När det gäller ett romantiskt förhållande har jag alltid haft mycket problem med att veta exakt vad jag ville eller åtminstone acceptera vad jag ville.
Inaktiverar föruppfattningar
Jag var verkligen orolig för att min definition av kärlek och relationer bara skulle påverkas av samhället och allt innehåll som jag hade svalt sedan jag var barn, mellan Disney och idealen för genomsnittliga kvinnotidningar.
I grund och botten ville jag verkligen bli älskad av vem jag var av någon och återvända favören, men på utsidan kunde jag inte stå ut med tanken att min lycka berodde på inget annat än denna sidan.
Jag ville bevisa att jag kunde klara mig utan en man och att jag skulle bli perfekt på egen hand.
Jag ville bevisa för mig själv och för samhället som helhet (ja ja, han var en megalomanisk chouia, vad vill du, tonåren sparar oss inte) att jag kunde klara mig utan en man och att jag skulle bli perfekt på egen hand och helt nöjd med ingenting och ingen.
Med det var jag också övertygad om att jag var full av helt förlamande brister och att ingen ändå skulle vilja vara med på grund av alla dessa brister.
Vi blandar ihop allt och det ger en ung tjej övertygad om att förrän hon har gjort ett gigantiskt jobb på sig själv för att eliminera alla sina fel och att hon inte har nått den ultimata perfektionen, kommer hon aldrig att kunna hitta någon. 'såväl som att vara nöjd med den någon.
År av sentimental vandring
Så eftersom jag inte var perfekt kunde jag inte hitta någon perfekt, eller hur? Jag arbetade för att bevisa det för mig själv under fem år genom att kedja de erövringar som motsvarade mig mer eller mindre (särskilt mindre).
Jag hade fler krav på min personlighet än hos den andra.
Jag ville vara i ett förhållande så jag tittade. Aktivt. Fester, barer, dejtingsajter. Överallt, hela tiden. Det dödade. Särskilt när du aldrig får vad du vill eller det visar sig vara fel person.
Jag siktade alltid på killar som inte gjorde något för mig. Eller som tyckte att jag var söt, men uppenbarligen inte tillräckligt för att bygga en relation med mig.
Annars stötte jag på underbara unga män som tycktes säga att jag var allt de drömde om men som fick mig att fly mycket, långt borta.
Under lång tid skyllde jag på mig själv i "Jag är en grym tik som inte vet vad hon vill" för i teorin tycktes dessa pojkar ge mig precis vad jag ville. Förutom att det inte var med dem jag ville ha det. Logiken.
Jag härdade mig bra under dessa år och det bidrog också mycket till att veta vad jag ville eller inte, det gjorde det möjligt för mig att förfina min egen definition av min relationella "perfektion".
Mot självaccept ... och dess värdering
Jag förstod att det måste vara ömsesidigt, men typiskt riktigt ömsesidigt. Att vi var tvungna att njuta av varandra på flera nivåer, känslomässigt, fysiskt och intellektuellt , förutom att vi vill gå framåt tillsammans (och vara i rätt timing, det spelar också en roll).
Jag hade äntligen skapat ett recept.
Ett recept som hindrar mig från att känna mig skyldig inför pojkar som erbjöd mig mycket men som jag inte ville ha vid min sida, eller från att känna mig noll inför de som inte ville se mig landa i deras liv.
Med den första förstod jag att gnistan (av den som får dig att fnissa och som gör dig alla heta inuti) var viktig och med den andra förstod jag att när den andra inte verkar vilja ge så mycket som du gör, du gå ur vägen. Och snabbt (om inte det är precis vad du vill, jag bedömer inte).
Så i fem år experimenterade jag, arbetade på mig själv, förändrade (mycket); Jag skadade mig själv, jag föll från höjd, jag gjorde ont men framför allt gick jag framåt, oavsett vad.
Jag accepterade äntligen mig själv, jag värderade äntligen min karaktär.
Jag anlände till det stadium där jag förstod att jag bara var en människa med sina fel och dess kvaliteter och jag äntligen accepterade mig själv, jag värderade äntligen min karaktär (i dess vackraste och värsta ögonblick ).
Och jävla kändes det bra, en fin stor frisk luft eftersom jag länge hade försökt uppnå ett mål, en personlighet som inte var min.
Det fick mig äntligen att gå vidare - även om MÖTE inte heller var omedelbart.
En pojke kan gömma en annan
Jag trodde i början av 2021 att jag hade träffat personen. Gnistan, den fysiska, emotionella, intellektuella anslutningen, det var allt där . För bra för att vara sant. Jag blev galet kär och samtidigt i en underbar illusion.
Den här unga mannen bodde på en annan kontinent (kan du känna att hon tappar näsan?). Och trots vår goda förståelse verkade han inte vilja fortsätta detta på avstånd.
