Tidigare på # 62 dagar: Lust att vara kontra passiva önskningar: Master Yoda kontra min inre genomsnittliga tjej # 62 dagar
Jag arbetar bättre under press. När en övning noteras, och särskilt tidsinställd, blir jag hög. När det bara är ett försök, när vi samlar in kopiorna på fyra timmar, är jag vågad, inspirerad.
I dessa situationer ger jag det bästa av mig själv. Och det är löjligt när jag tänker på det, för djupt ner hatar jag att arbeta under press.
Jag hatar dessa godtyckliga begränsningar, dessa partiska tester som bara mäter motstånd mot stress. Medan jag är så, så mycket mer krävande och så mycket strängare när jag får tid att göra saker rätt.
När mina krav förlamar mig
Förutom att saker aldrig görs tillräckligt bra för min smak. Känner du citatet "det bästa är det godas fiende"? Här. Jag tyckte att hon var dum tills jag insåg de projekt som jag inte slutförde, som jag inte genomförde, under påskådning att de inte var tillräckligt slutförda.
Inte önskat nog. Inte bra nog. Min kravnivå parasiterar mina önskningar att göra, och vem frustrerar det? Mästare Yoda OCH min genomsnittliga tjej, bra gjort kalven. (Om du dumpas när du läser den här meningen saknar du kapitlet om My Wants To Be vs. Passive Desires, eller Master Yoda vs. My Inner Mean Girl).
Jag tänker inte ta bort trycket på mig själv för allt jag gör för att försörja mig bara för att det får mig att arbeta mer effektivt eller göra val snabbare.
Vad får mig att sabotera mig själv så här? Jag vet förstås.
Tvivlet. Den lilla jäveln.
Detta söta gift som är tveksamt
Det är tvivel som saktar ner mig. Det är han som övertalar mig att det aldrig är tillräckligt bra för att presenteras för världen. Att jag inte kan.
Det är den lilla rösten som viskade "är du säker?" »När jag tvekar, vem lägger till« är du verkligen säker? När jag svarar ja. Det är denna konstiga våg som lämnar mig osäker, tveksam och som ibland hindrar mig från att försöka, med motiveringen att jag riskerar att misslyckas.
Tvivel är ett sandkorn som blockerar mina kuggar. Det är ett gift som fördunklar mig. Men det är ett trevligt gift, just för att det hindrar mig från att misslyckas.
Förutom att det hindrar mig direkt från att försöka, hindrar det mig från att hålla ut, kort sagt: det fastnade mig, saktade ner mig, slösar bort min tid och energi.
Vad händer om tvivel inte längre var min fiende?
Jag vill inte bli av med tvivlet , även om jag kunde. Det är användbart, det är ett riktigt skyddsnät. Hela problemet är att undvika att hamna fast i detta nät.
Tvivel är därför inte min fiende. Han är också en av de röster som jag försöker lyssna på bättre. Jag får inte vara i konflikt med honom.
Första steget: Jag måste erkänna tvivlet. Att vara medveten om att denna tanke som passerar mig är tveksam.
Sedan lyssnar jag på det. Vad försöker denna tvivel berätta för mig?
Varnar han mig för nyhet? Var försiktig, vi har aldrig gjort det, jag kan inte hitta "erfarenhets" -filen, så det är ett dyk i det okända. Är du säker på att du vill göra det här?
Indikerar tvivel för mig ett gap i resonemanget? Vanligtvis leder detta tankemönster dig till att överväga detta eller det här scenariot. Vad sägs om den här gången?
Försöker han skydda mitt ego? Om du misslyckas kommer det att svida ... Visst, men jag har ingen nytta av denna felplacerade välvilja (jag kommer tillbaka till detta).
Blir han budbäraren för min rädsla, lurar i mina tarmar och försöker en diskret utgång? Detta är ett annat problem. (Jag kommer också tillbaka till detta).
Jag tvivlar och går framåt
Detta är det arbete jag måste utföra inför mina tvivel: namnge dem, lyssna på dem, svara på dem. Tvivel är en budbärare, en information, och det borde inte längre vara en gräns som jag drar med mig.
Allt som jag inte har sagt, inte gjort, inte försökt, inte misslyckats, inte startat igen, jag är skyldig det till min tvivel. Det är svårt att komma överens med den delen av mig, som fick mig att slösa bort så mycket tid, energi och möjligheter också.
Mina tvivel är dock en del av mig, och jag behöver dem för att hålla svalt huvud och mina fötter på marken. Det är hälsosamt att tvivla. Det som inte är är att vara en fånge av ens tvivel.
Denna övning lovar att vara svår, jag har en känsla av att ha bara två hastigheter inför tvivel: jag kraschar eller jag krossar den. Det är därför jag börjar med att upprepa detta uttalande för mig själv: tvivel är inte min fiende.
Han har något att berätta för mitt bästa. Det är för att jag inte har kunnat lyssna på det under alla dessa år som jag känner att jag har varit begränsad.
Nu har jag denna säkerhet: tvivel är inte min fiende.
Nästa läsning om # 62 dagar: Varför försöker jag vara mer produktiv?
