- Illustrativ bild av Denis Bocquet.
Jag kan säga exakt när jag accepterade min kropp, nästan till minut.
Det var det första året på college, på våren, på en kosmetisk kirurgs kontor.
Ett tungt bröst
Som tonåring var jag dålig om mig själv, som många människor. Särskilt mina bröst var ett problem för mig: de växte väldigt snabbt till en avsevärd storlek.
Sedan kl 17 började jag ta p-piller och mina bröst växte ännu mer. Det blev snabbt tungt och hängande.
Jag kände att mina bröst var det enda folk såg när de tittade på mig.
Med mina stora kupor och min midjestorlek har det varit ett sätt att korsa att hitta BH i underklädebutiker.
För det mesta kände jag att mina bröst var det enda folk såg när de tittade på mig. Det var verkligen i ditt ansikte.
Min pojkvän då och min familj sa till mig att jag var helt normal; att mina bröst visserligen var lite över genomsnittet, men de var inget chockerande.
Dessa ord kom inte in i mitt huvud. När allt kommer omkring sa de av människor som brydde sig om mig och skulle säga sådana saker för att lugna mig.
Mitt bröst var fortfarande onormalt för mina ögon och jag mår inte bra alls.
Mot bröstminskning
När jag såg detta stora obehag nämnde min mamma flera gånger möjligheten att få en operation, en bröstminskning.
Under lång tid verkade denna idé för mig otillfredsställande.
Jag var medveten om att jag var en ung kvinna som var illa om mig själv, som många andra i världen, men jag sa till mig själv att det skulle passera när jag växte upp.
Idén att gå under kniven av estetiska skäl mer än medicinsk, att må bättre i kroppen gjorde mig lika obekväm.
Särskilt efter att ha undersökt internet fick jag veta att bröstminskningar kan ge betydande ärr på brösten.
Idén med kirurgi har tagit fast i mitt huvud.
Jag var medveten om att dessa märken förmodligen skulle göra mig lika obehaglig som mitt brösts nuvarande tillstånd.
Jag fortsatte att leva med detta obehag under mitt första år på college. Långt ifrån vad jag trodde passerade det inte.
Idén om operation har därför fångat i mitt huvud. En dag när jag kände mig särskilt dålig i kroppen accepterade jag tanken.
Kirurgen och klicket
Jag gjorde en tid med en kirurg. Min mamma kom med mig till undersökningsrummet.
Jag kommer inte ihåg kirurgens ansikte, bara att hon var snäll.
Hon ställde några frågor om mina motiv för att få operationen. Sedan bad hon mig att ta av mig toppen och min behå för att undersöka mig själv.
Jag kände mig väldigt sårbar för att bli utsatt så här i det kalla undersökningsrummet framför den personen jag just träffat två minuter tidigare, liksom min mamma som inte hade sett mig naken på flera år.
Kirurgen undersökte mig ganska snabbt och sa något som:
”Dina bröst är generösa men helt normala. Precis som din figur. "
Och det är där. Det var just nu som klicket gjordes.
En sparande belysning
Den här kvinnan kände mig inte från Eva eller Adam, och hon hade inget att vinna eller skyldighet att berätta för mig att min kropp var normal eller vacker eller vad som helst.
Tvärtom skulle hon ha fått mer om hon hade opererat mig. Inför dessa helt spontana och fria ord tror jag att jag var tvungen att möta fakta.
Hans ord orsakade en belysning i mitt huvud. Plötsligt accepterade jag min kropp.
Jag var normal. Min kropp var objektivt normal.
Jag började gråta så.
Jag visste inte varför vid den tiden, jag kände bara behovet av att släppa alla dessa känslor, avvisningen av min kropp under alla dessa år, de överväldigande och destruktiva komplexen.
Allt kom plötsligt ut med mina tårar. Där på det konsultbordet i ett grönaktigt sjukhusundersökningsrum.
Jag var inte van att uttrycka mina känslor så, särskilt känslor som var så djupa och förtryckta så länge.
Min mamma var ganska förvirrad och jag tänker generad över sin 20-åriga dotter som grät som ett barn, utan någon uppenbar anledning, framför kirurgen.
Hon frågade mig vad som hände. Jag visste inte vad jag skulle svara honom. Mina tankar och känslor var för bubblande, för trassliga.
Jag kunde bara gråta och kunde då inte sätta ord på vad som pågick.
Vi lämnade sjukhuset för en kopp kaffe, jag hade fortfarande några tårar och min upprörda mamma fortsatte att fråga mig: "Varför gråter du?" ".
Det tog mig några timmar, dagar, till och med veckor att verkligen förstå klicket.
Jag kunde fortfarande inte förklara för honom. Dessutom tror jag att det tog mig några timmar, dagar, till och med veckor att verkligen förstå klicket, det plötsliga godkännandet av min kropp som hade invaderat mig vid den tiden.
En blockering passerade
Vi har inte pratat om det sedan. Och idag, fem år senare, kan jag sätta ord på det.
Dessa yttre, trovärdiga ord, från en figur av auktoritet och medicinsk kunskap, dekonstruerade alla mina komplex, tog vikten av detta komplex från mina axlar.
Jag skulle vilja tacka kirurgen för att han tillät mig att övervinna denna blockering i mitt huvud, detta obehag med kroppen, även om hon inte är medveten om det eller förmodligen inte förstod vad hon hade gjort heller. för mig.
Sedan dess har jag lärt mig att gå bortom acceptans för att ens uppskatta det. Att stoppa p-piller hjälpte också, eftersom det fick mina bröst att tappa lite.
Förutom att upptäcka pole dance och alla de fantastiska saker min kropp kunde göra med lite övning.
Idag är jag helt förenad med min kropp.
Naturligtvis finns det dagar då jag tycker mig ful, precis som alla andra.
Där jag inte kan ta på mig vissa klänningar eller toppar för att inte ha på mig en bh är inte ett alternativ för mig.
Men till slut vet jag att dessa ögonblick bara är flyktiga och att jag, djupt ner, min kropp älskar det som det är.
Som de skulle säga på engelska har jag 99 problem men mitt bröst är inte ett.