Men även när vi var tvungna att gå varandra för att jag var tvungen att återvända till mitt land fortsatte jag att hoppas - också för att det gav mig anledning att tro på det. Lite här, lite där, bara tillräckligt för att hänga på.
Han dinglade hopp om att han skulle komma närmare mig och att vi verkligen kunde försöka. Så jag hoppades. I längden.
Även när han började träffa en annan (du vet, det som vanligtvis stänger av dina öron) för att jag visste att det var tillfälligt med henne, det var i väntan på att flytta och att komma nära mig.
Och han hamnade i rörelse. Jag var mycket upphetsad över tanken på vårt potentiella framtida förhållande.
Men innan allt detta, under en trevlig helg i maj, gick jag på en meditationskurs på landsbygden. Tre dagar av tystnad, fokuserad på mig själv.
Det var i slutet av kursen, precis innan jag lämnade lokalerna, att jag hörde en av deltagarna prata engelska med en amerikansk accent. Kursen ägde rum djupt i den djupa schweiziska landsbygden, det vill säga inte den typ av plats där du träffar en amerikaner! Fängslad gick jag för att prata med honom.
Andrew hade rest i Europa i några månader och hade varit i detta centrum i ungefär sex veckor, han letade efter att upptäcka lite mer av Schweiz.
Efter att ha just flyttat in i en ny lägenhet och vet hur svårt det är att hitta till och med tillfälligt, billigt boende i detta land, erbjöd jag mig spontant att ta emot honom i några dagar så att han kunde upptäcka en annan region till ett lägre pris. färsk.
Så vi planerar att träffas igen en vecka senare.
Självklart
Och den andra mannen? Jag hade känt honom ganska avlägsen ett tag. Efter denna kurs hade jag en mycket realistisk dröm där den symboliskt förkastade hela min personlighet. Jag vaknade gråtande och försökte kontakta honom.
Inget mer svar.
Han spökade helt på mig (och fram till i dag har jag fortfarande inga nyheter från honom eller någon förklaring). Jag var extremt arg och väldigt ledsen: det är svårt att förstå någonting när den andra personen vägrar all kommunikation, även om tystnad på ett sätt är en form av förklaring.
Så allt som var att göra var att gå vidare (gråta, meditera och rita för mig).
Och sedan kom Andrew till mitt hus. När jag hämtade honom på stationen sa jag omedelbart till mig själv: "Shit ... faktiskt är han verkligen väldigt söt den här".
Jag ville speciellt inte att han skulle tro att jag hade erbjudit honom logi bara för fångsten, jag ville verkligen att han skulle kunna ha en trevlig vistelse utan att spendera för mycket. För att inte tala om att rädslan för att bli dömd och passera för en lätt tjej var stark (tack för sexismen).
Så jag var bara jag själv. Helt själv. Jag släppte taget; det spelade ingen roll längre om något hände eller inte.
Vi tillbringade dagen med att skratta, prata om allt och ingenting, upptäcka många saker gemensamt och prata om våra liv. Vi kom närmare och närmare.
Men jag försökte fortfarande ingenting, även om jag verkligen ville! Men han slutade berätta för mig att det fanns en mycket ömsesidig attraktion genom att kyssa mig för att säga god natt.
Det följde alltid mer underbara dagar där vi fortsatte att upptäcka varandra, skratta (mycket) och att älska lyckligt. Samtidigt som han visste att han redan hade sin returbiljett till USA.
Vi pratade om det och vi var ganska realistiska om svårigheten med ett långdistansförhållande. Så vi bestämde oss för att dra nytta av några veckor som erbjöds oss.
Ett perfekt förhållande
Vi stannade ganska avlägset först och det slutade med att vi inte alls blev förälskade och förklarade vår kärlek en morgon vid kuddens hörn. Fem dagar före avresan.
Jag är medveten om att det att veta att det fanns ett "slutdatum" hjälpte oss att snabbt avslöja oss för varandra och utveckla känslor lika snabbt. Ju närmare hans avresa närmade sig, desto mer sa jag till mig själv att det inte var möjligt att behöva skilja mig från honom.
Allt var bara ... perfekt. Perfekt för att det är enkelt, sött, vackert. Allt flödade naturligt.
Trots språkbarriären (lyckligtvis har jag tillräckligt goda kunskaper i engelska) som ibland kan leda till missförstånd, kom vi perfekt överens. Fysiskt. Intellektuellt. Och känslomässigt.
Jag kunde inte tro att jag stötte på någon som tycktes älska mig, för allt jag är, inklusive fel. Och att jag känner exakt samma sak för honom.
Han är perfekt eftersom han värdesätter mig och älskar mig på ett enkelt och rent sätt. Man kan spendera timmar på att prata om vad som helst, precis som man kan stanna i tystnad utan spänning och njuta av de tysta stunderna.
