Våld i hemmet: vittnesmål från en läsare - mademoisell.com

- Artikel publicerades ursprungligen den 30 mars 2021.

Först trodde jag att det var kärlek. Det var mitt första stora förhållande, och det var så starkt.

När vi gick ut bland andra kände vi oss annorlunda och mycket bättre . Vi var väldigt nära. Vi pratade mycket tillsammans, jag visste allt om dig och du visste allt om mig.

Våld i hemmet: dagliga argument

Mycket snabbt uppstod ord som vi inte talar i ett par. Den första förolämpningen var ”smutsig tik”. Du sa till mig efter några månader, och jag tyckte att jag förtjänade det.

Sedan var det "käften!" »Sedan« bryta! Och i slutändan inträffade inget argument utan dessa ord - och argument, det fanns ofta mellan oss.

Men det var bara en formfråga enligt dig, och sedan "Jag slog dig inte heller!" ".

Det var första gången jag var i ett långt förhållande, också första gången jag grälade med någon. Det var din karaktär, alla visste att du var impulsiv. Men inte meningsfullt.

Du skapade drama från ingenting.

Du skapade drama från ingenting; en övervakning, en besvärlighet, en förändring i sista minuten, dina reaktioner var oförutsägbara. Ditt ansikte stängde, din röst härdade, det var redan för sent att undvika tornado.

I fyra år trodde jag att jag var ansvarig för det. Det var alltid samma refräng:

"Du är opålitlig, du lägger alla framför mig ... Efter allt jag har gjort för dig!" ".

Jag var rädd för din aggressivitet och rädd för det grepp du hade över mig. Nu när du inte längre är där, knyter min mage fortfarande ibland.

Under vårt förhållande grät jag varje vecka, med alla argument. "Stoppa din film! ", Du svarade.

Ibland smällde du dörren så hårt att jag fick panik, du slog mot väggarna av ilska. Jag var rädd, jag sa till dig, du ångrade det och sa att du skulle anstränga dig.

Våld i hemmet: början av fysiskt våld

Första gången du lade din hand på mig, fäste du mig i marken och du applicerade dina händer på min hals som för att kväva mig. Det var efter tre års förhållande. Jag hade trott att jag skulle kämpa.

Det skulle aldrig hända igen. Det hände igen.

Det skulle aldrig hända igen, jag trodde lika mycket på det som du gjorde. Det hände igen, en gång, igen och igen. Jag trodde aldrig att jag en dag skulle få ett blåmärke efter en diskussion med min älskare.

Vi avdramatiserade snabbt detta våld. Du hade druckit och sedan hade jag gjort dig förbannad. Det var också mitt fel, särskilt eftersom du inte var så, inte avundsjuk, inte våldsam före mig. Åtminstone inte med din älskling.

Jag letade efter passion och överträdelse. Jag älskade dig för att du slog mina regler. När du ofta hotade att bryta upp älskade jag att min mage skulle knyta och tårar kom i mina ögon som om jag inte kunde leva utan dig.

Jag älskade dig så mycket när vi försonades , du var klar, du analyserade situationen så exakt och du var så mild.

Jag var säker på att det var jag som kunde fixa dig.

Du verkade vara trasig för mig och jag var säker på att det var jag som skulle fixa dig om jag äntligen tänkte på hur jag skulle lugna dig. Du sa till mig att du behövde mig, att du inte kunde leva utan mig, och jag var stolt över det.

Jag håller snabbt käften. Ibland tillrättavisade jag dig för en attityd; det blev alltid ett argument och slutade bli mitt fel . Du ville ifrågasätta dig själv, men jag berättade aldrig för dig saker som du ville höra dem.

Våld i hemmet, mellan kontroll och manipulation

Så småningom såg jag mindre av mina vänner och familj.

Så småningom såg jag mindre av mina vänner och familj. Jag organiserade mig runt dig för att vara fri när du var. Alla mina släktingar har sett dig höja rösten och sätta på dina klackar.

Med dig tolkades allt, komplicerat, skadat. När jag var med mina nära och kära utan dig fruktade jag att du skulle skämma bort ögonblicket med en avlägsen kris. när du var där var jag inte jag som skulle undvika ett drama.

Under det senaste året, flera gånger, har jag hittat ursäkter för att inte gå med i min familj. Jag var rädd för dina reaktioner och ändå föredrog du att vi bara stannade tillsammans; det är kärlek, eller hur?

Jag tillbringade några år med att ljuga för mig själv och ljuga för andra. Du tyckte inte om att jag pratade om vad som pågick mellan oss: de andra "kunde inte förstå".

