Ursprungligen publicerad 30 april 2021
Vuxenlivet är bra, men ibland stinker det . När jag har administrativa dokument att fylla i, möten på CAF, när jag gör mina konton eller mitt förvaringsområde sträcker sig till andra rum än mitt rum, vill jag ibland bli barn igen .
Värst av allt, det finns något med vuxenlivet som gör mig galen: shopping .
Tidigare skickade vi våra föräldrar men idag, när det bara finns en yoghurt som har gått ut i tre månader i kylen ("3 månader? En bagatell", skulle Alfrédette säga till dig), måste vi bestämma oss för att gå till närmaste stormarknad .
Ett nöje för vissa, en källa till ångest för andra.
Mitt kylskåp var tomt och tvingades gå en promenad till myntet Jonction Marché du, och jag bestämde mig för att lista upp de små sakerna som förstör min tarm när jag går för att göra mina stora ärenden *.
(* Varsågod)
Snurrdörrar
Jag har några små neuroser, varav de roterande dörrarna. Jag avskyr karuselldörrar av flera skäl:
- För långsamt får de mig att vilja slå på fönstret och ropa "Jag vill komma ut". Förutom att om jag trummis ...
- De stannar i några sekunder , och jag är rädd att de går sönder för alltid.
- När de är för snabba är jag rädd att jag aldrig får tid att pressa in och ut.
Så jag föredrar stormarknader med skjutdörrar; om jag freaking ut att de inte kommer att stänga mig, allt jag behöver göra är att skynda mig att förkorta min prövning.
Trånga strålars ångest
Om du, som jag, tenderar att glömma att du aldrig ska shoppa på en lördag eftermiddag under dödsmärta genom kvävning, måste du säkert ha känt syndromet "mekeuchuicon" när du korsar dörrarna till butiken.
På lördag eftermiddag är det som om alla kom för att handla. Till största del :
- Pensionärer , som fortfarande har hela veckan att göra dem (men trots allt gör de vad de vill och de har lika mycket rätt att vara där som du)
- Föräldrar tillsammans med sina barn som springer i alla riktningar, helst med en minivagn för "Hihihi det är för roligt att shoppa och sätta Kinder och Barbie i en vagn i min storlek". Det är säkert roligt, men inte mer än tio minuter, varefter dessa förtjusande blonda huvuden föredrar att ha kul när de stöter på människors skinkor under sina föräldrars skäl ("Kattunge, sluta störa damen, du du kan se att hon är upprörd ”).
Du måste sedan smyga in i hyllorna och undvika materiella hinder ("Åh hej, jag vill ha mer av denna påse med gruyere, jag ska kasta den på marken", sa den oförskämda individen till sig själv) och mänsklig (han skulle vara fruktansvärt ovälkommen att rulla över ett barn, hur smärtsamt det än kan vara).
En manöver gjord mycket komplicerad av ...
Caddy, detta dödsinstrument
Caddy, denna skam. Tunga och ofta dåligt underhållna är dess bakhjul vanligtvis blockerade och tvingar dig att glida okontrollerat vid varje sväng som en berusad Philippe Candeloro som har spunnats på rullskridskor och försöker navigera en ishall beströdd med grus.
För att inte tala om att vi ofta hittar lite matrester från kundens livsmedel där: en bit sallad, en inköpslista, svett på handtagen ... den amerikanska drömmen, vad?
Artiklar som vi vill dölja
Du har precis tagit en diskret liten turné på sidan av sexuella prylar för att skaffa fosforescerande kondomer, glitter, med högtalarfunktion för att sända kören i Boogie Wonderland med varje slag i bassängen och utrustad med en liten motor roterar för en spegelbollatmosfär *, när din farfar plötsligt kommer fram till dig för att hälsa på dig och märker det enda föremålet i din nästan tomma kundvagn.
Så säkert misstänker din farfar att du har börjat känna köttets glädje, men ändå. Det kan vara pinsamt.
Variation: stöta på den person som du flirtar allvarligt med och som du bjöd in till ditt hem den kvällen med dessa kondomer framträdande i din korg, vilket bryter all spänning om dina förväntningar på kvällen.
* Påminn mig om att lämna in patent.
Förvrängningskön
Framför dig fyra eller fem kaddor . För att undvika att bli stickad på din plats måste du uppenbarligen komma bakom dem.
Förutom att du blockerar passagen mellan kassorna och hyllorna och att två konvergerande strömmar av kunder anländer på vardera sidan om dig, vilket tvingar dig att trycka på dig själv. En situation, fyra möjligheter :
- Antingen spelar du ditt skott bra och glider lätt åt sidan
- Antingen säkerhetskopiera lite för att låta folk passera och passeras av någon annan
- Antingen bestämmer du dig inte för att agera som om du inte såg att du var i vägen och stannade kvar på din plats, den stolta bärande, osynliga avbländare skyddar dina ögon
- Antingen tvekar du mellan dessa tre möjligheter och bestämmer dig för att bryta dig själv och lämnar din vagn i mörkret.
Prioriterad kassa, först på stress
Såg du inte upp och gick till prioriterad kassa? Du kommer att dansa i dina underbyxor.
För mellan äldre (som kan vara upprörd över att du anser att de är tillräckligt gamla för att låta dem passera dig) och gravida kvinnor som inte nödvändigtvis är gravida, som kanske helt enkelt har ett aerofagiproblem och kommer att bli förvånad över att du snälla ge dem prioritet, den prioriterade kassan är den butik med de mest potentiella diplomatiska incidenterna.
Kassören som går för fort
Efter David mot Goliat konfronterar du kassan med en ny form av duell: Bip Bip VS Doc Gynéco-kamp .
Bip Bip är naturligtvis kassan värd som passerar dina saker snabbare än sin skugga, vilket får dem att ackumuleras framför dig, allt oroligt med dina femton påsar som du fortfarande försöker öppna med stora slag pekfingrar våta med saliv.
I slutändan finns det en chans att han berättar priset och tittar på dig med insyn tills du sätter in ditt kort i betalningsterminalen, även om 3/4 av din shopping inte är lagras fortfarande.
Men låt oss förlåta dem för denna förmåga att stressa kunden : för att ha gjort det här jobbet varje helg i tre år kan jag säga att vi lägger lite press på värdarna och kassörerna för att vara snabbast. möjlig.
Och du, vad är det som skrämmer dig när du shoppar?