Under våra diskussioner och tid tillsammans upptäckte jag alla dess egenskaper. Han har samma galna humor som jag. Han är generös, extremt snäll och han visar stor empati och stora lyssnande färdigheter.
Sedan var han tvungen att åka hem ... Det var väldigt svårt för mig, jag upplevde det som ett brott. Vi berättade för oss själva att vi skulle fortsätta att skriva till varandra och vi skulle se vart det skulle leda oss samtidigt som vi sa till oss själva att det var orealistiskt att bygga vårt liv på avstånd.
Ett mycket starkt band trots avståndet
Det var mycket smärtsamt att lämna honom, men vi fortsatte faktiskt att skriva till varandra. Absolut varje dag. Och till Skype så ofta som möjligt. Medan vi upprepade att om vi hittade någon annan på vår sida skulle vi informera den andra.
Förutom att jag inte ville ha någon annan, att flirta, flirta, träffa andra killar. Jag ville fortsätta prata med honom och behålla det bandet. Och det var ömsesidigt.
Efter en månad, utan att ha riktigt definierat vårt förhållande men alltid ville kommunicera mer, erbjöd jag att komma och träffa honom.
Vi bestämde oss för att komma igång, att det skulle vara vårt kortsiktiga projekt och att vi skulle se vad som skulle hända med det, men att vi från och med nu satte ord på denna relation och att vi gick med på att vara exklusiva - av hur som helst hade ingen av dem velat gå någon annanstans även när det ännu inte var klart.
Sedan dess har vi släppt ännu mindre, ännu mer avslöjade och vi har skapat ett mycket starkt band trots avståndet. När jag gick för att träffa honom var allt uppenbart, enkelt.
Jag vill vara med honom, han vill vara med mig, och även om vi bor tusentals kilometer från varandra kommer vi att hitta ett sätt (en lösning som får min koldioxidskatt att rodna).
Tack vare modern teknik kan vi alltid kommunicera: mellan meddelanden, röst- eller videosamtal hittar vi ett sätt att upprätthålla vår relation. Och det fungerar för att vi båda vill ha det och vi investerar lika mycket var och en på vår sida.
Vi baserade vår relation på tydlig kommunikation: om något går fel pratar vi om det, även om det är svårt. Vi är medvetna om att alla känslor kan förändras och om något inte passar oss längre lovade vi att berätta för varandra.
Vi hoppas att vi på lång sikt kommer att kunna samlas eller åtminstone vara närmare varandra och vi organiserar våra framtida planer i den riktningen.
Den perfekta personen är dig själv först
Det är första gången jag upplever en så stark och uppfyllande kärlek. Och djupt inne visste jag alltid att det skulle hända någon gång.
Jag är medveten om att ha ett långväga förhållande säger mycket om mig och mina rädslor, jag vet också att det inte är för ingenting jag är kär i någon som bor så långt ifrån mig.
Det är också en del av hur jag går på mig själv och i mina relationer av alla slag. Vad jag vet är att det här är bra för mig och jag känner att jag kanske behöver ett avstånd för att inte bero för mycket på den andra och fortsätta växa internt.
Jag bygger något vackert med den här vackra personen. Trots min rädsla, mina fel, min oro, mina försvarsmekanismer, trots alla de saker som fick mig att tro att jag inte var värdig att bli älskad.
Jag vill avsluta med att säga att det viktigaste är verkligen (men verkligen!) Att älska och acceptera dig själv först - och inte bara kär.
Och fan det är inte så enkelt. Det är arbete, det kommer inte på två minuter, det är reflektion, medvetenhet, det är att ha perspektiv på dina handlingar och på dig själv. Det är konstant, det är dagligen, det är aldrig över.
Men efter ett tag känns resultaten fortfarande. Självförtroende är det galnaste verktyget jag har använt.
Du kanske tror att du blir helt narcissistisk om det, men nej, det är det som är galet: ju mer du tar hand om dig själv, desto mer vill du hjälpa andra, ju mer du öppnar för andra, desto mer du känner en stark och djup kärlek. Hur som helst, det är vad jag upplevde.
Och detta självförtroende hjälper till i romantiska relationer. Det finns inte heller ett perfekt recept att tillämpa, även om jag tycker att en bra anslutning på flera plan och en gemensam lust att bygga något verkligen kan göra det till ett projekt.
Det är du som skapar ditt recept genom dina erfarenheter, dina upptäckter och den inre resan du gör med dig själv.
Jag har hittat en lämplig person och ett förhållande som är vettigt för mig nu i detta skede i mitt liv och jag hoppas kunna gå långt med honom.
Men framför allt förstod jag att den perfekta personen är först inuti mig och att vi också måste tänka på att vårda dem och ge dem den kärlek som de förtjänar.
