Bekämpa våld mot kvinnor
Inför den internationella dagen mot våld mot kvinnor, den 25 november, publicerar vi vittnesbörd om könsbaserat och sexuellt våld i alla dess former, eftersom våld mot kvinnor inte är begränsat till våld i hemmet.
Varje gång jag nämner min niomånaders ”sjukhusvistelse” frågar min samtalspartner mig alltid orsaken. Det är här det fastnar.
Han eller hon förväntar sig cancer, en bilolycka, möjligen en graviditet så problematisk att det skulle kräva sjukhusvistelse från början till slut. Men inte till psykisk sjukdom.
Efter ett trauma som leder till en långsam nedgång i helvetet befinner jag mig i slutet av 2021 och vill säga adjö till detta liv som jag bara såg i svartvitt. Lite som hundar, förutom att jag inte klappar i svansen, och till skillnad från dem var det inget som uppskattade mig längre. Ingenting alls.
I början av traumat, en våldtäkt
När jag gick i andra klass våldtogs jag. Alla våldtäktsoffer reagerar olika. Jag valde förnekelse, tystnad medan jag anklagade mig själv inuti.
Jag säger "vald" för att jag medvetet i överensstämmelse med mig själv föredrog att hålla tyst och anta ett farligt tankemönster snarare än att möta mitt trauma direkt.
Jag led dagligen, men förnekelsen lindrade smärtan . Ett slags förhalning av skarp smärta. Det var nästan uthärdligt.
Under fem långa år höll jag tyst och tänkte att jag kunde hantera detta problem på egen hand. Jag trodde att tiden skulle ta hand om att svepa bort de smärtsamma minnena, att mardrömmar skulle blekna, som jag en dag skulle glömma och förlåta mig själv.
Förnekelse, för att undvika att acceptera att det kan hända igen, utan anledning
Denna förnekelse av trauma förkroppsligades på ett mycket särskilt sätt att hantera det: våldtäktskulturen.
Låt mig förklara: allt omkring mig fick mig att tro att en sådan situation bara kunde vara mitt fel.
"Var försiktig, om du går ut i den här kläderna och saker händer dig, kom inte och klagar", förklarade mina föräldrar för mig. "Sluta skrika, det visar att du var arg", sa min våldtäktsman.
Så jag omfamnade allt som tillät mig att säga "om jag är ansvarig, måste jag bara ändra så att det aldrig händer mig igen".
Jag är en av de människor som söker svar på allt, en logik i allt. Jag behöver det. Bristen på ett logiskt svar skrämmer mig. Små, frågorna "var stoppar universum?" "Och" men plötsligt, vad är det efter slutet? Har förstört mina nätter.
Så vid sexton år när den här killen bestämde sig för att förstöra mig kunde jag inte stå ut med att det inte fanns någon anledning till detta drama. Att det hände mig slumpmässigt och att jag inte kunde förhindra ett nytt överfall.
Jag behövde en anledning att inte falla i psykos, en anledning att till varje pris undvika att dessa fasor faller på mig igen.
Förnekelse av traumat genom att inte våga säga nej
Det första året efter detta trauma fick jag snabbt en relation. Detta förhållande varade under gymnasiet. Någon var tvungen att hjälpa mig, skydda mig.
Men när jag kom i förberedelse blev jag snabbt desillusionerad. För att inte bli avstängd, för att smälta in i mängden började jag gå ut och behöva umgås med min besatthet: alkoholiserade män.
Överallt såg jag faran, den som förstörde mitt liv. Det var då jag lämnade min pojkvän. Jag lämnade det för ett tankemönster som jag trodde skulle skydda mig.
Jag valde, att undvika att våldtas igen, att undvika att ta mitt "nej" för "ja", att acceptera framstegen från varje man som närmade sig mig på kvällen.
Jag sa "ja", tills en av mina vänner en dag, när jag nämnde antalet partners jag hade, sa till mig: "du kan fylla en flygbuss". Idén om sexuell frihet skjuter mig inte, men den här obehagliga sexualiteten som jag påtvingade mig själv var färgad med en neuros, ett trauma.
Jag sa inte ”ja” av avund, utan av psykologisk nödvändighet. Så när jag bestämde mig för att reglera min sexualitet behövde jag något annat för att bota mig själv på kort sikt. Så jag grävde djupare och gick efter ett farligt mönster och för mig själv och för de andra.
Försvinna för att undvika att våldtas igen
Genom att leta efter anledningen till att jag hade våldtogs förnekade jag mig själv, berövad allt. Jag såg kjolar som utlösare, klänningar som utlösare.
Jag bestämde mig gradvis för att försvinna genom att sluta äta, så att jag kunde äventyra min hälsa, hjälpt av ett ex som särskilt tyckte om tunnhet.
På semester sa han till mig framför sina vänner: ”Hej, det är roligt, du har celluliter i röven”. Generad slog jag ner ögonen. Hans vänner svarade "ja, det är okej, med tanke på storleken på hennes bröst ser vi inte på hennes röv". Jag såg en röd flagga där.