De första åren pratade jag lätt om det, men när vi flyttade in tillsammans berättade jag en censurerad historia. Naturligtvis skulle jag ibland säga "Vi skrek åt varandra", men vem skulle misstänka? Det senaste året, med droger, tyckte alla att du var mer öppen, och det passade mig bra.

"Ja, det är mycket bättre".

Efter två år ville jag för första gången gå. När jag tittade på de andra paren insåg jag att vår historia var bristfällig. Passion, vi hade bara argument till sent på natten.

Jag brydde mig inte om att återuppleva Romeo & Juliet; Jag ville bara ha någon jag kunde lita på . Och må historien sluta bra.

Bryt upp för gott

När jag ville lämna dig för första gången övertalade du mig att stanna. Vi hade sedan två perfekta månader och vi flyttade in tillsammans enligt din idé. Lina stram åt.

Andra gången grät du och sa till mig att jag var den enda personen som spelade någon roll, att du skulle anstränga dig. Jag stannade och vi hade en månad utan slagsmål, varefter du sa till mig:

”Jag gjorde en tid att besöka ett hus för att köpa. "

Jag protesterade och du tillade inför mina tvivel:

"Om du inte vill, betyder det att du inte tror på vårt förhållande. Så vi separerar ”.

Efter en månad av romantik och vana vid den här typen av utpressning köpte jag ett hus som undrade när jag skulle sälja det.

Jag har velat lämna dig fem gånger och varje gång har du tänkt ut hur du får mig att stanna.

Du utpressade mig känslomässigt och utpressade självmord. Sammantaget ville jag lämna dig fem gånger, och varje gång tänkte du på hur du skulle få mig att stanna . Dina ord mildrade min rädsla och förbittring. Du var alltid överens med mig när jag hotade att lämna.

Vi slutade se en krympning i parterapi. Du ville göra ett försök när jag talade om separation och det var beviset. Vi konsulterade en första, som hade tagit för mycket sida för mig för din smak.

Den andra var mer reserverad. Framför henne skrev vi romanen om det passionerade paret som pratar mycket och förbättras. Under lång tid sa man ingenting om droger, och ännu längre gömdes våldet för honom.

En dag gick du verkligen för långt. När det bara var jag som kunde se bra ut, men när du förstörde min brors äktenskap vägrade jag att träffa dig igen.

Jag var borta i tre veckor, och du skrev till mig en kärleksförklaring full av löfte. Jag berättade om upplösningen via e-post; än en gång försäkrade du mig om att du hade förändrats och att den här gången verkligen förstod.

När vi såg varandra igen för att prata om det stannade jag nästan igen när jag såg dig, och när jag hörde dig: du var otrolig, du blev förvandlad, du var den jag drömde om att träffa. Samtidigt kände du mig av hjärtat och du visste hur man lovade .

Jag hade många rädslor och ackumulerade förvisningar, men du är den enda som talade för att inte höra vad jag hade att säga.

Du pratade så bra att jag till slut gav dig en ny chans.

Min familj och mina vänner var med mig. De förstod inte denna vändning: de hade sett mig så illa med dig och så beslutsamma att lämna dig.

Orden var vackra men handlingarna förblev desamma.

Jag insåg så småningom att du inte gav mig utrymme att tänka under denna diskussion, jag förstod att ingenting hade förändrats. Orden var vackra men handlingarna förblev desamma.

På kvällen lämnade jag dig igen via text. Den ganska glänsande lacken hoppade ut: frenetiskt, du försökte ringa mig femton gånger i rad, du fick mig att känna skuld igen, jag hade uppenbarligen fått hjärnan att vända, vi var tvungna att prata om det igen.

Våld i hemmet: det är inte kärlek

Så efter att ha fått mina saker nästa dag vägrade jag att träffa dig igen och prata med dig i telefon. Jag kände till mina svagheter.

Återigen var jag skyldig.

Jag stannade så långt jag kunde och du förstod inte min kyla, medan du enligt dig gjorde allt för att denna separation skulle gå bra. Återigen var jag skyldig.

Sedan separationen känner jag mig fri och rädslan som höll mig borta. Först trodde jag att det var kärlek.

Hegoak ebaki banizkio
Neuria izango zen
Ez zuen aldegingo.

Bainan horrela
Ez zen gehiago xoria izango.

Eta nik,
Xoria nuen maite.

Om jag hade klippt av hennes vingar hade
hon varit min
skulle hon inte ha gått.

Men då
skulle hon inte ha varit en fågel längre.

Ja men jag, det
är fågeln som jag älskade.

Txoria txori (Joxean Artze), av Ontuak