- Artikel publicerades ursprungligen den 3 januari 2021
Tryck. Utsikten att ha något planerat på kvällen den 31 december har blivit en outtömlig källa till ångest sedan Arthur och hans akolyter drunknade i en våg av Prisunic-stiftelsen har sin förinspelade show som sänds på TF1 för nyårsafton.
Ingenting gläder mig personligen mer än att sjunka ner i min fåtölj under min snuggie (min rutiga, certifierade bästa uppfinning sedan dolipran), ett glas vin i handen och några gram bra tobak i röret medan jag tittar på en Clint Eastwood (eller en Scott Eastwood).
Ingenting gläder mig mer än att sjunka ner i min stol under ett rutigt.
I en idealisk värld (hör: utan tro eller lag) ställde jag mig vid mitt fönster vid det första av de tolv slagen av midnatt och väntade på det minsta hornet från en berusad gogole att kasta ägg med en slangbella konstruerad av smutsiga underbyxor.Hela problemet ligger i ett koncept som endast gynnar nattklubbar och som kan sammanfattas som: " skyldigheten att festa ".
Om du inte spelar spelet kommer andra människor att se nästan blöta på dig, deras hjärtan näring med djup medlidande som om du just hade meddelat dem att du var dödligt sjuk med hemorrojder.
Vad är då denna diktatur? Varför gå och låsa dig i ett lantgård där du kommer att vara beroende av bilen och därför av den som inte dricker-men-som-slutar-dricker-ändå, tvingar alla att slå läger i kyla och ko gödsel?
Varför ta tillflykt till en nattklubb som för tillfället tar ut inträde till 20 euro (tjugo euro! Fan! Men det är inte för att jag är full att jag glömmer att det är krisen!)?
Varför tvinga dig själv att gå på en fest där du bara känner Marie-Josianes tax och befinner dig kyssande främlingar som har glorier under armarna?
Varför tvinga dig själv att gå till en fest där du inte känner någon?
Liksom alla mina kritiker sedan 1989 har min erfarenhet inom detta område gjort det möjligt för mig att ta fram ett definitivt och tydligt uttalande: nyårsafton är som musikfestivalen, alltid missad.Klassiskt nyårsfodral som förvandlas till ett fiasko
19:00: Du rullade upp dig själv, tog på dig en Zara-paljettklänning, vågade gå efter de käftande pumparna och drog ut den patinerade halsen med glittrig olja. Du är redo att avsluta med remmen på huvudet.
19:30: Du kommer till lägenheten till mormor till en kille som du inte känner. På väggarna hängs broderier som representerar Gavroche med ovanligt stora ögon.
20.00: Du börjar med aperitif-foie gras diptych. Pojkarna bär glänsande svarta slipsar och flickorna 15 DEN-tights, och alla tar på sig sina rockar för att gå till balkongen för att röka.
21:00: Alla är fartade. Normalt, det är nyår snart.
21.15: Någon har precis brutit en ram där ännu en Gavroche var illa broderad.
21:30: Ingång serveras. Grupper bildas vid bordet och du hamnar mellan en tjugo årig kille som spelar samma ordlekar som din pensionerade gamla farbror och en tjej med en kycklinghals.
21:32: Ljudet av att suga för att svälja citronostrar börjar slå dig på systemet. Det och folket som skrattar högt utan någon uppenbar anledning.
22.00: Din strumpa är på.
22:15: Huvudentrén anländer.
10:17: Potatisen är kall och underkokt . Hur mycket har du gett för att delta i denna måltid redan?
10:30: Du tittar på din klocka.
23:05: Alla tänder sina cigaretter inuti.
23.45: Ringar av rött vin prickar på alla möbler, även i badrummet.
00h00: Jag drömmer om det här fula bara slickar mitt öra för att önska mig gott nytt år?
12:15: Du är emot att dricka alkohol, men där var du tvungen att.
00:25: Efterrätten anländer.
12:45: Din tråkiga hälft med kärlekens ögon, den fula med en grov tunga.
12:56: Du fick bara ett sms som skickades av din far till hela hans katalog.
02:01 Någon kastade upp på balkongen.
02:25: Värden upptäcker kräkningen men ingen vill rapportera. Du slits mellan uppror och likgiltighet (de passerar Beyoncé samtidigt)
02:57: När du dansade, spillde du guavajuice på klänningen och konfettin sitter fast på den. Du kan inte gå på toaletten för att rengöra dina paljetter eftersom människor har låst sig inne (säkert inte för att kontrollera tillståndet för spolning).
03:52: Du slutar gå tillbaka, under polisens förvånade blick utspridda runt staden för att undvika överflöd.
12:08: När du vaknar, flashback: det var du som kastade upp på balkongen.
Efter många skituppvakningar kan vi därför göra status:
Sannolikhet att professor Bobby Freckles kommer att göra det igen den 31 december
Och när du tror att du äntligen är 360 dagar borta från nästa flurry av "Vi ses nästa år!" ", Du kommer att behöva starta" Gott nytt år "och andra" Nej, nej, jag gjorde ingen resolution i år, jag kan aldrig behålla dem ".
Medan de eviga efterkommarna kommer att berätta att vi enligt en oförklarlig och outtalad regel har fram till den 31 januari att önska ett gott nytt år (och för din födelsedag har jag också 30 dagar, bedräglig räv som du är?).
Två positiva poäng, dock : astrologerna som inte vågar sänka din moral från början och som levererar ett horoskop fullt av fertilitetslöften och underbara händelser (även om du bara hoppas att få din franska studerande) och King's pannkakor (med frangipane, det är självklart, briocherna är inte riktiga kungspannkakor).
Nästa gång berättar jag om de människor som inte berättar för dig när du har en bit sallad fast i dina tänder (och som låter dig förödmjuka dig offentligt samtidigt).