Om mina former är anledningen till att en sjuk person valde att förstöra mitt liv, då fler former, mer våldtäkt och sinnesro . Lugn och anorexi.
Från trauma till antifeminism
Förutom att det inte räckte att övertyga mig om mitt ansvar för denna våldtäkt. Jag kämpade mot varje person som stred mot mitt resonemang. Jag blev aggressiv, ständigt i defensiven. En dåligt utbildad pitbull.
Det var absolut nödvändigt att vi validerade mina resonemang, så att jag är säker på att inte återuppleva denna prövning.
Jag var mycket virulent gentemot flera läsare av ladyjornal.com och jag är den första ledsen. Jag var i grunden farligt anti-feministisk och utan att inse det kultiverade jag denna våldtäktskultur som idag stöter bort mig i högsta grad.
Jag kunde inte stå ut med att inte kunna straffa någon direkt. Att acceptera att jag inte hade kontroll över dessa mäns handlingar som väljer att våldta var oacceptabelt för mig, så jag beskyldade vad jag hade till hands, det vill säga mig , och försökte samla människor till min sak (förlorade i förväg).
Vägg dig i tystnad och gör ditt liv till en prövning
Jag tog inte bara en hal sluttning, jag sprang nerför den, så att mina föräldrar och vänner oroade mig. Livet hemma var en prövning för mig och min familj.
Vid minsta anmärkning angående mig bröt diskussionen i gråt och tårar. Jag tål inte att leva med andra längre. Jag tål bara inte att leva längre.
I december 2021 fick jag inte längre något val. Min mamma sa till mig "antingen blir du på sjukhus eller så lämnar du huset". Tja, när du väger 43 kg och det är mindre än åtta tusen ute, vilket betyder att valet var märkbart begränsat, så lever jag inte i tropisk värme.
Så jag befinner mig på en privat psykiatrisk klinik (en chans, verkar det) med tjugo andra unga människor. Jag skämdes, jag berättade inte för någon i närheten, jag svarade inte längre på meddelanden. Tystnad, än en gång.
Våga tala för att befria dig från tyngden av trauma
Tystnad tills förtroende blir avgörande. Ju mer tid som gått, desto mer begränsades mina val.
Även om jag förnekade att jag förklarade att den enda anledningen till min närvaro var min vikt, lurades inte medicinskt team av det faktum att det hade orsakats av ett trauma. Att min anorexi var ett symptom på en djupare sjukdom.
Och sedan talade jag. Jag gick med på att ge varje detalj på kvällen. Jag stängde ögonen och i två timmar rensade jag hjärnan från alla dessa smärtsamma minnen.
Det var svårt, det var våldsamt. Jag grät, grät, grät ... Och sedan frigjorde jag mig själv. När jag lämnade rummet kände jag mig tom. Varken bra eller dåligt, bara tomt.
Det var känslan av en ny början. Till slut tog jag upp det grundläggande problemet. Det var just den dagen jag förstod att jag inte längre kunde fortsätta att skylla på mig själv, att straffa mig själv och att jag behövde, för att lära mig hur jag skulle leva, läka den ilska som jag hade för mig själv. - även i fem år.
Vårdpersonalen fortsatte att säga till mig hela dagen, sedan veckorna, att jag inte kunde skylla på mig själv för detta trauma och att ingen logik var tillämplig.
Att bara höra dessa ord utlöste många av mina ångestattacker. Jag kunde inte längre överväga att gå ut om det fanns en risk, hur liten det än var att ett sådant trauma kunde hända igen i mitt lilla liv, redan mycket eländigt i mina ögon.
Återföds efter sexuellt trauma
Under dessa nio månader av behandlingen fick jag lära känna mig själv igen. Jag upptäckte att jag hade kvaliteter, färdigheter, att jag inte var det monster som jag hade sett i spegeln i fem år.
Men framför allt upptäckte jag att om jag varken kunde ändra mitt förflutna eller kontrollera min framtid, kunde jag åtminstone kämpa för att göra vissa kvinnors bättre.
Idag är jag journalist och använder min penna för att fördöma de fasor som görs mot kvinnor i världen och för att lyfta fram de människor som hjälper till att göra denna värld till en plats där alla kan hitta sin plats.
Jag vet att jag aldrig kommer att glömma, men jag vet också att det inte är mitt fel. Det är inte ditt fel.
"Kjolar bryter inte, det är rovdjur som bryter mot", den här meningen är så liten, men det tog mig fem år av personlig förstörelse och nio månaders behandling för att förstå innebörden, det vill säga vad peka på detta trauma och våldtäktskulturen som upprätthålls i samhället kommer att ha påverkat mig fysiskt och psykiskt.
Idag har det tagit lång tid och en lång väg att komma, men jag är glad att kunna säga att jag nu är en del av lösningen , efter att ha varit en del av problemet så länge.
