- Artikel publicerades ursprungligen den 25 februari 2021
Indien är speciellt, förstår du.
Det är inte som New York eller som Paris. Du kan inte säga att du gillar hans croissanter eller bagels, det skulle inte vara vettigt. Och om du tror att jag inte ser dig komma med dina stora skor och din kör på curry, lägger du in den där, va. Nej, för jag kommer att stoppa dig direkt: här har curry inget att göra med den lilla Parigot-restaurangen, liksom den borde vara med sina lyktor och Krishna-affischer runt hörnet. Men vi kommer tillbaka till det.
När jag frågades antog jag vanligtvis strategin "måste leva det för att förstå det", det var enkelt, ingen rörde sig, jag kunde gå tillbaka till mitt bananblad i fred. Och en dag har du varit i Chennai (tidigare Madras) i fyra månader och det är det, du vet lite bättre var du är och vad du ska tänka. Du slutar tveka mellan att vara för trevlig eller för smutsig och placerar slutsatsen någon annanstans: Indien är helt enkelt för mycket .
Indien är så coolt
Det är sant, Indien är coolt. Det är coolt av en miljon anledningar.
Men det första av dessa skäl är att du äter där med fingrarna . Första gången känns det konstigt. Det väcker det dyrbara som ligger vilande lite i dig och du är ovillig att skjuta din manikyr med de olika "klättringarna" som du kan blanda ditt ris till.
Du vet inte riktigt hur du gör det. Du behöver inte använda din vänstra hand, men du måste fortfarande riva din parootha i bitar för att doppa den i såsen. Föreställ dig att du smuler en pannkaka och doppar den i Nutella, utan att spilla den överallt och allt med bara 5 av de 10 fingrarna du brukar ha.
Du förstår, det är komplicerat. Du försöker, du misslyckas, och då är du inte van vid det så det äcklar dig lite och trött på krig, du hamnar, död i själen, genom att gå och tigga om en plastgaffel. Dina indiska kollegor ser roade på dig, visar dig, förklarar för dig och blir auktoritativa. Och det är sant att när du tänker på det, om du inte kan röra maten med fingrarna, varför skulle du röra vid den med munnen?
Det finns chai också i Indien. Det är super bra, chai. Själva rättfärdigar chai en resa . Det finns kakor fyllda med Nutella (sant berättelse), grillad fisk, bananflis, lökstekt, söt limesaft och glass. Vi pratar aldrig om glass, ändå är de läckra (jag vill säga dig "bättre än i Italien" men jag känner att jag slänger tomater som kommer, så jag kommer att avstå). Allt detta för att säga att vad mina fingrar vidrör i allmänhet är ganska bra. Så det är ganska coolt .
Indien är för varmt
Indien är bra, men det är f'aud. Föreställ dig ett liv utan vinter, ett liv mellan 30 och 45 grader. Sagt så, det ser coolt ut ... väl säg själv att det är tvärtom. Det är inte Club Med, det är bastun: du borde vara vän med din svett. Och med andras.
Dessutom, när jag talar om detta, vill jag sätta rekordet om lukten av Indien . Innan jag avgick hade jag rätt till en armé av hjärtkrossade blick som fick mig en luktchock från vilken mina näsborrar skulle ha svårt att återhämta sig. Så se, var bra människor, jag VÄNTAR ALLTID PÅ DET! Ja, vi svettas. Ja det är varmt. Men inga människor stinker inte. Jag har aldrig känt att jasmin kittlar i näsborrarna så ofta. Och för att vara ärlig kommer någon som svettas efter att ha svalt curry alltid stinker mindre än en parisare som svettas efter att ha ätit lök. De kryddor som finns i alla rätter, de luktar gott. Blommorna som kvinnor säljer på varje gathörn, de luktar också bra. Rökelsen och de parfymerade oljorna som omger alla tempel, det luktar lika bra. Naturligtvis bär den uppenbara frånvaron av avlopp och sättet att kissa på trottoaren ibland dofter som svider näsborrarna. Men vi säger till oss själva att utan stank skulle ingenting lukta gott och vi lever med det.
Jag bestämde mig för att inte visa dig ett tempel.
Indien är för kryddigt
Här är vi. Curry. Den berömda curry. Låt oss säga det direkt, om du inte föll för det när du var liten, är det osannolikt att du gör det så, i två bitar. Den magiska formeln är "ingen het curry". Det öppnar dörrarna för all indisk gastronomi och tro mig, det är yum vid alla måltider.
Indien är för färgstarkt
Hej, jag är flickan i svart. Innan Indien var det klädkoden i min garderob. Färgen var i beröring och det var ofta på naglarna när det inte var i håret (jag är blond). Sedan jag har varit här är det Rio varje dag. Uppenbarligen, om du har två gram konstnärlig känslighet, matchar du inredningen. Jag minns det som om det var igår när jag kom till Chennai. Jag hade precis avslutat en 3-timmarsflygning, jag hade en grå tröja, svarta leggings och mina ögon var nitade på det fina, var vackrare än nästa, som indiska kvinnor bar. Färg, broderi som lyser, rött mellan ögonbrynen. Den enda platsen för svart var i håret. Och ofta tändes det av ett jasminhalsband som fastnat i flätan. Sedan dess har jag vänt mina referenspunkter: svart vid mina fingertoppar och jag ritar färgerna överallt. Bozo, det är kattkissa bredvid mig.
