Speciellt eftersom detta ord anklagade min mamma, och min mor var just ett offer, inte en skyldig.
Än idag har jag svårt att känna igen mig själv i den här termen ”barn som utsätts för försummelse”. Jag läser ofta definitionen igen, för vissa använder stora ord överallt och jag vill inte förstora verkligheten.
Jag känner mig olaglig. Jag hade svårt att inse att min situation inte var normal. Jag minimerade mitt lidande i samband med tonåren.
Jag insåg inte att varje gång min mamma inte var där (för en hjärtesorg, för en vänskap, för en olämplig anmärkning från en lärare) var det en skada.
Även nu, ibland säger jag till mig själv:
”Men nej, det var inte försummelse. "
Jag vill faktiskt inte bli offer . Som om det var skamligt. Som om jag inte ville vara som min mamma: offer.
Idag kämpar jag för att hitta ett fredligt förhållande med min mamma. Jag beundrar honom och jag älskar honom. Det måste sägas att jag kan lita på henne för många saker: hon är alltid redo att komma och göra saker hemma eller att ge mig råd.
Hon står still efter att ha haft ett fruktansvärt svårt liv. Å andra sidan vet jag att jag inte kan lita på hans emotionella stöd.
För två år sedan hade jag nya hälsoproblem och hon var bara inte där för att hon själv kämpade med sina egna problem.
Alla hennes relationer, vänliga och romantiska, är giftiga och hon berättar om sina relationer varje gång vi träffar varandra.
Jag har slutat försöka ge henne råd och undviker ämnet, för dessa diskussioner är stressande för mig.
Jag önskar att jag kunde prata med henne om allt detta men jag kan knappt ta steget eftersom jag alltid känner att jag måste skydda henne.
Rollerna är ofta omvända mellan oss: hon har ett något ungdomligt och omedvetet liv, hon kan inte ha ett fast jobb och jag hjälper henne ofta ekonomiskt .
Men ju mer tid som går, desto mer väger denna situation mig.
Jag vet att jag skulle behöva återuppta en psykologisk uppföljning, men jag tycker fortfarande att det är för svårt att acceptera att denna situation kan utgöra ett problem för mig och att erkänna att jag var offer.
Resurser för offer för föräldras försummelse119 är det avgiftsfria numret för Sational Telephone Reception Service for Children in Danger (SNATED).
Den är avsedd för alla barn eller ungdomar som utsätts för våld / övergrepp eller för alla som är oroliga för en barns situation eller risk för att vara sådan.
Det är gratis och konfidentiellt, öppet 24/7 och visas inte i telefonregistret . Ett formulär finns också tillgängligt online på SNATED: s webbplats.
För att konsultera en psykolog om det behövs kan du hänvisa till artikeln Hur man väljer din krympning? för att hitta den perfekta terapeuten.
Om du inte har råd att betala för konsultationer med en psykolog kan du boka tid vid ett medicinsk-psykologiskt centrum (CMP eller CMPP) nära dig, konsultationerna är helt gratis, men förseningarna kan ta lång tid att boka tid!
