Tidigare på # 62 dagar: Be och ta emot hjälp: mitt sätt att korsa
Jag började den här tankeserien med att adressera mig själv. I den grova delen av mitt liv och kärnan i mina problem kände jag att jag gick mot spannmålen. Men jag visste inte vad som var emot.
Efter 56 dagar tror jag att jag äntligen förstod det: Jag avancerade mot dig.
Du är min kropp. Köttet, benen, musklerna och huden, all den mekanikern som jag alltid har tagit för givet, och som jag förbannade varje gång det var fräckhet att fungera fel. Varje gång du skadades.
Ändå hade jag fått lära mig att ta hand om dig, som man skämmer bort en häst. "Den som vill gå långt tar hand om sitt berg", har jag upprepade gånger fått veta och mitt berg var du.
Så jag drev dig som om du behandlar en envis hund, jag misshandlade dig till och med.
Det är inte ens att vi stödde varandra, du och jag: vi led varandra.
Kära kropp, du är inte den jag ville ha
Det är också ditt fel. Jag har alltid haft mycket mer ambition och krav än du.
Du stoppar mig vid den tredje kilometeren när jag redan kunde se mig själv svälja 30. Jag skjuter dig, du blir upprörd, och för att vinna debatten vrider du en fotled, skrapar mitt knä, genomborrar min lunga.
Du var det här barnet starkare än jag på lekplatsen, och som missbrukar det för att böja mig till hans fyra önskningar. Jag tröstade mig med att säga till mig själv att jag var smartare än du, men det räckte inte.
Du vet, det började därifrån, tror jag. Våra vägar skilde sig från tonåren. Du utrustade dig med kvinnans former när jag ville ha mäns makt.
"Jag ville ha muskler, du gav mig former"
Jag ville ha pecs, du gav mig bröst. Jag ville ha starka lår och starka ländar, du gav mig rundade höfter och ett förstorat bäcken. Det verkar som att det är att kunna föda.
Men jag bryr mig inte om att bära en bebis, det är jag själv som jag vill bära, snabbt, långt, högt , utforska världen, klättra berg, nå toppmöten.
Jag blev arg på dig, skadade att du låste mig i en inredning så ineffektiv.
Det verkar som om alla hatar sin kropp som tonåring. Jag tänker inte på andra, så jag är bara säker på mig själv. Det var inte ens hat som jag utvecklade mot dig , det var värre: det var likgiltighet.
Jag föraktade dig, försummade dig, ignorerade dig. Den här kroppen? Inget att komma ur det. Utan intresse.
Kära kår, minne om mina prövningar
Jag lärde mig aldrig att gå med dig. Jag tog dig för en mula, bra att bära allt jag inte ville tåla.
Min ilska ruttnade i magen, min ångest lindades i halsen, min frustration förgiftade ditt blod, min utmattning drog alla dina lemmar.
Mina bekymmer planterades i ryggen, som dussintals post-it-lappar fästa på köttet. Litet memo att saker och ting inte går starkt just nu ... Bär det där tills memot faller. Det kan ta lång tid.
Jag har lagt det över dig i flera år. Och jag kunde ha fortsatt länge i detta förnekande, i denna karaktäriserade misshandel, om du inte hade släppt mig en dag.
Kära kropp, på väg till återhämtning
Jag klandrar mig själv när jag tänker på det. Det var jag som satte dig i det här tillståndet. Genom att ladda mulen, kollapsade den en dag. Det var en bugg som fastnat i ryggen för många, en som jag inte kunde få ut av den.
Såret blev smittat, fastnat djupt och jag kunde inte röra din arm. Du hade ryggen "full" av mina problem, min oro och min frustration. Du kunde inte stå mig längre.
För första gången, mellan oss, släpper du mig.
Jag var rädd, jag hade också ont och jag förstod hur lycklig jag hade dig som du är. Andra kroppar blir sjuka och dör ännu yngre än du.
Och jag, arrogant, självisk, omedveten, jag var arg på dig för att du inte var den bild jag ville ha. Jag var arg på dig för att du inte var tillräckligt kraftfull , inte tuff nog utan att jag insåg att du redan var starkare än genomsnittet.
Du var redan förkroppsligandet av stabilitet i mitt liv. Du var där och du höll på, även när jag kollapsade.
Kära kår, jag är ledsen
Jag anklagade dig orättvist för att vara den svagaste länken i vår duo, när det alltid har varit jag.
Du är eken, och det är min dilettante ande och dess känslor som är vasset. Naturligtvis slutar du ge upp, i hjärtat av de stormar som jag utsätter dig för, utan att skydda dig själv.
Återigen i år, när sommaren närmar sig, skyllde jag dig för att du inte var redo att möta de utmaningar jag ställt för mig själv. Utan att förstå, förstås, att du hade bar mig hela året, även om det var jag som flundrade helt.
Jag skulle ha hamnat i flytande form, tappat upp en tesked om jag inte hade kunnat räkna med dig. Du, till vilken jag förtalade så mycket för hans svaghet ... Vem av oss är svagare, bra fråga. Svaret, i dag, i efterhand av dessa 56 dagar, är uppenbart för mig.
Kära kår, det är dags att förena
Jag känner mig hjälplös inför denna uppenbarelse: djupt ner känner jag dig inte så bra. Jag vet knappt hur jag ska mata dig utan att förgifta dig, och jag kan knappt få dig att gå utan att skada dig.
Så kära kår, i år kommer jag att lyssna på dig. Jag ska ta ett exempel från urmakaren, uppmärksam på det minsta klicket på dess kuggar. En bogserbåt, en knep, en smärta, en stickning, jag lyssnar på dig.
När hunger får dig att säga att det är dags att ta en paus, lyssnar jag på dig. Och jag kommer att kräva vad jag ger oss för att upprätthålla oss.
När trötthet vilar på dina axlar slutar jag skaka det och försöker göra bättre än att ta en välförtjänt vila.
Det är upp till dig att också berätta för mig när jag ska återuppta dåliga vanor: de att hålla fast vid dig i köttet av problemen som det är upp till mig att evakuera.
Låt mig inte använda dig som bagagehylla längre, eller ännu värre: en deponi där jag låter mina negativa känslor ruttna.
Kära kår, låt oss samarbeta
Kära kår, jag vill erbjuda dig en affär: vad händer om vi samarbetar, från och med nu? Det tog mig ett tag, jag vet, men äntligen insåg jag att du och jag skulle komma längre om jag slutade gå vidare mot dig.
Jag sa alltid till mig själv, 'om jag slutar faller jag', men jag hade fel, eller hur? Om du slutar faller jag. Och om du faller kommer jag inte upp.
Kära kår, jag är ledsen för all skada jag har gjort dig och hela tiden jag har tagit ifrån oss. Men jag är nöjd med hur mycket vi kommer att vinna i framtiden genom att gå ihop.
Tillsammans.
Att läsa sedan på # 62 dagar: Ambition (också) är en muskel som man arbetar
