Tidigare på # 62 dagar: Hur länge kan vi leva i nuet?
Det är en idé som jag har smält i flera veckor nu. Sedan jag började med en (ny) psykoterapi vet jag att jag måste sluta kämpa med mina känslor.
Ja, men (sämre fras, förresten), det är verkligen inte lätt att göra. Jag är en röra utan namn när jag låter mina känslor springa fritt. Det är som om alla delar av min kropp har sin egen hjärna, och de är alla nyckfulla.
Ben? Jag beställer det inte längre, de tappar all vitalitet. Jag tillbringar timmar i en soffa. Händer? Det är tvärtom: omöjligt att vara tyst, jag måste slipa något, att jag lurar med min telefon. Även när jag tittar på en serie gör jag Sudoku samtidigt.
Magen? Han svarar inte för någonting: galning, omättlig, det är som ett vilddjur tar kontroll över min kropp.
Det får mig att le när jag tänker tillbaka på en av mina första # 62-dagars blogginlägg: Master Yoda vs. min inre Mean Girl. Om det bara var så enkelt. Tre veckor senare, efter att ha lyssnat på mig själv, tittat på mig själv, undersökt mig själv med ett förstoringsglas, inser jag att det snarare är en mängd motsatta krafter som kolliderar i mig.
Och hur gör man lite städning i den här röran?
Hur lyssnar jag på mina känslor?
Jag har redan börjat detta arbete med att lyssna och acceptera. Med tvivel, först och främst, en avatar av mina lätta ångest. Rädsla, som matar på djupare, mer intensiva ångest. Ilska, slutligen, som konsumerar mig gradvis och slukar mig när den exploderar.
Jag lär mig att känna igen dessa känslor, att förstå vad deras uppkomst väcker i mig, att acceptera deras närvaro och därför att leva med dem.
Men jag har så många fler. Och hur bryter man sig bort från det?
... Måste jag komma ur det?
Mina känslor är inte kulor
Ju mer jag går framåt i mina reflektioner, desto mer säger jag till mig själv att det utan tvekan är min första premiss som inte är den rätta. Jag försöker lossa mig från mina känslor, för de ger mig för mycket instabilitet, obehag, störningar.
Jag har alltid sett dem som ett handikapp, krafter som jag genomgår, negativa krafter. Vem lade den här tanken i mitt huvud? Om hela samhället och popkulturen antar jag. Att vara emotionell eller känslig är bara en egenskap för genialartister.
För oss vanliga dödliga är ”sentimentalitet” en defekt hos de svaga och därför mycket ofta hos kvinnor (tack för sexistiska stereotyper).
Självklart har jag aldrig uppfattat mina känslor annat än genom detta filter av negativitet. Jag är inte emotionell. Jag är inte känslig. Känslor är för de svaga. Jag, jag är rationell. Intuitivt också, men framför allt: rationellt, logiskt.
Okej dramadrottning, andas.
Förutom nej, inte riktigt. Jag skulle inte tappa kontrollen över mitt huvud så till förmån för en ström av känslor om jag var djupt rationell. Jag är intuitiv. För att jag tänker med mina känslor.
Förutom att jag inte vet hur man styr dem ...
Jag och mina känslor: tid för försoning?
Det är riktigt svårt att försöka komma överens med något du har spenderat 20 år mot. Jag har till och med en betydande del av seum, vilket kommer till mig just för att jag idag förstår att denna kamp var jävla meningslös.
Att kämpa mot mina känslor är som att simma mot tidvattnet: du förvånar mig över att jag alltid slutade drunkna.
Även när jag talade negativt om det kallade jag mina känslor ”en kraft”. Så jag visste alltid, djupt inuti mig, att de inte var en boll som tyngde mig, utan snarare en potential som jag inte vet hur jag ska uttrycka.
Jag vet fortfarande inte hur jag ska uttrycka det, men jag lär mig, en känsla i taget. Jag lär mig att känna igen och acceptera tvivel utan att låta det kasta mig ur balans. Jag lär mig att lyssna och utmana mina rädslor. Jag lär mig att använda min ilska klokt (varken mot mig eller mot människor som inte har gjort någonting / frågat ingenting).
Det är som om jag hade ordnat tre lådor i mitt rum. Jag har fortfarande mycket jobb att göra. Men jag är på rätt väg.
Hur vet jag? Jag har en slags intuition att jag går i rätt riktning ...
Ta det, livet.
Nästa läs om # 62 dagar: För att få bättre, praktiskt arbete
