- Artikel publicerades ursprungligen den 23 december 2021
Idag är det dags att sätta ett stort slag i ansiktet på ett av de mest utbredda tabun under vår sorgliga tid: semestern, det stinker, det dödar .
Denna tvingande mening gäller inte dig som läser mig från en strand gränsad till kokospalmer, någonstans i Bahamas, och inte heller för dig som kommer ut ur en lång alkoholhaltig koma efter en underbar kväll "surf och strip-teasers" någonstans. lämnar till den baskiska kusten.
Nej. Jag talar till dig som drar dig i din morgonrock från soluppgång till solnedgång, tusen mil från alla sociala liv , någonstans i djupa Béarn.
Du som vandrar i två långa veckor i "familjehuset", förlorade mellan två skrämmande kusiner, tre sängliggande katter och några avsnitt av The Young and the Restless.
Du som räknar millisekunderna som skiljer dig från den välsignade dagen då du kommer att gå med i civilisationen. Du som överväger kryonik av tristess.
Du som har drabbats av ett kraftigt regn sedan förra julen. Ja du. Öppna dina luckor vida, Tata Alfrédette är här för att hjälpa dig att övervinna den svåra prövningen av familjesemester .
Effektivisera din tid under din semester
Låt oss ta ett praktiskt fall och studera det så seriöst som en sociolog skulle berätta ett urval av Justin Biebers groupies.
I sommar lovade du din mamma att du skulle tillbringa två veckor med din familj i den charmiga byn Neuvy-Saint-Sépulchre (Indre, 36). Men det regnar, din bil gick sönder och, för att göra saken värre, sänder stadshuset Patrick Sébastien genom de kommunala högtalarna.
Du har exakt 14 dagar, åtta timmar, tjugofem minuter och trettio sekunder kvar innan timmen för din befrielse slår, och du är så desperat att du till och med överväger att delta i vespers för att ha lite kul. .
Men låt oss sätta saker i perspektiv: måndag är ravioli. På tisdag kan du gå till den stora internationella makramamarknaden. På onsdagar kan du titta på Secret Story på TV. På torsdag kan du lära dina kusiner grunderna i marxistisk tanke. Och så vidare.
Lär dig ett exotiskt språk för att möta tristess
Din dåliga engelsklärare (fred till hans själ) upprepade det tusen gånger för dig: språk är framtiden. Nu när du vet mer eller mindre var den här dumma Brian är och att Manu Chaos ord inte innehåller några hemligheter för dig, kan du betrakta dig själv som trespråkig.
Ja, men att veta hur man kan säga "Ge mig saltet" på taiwanesiska är ett betydande mervärde i en social middag, du skulle göra det bra att dra nytta av din sommartristess för att lära dig de språkliga grunderna för ett nytt idiom.
Om du är en masochist eller är utrustad med en elefants minne kan du lära dig polska (39 varianter på disken), prova på kinesiska (60 000 sinograaaammes, som använder den uuuuse) eller testa korsikansk, om du är inte rädd för ostar med levande maskar.
(Observera till korsikanska vänner som läser detta inlägg: trots denna ökändhet är din ö den vackraste och dina skinkor är de största).
Utforska antikviteterna på din vind
Vem säger "familjehus" säger "hemsk tapet som lagts långt innan maj 68", "spökande smaklös lukt", "Scrabble och belote-party-kvällar" eller till och med "tillbaka till den söta tiden för yéyéåren".
Men familjehem döljer också slumrande skatter : foton av din mamma i en senapsdräkt, anteckningsböcker från hälften av århundradet, Sheila LP-skivor. (OBS: om du hittar Satans musik hemma, bränn den medan du sjunger psalmer, för mänsklighetens bästa).
Kort sagt, om ditt hus har en vind, en källare eller en trädgårdsmästarstuga, utforska det uppifrån och ner: du kommer att kunna sätta stopp för tristess som bryter dina äggstockar, tjäna lite pengar genom att sälja dem. Château Latour 1947 från din farfar på Le Bon Coin, och anser att du är väldigt glad att vara född efter Berlinmuren.
Annars kunde du också ha samlat neon dunjackor med päls. (Mamma, om du läser mig, vet att jag pratar om en annan garderob än din.)
Semester är ett tillfälle att utveckla nya färdigheter
Konstig paradox i vårt dekadenta samhälle: medan vi väntar hela året på ankomsten av högtiderna med lika mycket otålighet som Messias i en panterrem, pissar vi oss som skruvar i koma när de har det bra de.
Eftersom våra drömmar om soliga stränder och fin sand äventyras av krisen och denna vädertik, låt oss utnyttja den här lediga tiden för att skaffa oss färdigheter som belyser vårt CV.
Du kan till exempel gå in i konceptkonst genom att göra verk med PQ-rullar och kycklingkroppar.
Eller bli en muskelmästare genom att träna dig själv för att lyfta dina små kusiner på armlängd (jag stöder inte). Eller dra nytta av din mormors närvaro för att stjäla hennes recept och bli ett proffs av grodben som är sauterade med Emmental.
Kort sagt, dessa helgdagar, utnyttja din tristess för att berika ditt kompetensområde (och förvåna galleriet med kvaliteten på dina curacao-andives).
Värm upp det globala internetet och säg adjö till tristess
Ah, Internet, vår mästare. Så länge du har en dator och en sparbox, kommer du att kunna säga adjö till den tristesspöken som hemsöker det minsta av dina steg och fördjupa dig med glädje i de mest fåniga fotoromanerna av skapande .
Men du kan också utmana de största vinnarna av Pat the dog (ett spel som enligt min mening bör erkännas av det olympiska förbundet).
Eller fyll korgar med tre figurer på Asos, som du kommer att glömma döden i din själ. Eller titta på en isländsk sitcom, rikare på LOL än något avsnitt av Plus Belle La Vie.
Du har inte en dator och närmaste internetanslutning är femtio kilometer bort? Uppriktiga kondoleanser. Det är vinter, och snömarknaden är inte din grej? Du har minst 3 sätt att njuta av din semester utan att gå på vintersport.
Och glöm inte att tunnelns ände aldrig är långt borta på semester, grottkörning eller kärlek.