Indien är för bebott
Och därmed pekar det inte på befolkningstätheten. Nej. Jag berättar om allt som inte är mänskligt men som lever med vår art . Kackerlackorna som koloniserar dina datortangentbord (detta är inte en urban legend), myggorna som lämnar sina stigmas var de än kan på din kropp, tills dess så söta som en persika garanterad utan färgämnen eller konserveringsmedel (och går försök att läka efter att du har repat dig själv som en skam i en vecka med den omgivande luftfuktigheten, som).
Indien är för klokt
Vi var tvungna att komma dit. På den arga sidan. Indien är stort, Indien är vackert, det luktar curry och kanel, men Indien har två eller tre problem. Speciellt med kvinnor.
I Indien är kvinnor dolda . Vi döljer dem på ett vackert sätt (sarees är vackra), men vi döljer dem på samma sätt. De är så dolda att jag har lärt mig hur jag visar mina ben, mina armar och min klyvning. Detta beror på två skäl: för att inte explodera för mycket i det lindade landskapet, men också och framför allt för att, enligt kroppens tabu, utlänningar som vågar avslöja hud utsätts för beröring i de bästa fallen, att övergrepp i värsta fall. Touchen tar ofta formen av en rickshawförare som borstar ditt bröst med armbågen när han tar en sväng, en säljare som klämmer fast och klibbar vid dig under en montering i stugan, en hand som går vilse mellan dina lår på bussen, och vem stannar där trots dina knuffar i mängden män runt dig. Det är också när en kvinna reser med skoter eller motorcykel. Män som rullar runt och tar tag i vad de kan ta. Bröst, en bit av magen, ett lår, allt är bra att ta när odlingen av det heliga inte ger dig rätt till någonting. Vissa indiska kvinnor gör uppror. Vi ser dem i tidningar eller på tv. Men i verkliga livet, vardagen, är de tysta. De är tysta för att kvinnor inom den nuvarande indiska kulturen inte väger tungt. Här,Jag är inte tung och jag kan känna det: min ställning som utländsk person är mer värdefull än min status som kvinna.
Denna situation, när den väl har accepterats (eller inte, men den förtjänar en annan artikel), är också mycket intressant att analysera: vi ser snabbt att den deltar i kristalliseringen av en mängd macho-beteenden. bland många icke-indiska män som bor i Indien. Reflektioner som inte skulle få sin plats någonstans i Frankrike, smälter utan att någon tar anstöt - speciellt slampa. Dina franska kollegor själva bebreider dig för en tydlig axel- eller bh-rem. Det är ganska störande dagligen. För en aficionada av verk av Elisabeth Badinter kommer jag vara uppriktig: det är till och med ganska svårt att leva. Indien, på denna nivå, tvingar varje kvinna till feminism (även de som inte kallar sig feminister) ... Och att lära sig Kravmaga. För att det är bättre att sparka i rumpan på killen som väntar på dig på natten för att ta dig med våld vad han aldrig har lärt sig att fråga.
Indien är för fet, salt, söt
Demonstration med exempel, låt oss ta en titt på alla kolhydrater jag kan sluka på en helg .
Förra lördagen började det med en kiwijuice med mycket tillsatt socker (Indien är jättebra), och det fortsatte med en full cheddar mac'n'cheese gratäng (en av de enda rätta ostarna som det finns inga problem i Indien), glass i soffan, sedan aperitif: chips, korv (vi hade en leverans) och ost följt av de största hemgjorda hamburgarna i burgerns historia, med efterburger bakade äpplen. Allt mellan 14:00 och midnatt.
Nästa dag, brunch gjord med pannkakor, rostat bröd, smör, sylt, Nutella, ost (100 € för 100 g), bacon, omelett, korv igen, allt efter behag. På kvällen byter meny men inget kaloriinnehåll: Pringles, popcorn och Dominos pizza med extra ostalternativ (en tjock deg belagd med skrattande ko smält i industriella kvantiteter, toppad med tomat och täckt med cheddar), följt av "en farandole av miniatyr bakverk som tas tillbaka från restaurangen av en av mina rumskamrater. Och fortfarande ingen sport. Nej. Jag dör överviktig, hej, hejdå .
Indien är för långt
I Indien tar allt tid. Den uttagna cappuccinoen du beställer från till exempel Coffee Day, som ger dig tid att sticka 5 halsdukar som aldrig kommer att vara till nytta för dig. Ah, du lär dig att sluta räkna din tid att ta emot den dyrbara koffeinjuice som är nödvändig för en bra start på din dag. Det finns också en taxi, som du kan vänta till kl. 2.30 efter att du har beställt den, när du har turen att komma fram. Om du inte hade tålamod innan du anlände kan jag garantera att du lär dig det på plats .
Indien är för fredligt
Och sedan mitt i alla dessa "för många", extremiteter som spenderar sin tid på att rulla sina spader (väl figurativt va, för indianer är prudish, påminner jag er), buller, människor, curry och luktar, det finns meditation . Och jag, det här är fortfarande det bästa sättet jag har hittat för att förena allt detta och att leva i fred, kärlek och färskt filtrerat vatten.
Ja det är det: kall mig Gandhi, det passar mig mycket bra.
Kyssar och vi ses snart för ett nytt vykort från Indien!
