Objekt som inte förenklar livet - mademoisell.com

Artikel publicerades ursprungligen den 9 september 2021

Vissa vardagliga föremål ska förenkla vårt liv och spara tid men har faktiskt motsatt effekt. Här är ett litet icke-uttömmande urval av dessa vilseledande uppfinningar.

Brödrosten

Detta objekt är teoretiskt lätt att använda. Vem har redan läst bruksanvisningen för brödrosten? Vi instämmer. Odjuret har vanligtvis bara tre knappar, inte tillräckligt för att piska en katt.

Ändå trollar min brödrost mig regelbundet. Jag tror faktiskt att han är lite dum runt kanterna.

När allt kommer omkring frågar jag honom samma sak varje dag, det vill säga rostat bröd två skivor. Men nej, känslig som den megalomaniska kejsaren Kuzco, min brödmakare bestämde sig för att aldrig göra samma sak två gånger.

Min brödrost är inte alls praktisk.

Mellan den första serien av rostat bröd som aldrig kokas tillräckligt första gången (men bränns den andra), skivan som skjuter ut i mitt vardagsrum, den som förblir fast i botten av apparaten och smulbrickan vilket är det minst praktiska i världen, jag har lite problem med att förstå hur detta instrument ska göra min frukost trevligare .

Tidigare hade jag problem med att sätta på ugnen och berätta för mig själv att den säkert förbrukade mer energi än en brödrost. Idag vet jag att det från fyra skivor är mer lönsamt att använda en ugn.

Moral, jag gav min brödrost till min granne som jag inte gillar och jag bjuder in den som jag tycker är söt att ha brunch varje morgon. Människans hämnd på maskinen.

Smartphone

Den motsatta situationen inträffar när jag är i sällskap med min smartphone eftersom jag då har intrycket att det är jag som är djupt begränsad. Intellektuellt och fysiskt sett. Ja, det är ett bra skämt: min "smarta telefon" gör mig dum som en tryffel.

Jag har gett upp att skicka meningsfulla textmeddelanden.

Först fortsätter jag att förvirra tangenter och genvägar, vilket tar mig tillbaka till startskärmen när jag bara ville gå tillbaka till föregående sida (och förlora ALLA, själv vet du) eller att växla till flygplansläge när jag bara ville vidarebefordra ett meddelande.

Min telefon spelar också för att växla till liggande läge eftersom jag knappt lutade den 10 grader åt höger, vilket tvingade mig att luta mitt huvud eller skaka det frenetiskt.

Mina fingrar verkar inte lämpliga för att röra vid tangentbord, och jag har gett upp att skicka sms som är vettigt. Minst en gång om dagen säger jag till mig själv "mitt pekfinger är definitivt alltför skrymmande". Det är inte normalt. Jag har synd på loggarna med de stora tassarna.

Hur fan jobbar du?

Äppelkärnan

Äppelkärnan, men om du vet, tricket som bara har en funktion: ta bort äppelkärnorna . Äppelkärnan är inget annat än ett tortyrinstrument utan blad, men tusen gånger farligare än en kniv.

För att använda den behöver du absolut förtroende för dig själv, för maskinen du hanterar, för äpplet som inte får döljas under fingrarna och för ödet i allmänhet. Jag skulle till och med säga att det inte är för mycket att börja med en liten bön innan du använder saken. Eftersom det är mycket liten chans att redskapet kommer att uppfylla sin primära funktion.

Äpplet är en relativt styv frukt, vilket innebär att det tar ett titaniskt grepp att korsa det rakt igenom med kärnan . I bästa fall skickar du ditt äpple i bakgrunden genom att glida när det är dags att leverera det dödliga slaget. Du kommer sedan att sluta med en trasig kakel och ett äpple genomborrat i en vinkel (det luktar av upplevelse).

Att börja en liten bön innan du använder detta redskap är inte för mycket.

I värsta fall kommer du att hålla ditt äpple lite för nära och din äppelkärna kommer att bära en del av pekfingret med kärnan (det luktar också av levd erfarenhet, jag säger dig, vi vinner alltid med hjärnan ).

Efter dessa olyckliga upplevelser flyttade jag bort min smartphone för att tänka bättre. Varför uppfanns detta objekt? Under vilka omständigheter behöver du behålla ett helt äpple, om inte att göra ganska bakade äpplen och wow dina gäster? Det verkar meningslöst för mig om jag måste lämna en falanks där varje gång.

Så jag svängde min äppelkärna vid den sprutade plattan och jag fortsätter att skära mina äpplen i fyra innan jag tar bort kärnan med en kniv. Hur som helst, min granne föredrar den bakade äppletarte tatin.

Enkel öppning

Den enkla öppningen är uppenbarligen det största skämtet i livsmedelsindustrin. Fliken på burken som du har kvar i handen eller den lilla röda fliken i paketet med kakor som du tar tio minuter att hitta, det händer, de är livsolyckor.

Det är den största farsen i livsmedelsindustrin.

Men jag förstår inte systematiskt skit (jag tänkte på mitt adjektiv) av vissa förpackningar. Yoghurt fungerar alltid, men skinka eller pottan av tortilla med ricotta-spenat aldrig. Hur kan du utforma en öppning som aldrig fungerar?

Om det är nödvändigt att packa skinka i yoghurtburkar för att ge en bättre värld för framtida generationer, låt oss gå, det är bra för mig. Ingen måltid bör sluta skjutas upp i en halvtimme för en skitöppningsöppning.

Hypoglykemi hjälper vanligtvis inte till att upprätthålla självkontroll efter denna typ av händelse.

Precis som de människor som har upplevt för många känslomässiga brott slutade jag med att avgå själv och jag önskar inte det till mina ättlingar. Livet har besvikit mig . Cyniskt, jag ger inte längre den minsta chansen till enkla öppningar och jag attackerar systematiskt förpackningen med ett stort slag av saxen utan att ens tänka.

Och du, vilka tekniska innovationer skulle du gärna bränna på en jättebål?