Illustrationsfotot är från filmen Un Havre de paix.
"Vill du bli min fästmö?" "
Efter knappt en månad med dejting skulle jag ha vetat att något var fel. "Jag borde ha", "om jag hade vetat", alla dessa meningar vänder sig fortfarande till mig när ångest uppstår, mindre och mindre ofta, men fortfarande ibland.
Ett trevligt möte ...
I slutet av mitt förberedande år, när jag skulle börja den tuffa perioden av tävlingarna, lärde jag känna honom. Han var exakt motsatsen till vad mina föräldrar ville ha i mig: en musico, den typ av kille som lockar tjejer genom att dra ut sin gitarr. Och jag blev förälskad i fällan och i fällan.
Han kommer att ha tagit med mig alla dessa rader som en tjej tror att hon drömmer om. Dessa kända fraser vi bombarderas med i älskvärda sagor: "Du är den enda", "mitt livs kärlek", "Jag är galen på dig", "det blir du, till slutet". Hur kunde jag ha trott att ondska väntade på mig bakom dessa vackra ord som lurade i skuggorna?
Den så kallade smekmånadstiden kommer att ha varat i sex månader. Sex månader under vilka jag trodde att jag hade hittat en man som kunde höra allt, från mitt förflutna som en våldtagen ung tjej till mina svavelhaltiga prep-kvällar, utlopp för detta obehandlade förflutna. Han upprepade det för mig flera gånger:
”Du har mig, jag är den enda som kan förstå och uthärda alla dina berättelser. "
Han skar mig skickligt av från alla mina externa medarbetare.
Då trodde jag att det betydde att jag skulle känna mig lite mindre ensam. Jag visste inte att det faktiskt var början på en lång ensamhet. Han uppmanade mig att avvisa mina föräldrars råd, som med rätta vägrade att träffa honom. Han avskärmade mig på ett smart sätt från alla mina externa medarbetare och fick mig att dingla utopisk lycka, endast möjlig med honom.
... och ett kränkande och våldsamt förhållande
Efter dessa sex månader började masken spricka. Jag försökte åka flera gånger. Lögnerna har börjat gryna. När jag stack in näsan i den skulle han vända situationen genom att säga till mig saker som "det är ditt fel, du är instabil", eller att jag var rädd att begå mig. Jag trodde på det, jag som hade väldigt lite uppskattning för min lilla person.
Han bad mig att vara en tjej jag inte ville vara, att bete mig som en prostituerad med honom.
Han bad mig att vara en tjej jag inte ville vara, att bete mig som en prostituerad med honom. Han ville, innan jag var hans flickvän, se mig som ett "bra skott". Jag har ett mer än svårt förflutet, med känt missbruk, jag har mycket problem med sexuella glidningar. När jag sa "nej" med honom innebar det "ja", medan han kände min historia och visste vad det att förneka mitt samtycke innebar.
Han ville aldrig acceptera tanken att han tvingade mig upprepade gånger och tryckte mig lägre än marken när jag föreslog det. När jag stängde mig lite mer varje dag och vägrade mer och mer tanken på köttlig kontakt var han mer företagsam med dessa andra tjejer som jag ibland visste. Jag såg samtalen, förnekade han, vände om situationen och jag accepterade. Det var samma mönster varje gång.
Ensamhet och trakasserier
När jag ville lämna tillbaka höll han mig tillbaka och vände om situationen.
Jag sa ingenting, för med alla mina kommentarer kom det på mig. Jag accepterade. En gång, två gånger. Vid den tredje blev jag trött på det, jag försökte lämna för gott. Han höll mig tillbaka, vred situationen och anklagade mig för att vara en "cancer", ett "gift", för att "förstöra sitt liv".
Mina vänner var alla uppdaterade med innehållet i vårt förhållande, de drev mig bort från honom flera gånger, men han lyckades alltid komma in i mitt liv igen. Antingen genom att trakassera mig och därför skrämma mig, eller genom att hota att skada mig själv eller att skada mig själv; eller genom att säga till mig själv att utan honom hade jag ingen, och att ingen någonsin skulle vilja ha mig utom honom.
Genom att inte komma tillbaka med honom har mitt följe flyttat bort, vilket jag kan förstå i efterhand. Jag har tappat många vänner genom att stanna hos honom. Vissa har sedan återvänt, andra inte.
Jag lämnade det äntligen efter ett år, och det var där den verkliga mardrömmen började.
Han förföljde mig, som en varg jagar sitt byte. Han väntade på mig när jag lämnade college. Så jag ändrade väg. Han letade efter min bil att vänta på mig, hade redan tvingat mig att kyssa honom flera gånger när vi inte längre var tillsammans, bara för hans nöje.
Det äcklade mig och påminde mig om de värsta minnena i mitt liv. Dess våld och perversion genererade många av mina ångestattacker och tårar.
Mina föräldrar förstod inte varför jag var så irriterad, varför jag hoppade vid minsta fysiska kontakt. Jag ville säga till dem: "Pappa, mamma, hjälp mig, jag orkar inte mer, jag är rädd".
Men jag kunde inte, för jag borde ha erkänt för dem att jag inte hade lyssnat på dem, och att i stället för att lämna jäveln som de hade bett mig från de första dagarna, hade jag lämnat honom komma in i mitt liv och slå rot i mina demoner.
Han kommer att ha gjort allt för att se dem dyka upp igen, dessutom demonerna. Han ville att jag skulle tro att min värld utan honom var helvete , till och med till att närma sig min familj när jag fattade beslutet att gå sex månader bort från allt, till USA.
Han kontaktade min lilla bror för att komma närmare honom och ta reda på vad jag gjorde, eftersom han visste att han inte längre talade till mig vid den tiden. Det gjorde mig galen när mitt ex tilltalade mig: "Du var inte där, jag tog din roll, jag var en storebror för honom".
Förutom det, när jag inte svarade honom, hotade han att gå till mina föräldrar för att berätta för "tik" som jag var. Jag skämdes, jag ville inte att de skulle vara med.
Vid den tiden kände jag att jag inte hade något val, att vara instängd, att förtjäna det som hände med mig.
Jag försökte flera gånger återuppbygga mitt liv, men han tog alltid friheten att ingripa i mina relationer, även på avstånd. Varje gång fann han en viss hävstång för att komma tillbaka till mitt liv. Jag var dum att ge efter, det är sant, men då kände jag att jag inte hade något val, att vara fångad, att förtjäna det som hände mig.
En långsam nedstigning i helvetet
När jag kom tillbaka från USA började jag en långsam nedstigning till helvetet tills jag internerades för depression, posttraumatisk stress och anorexi - han hade en besatthet av magra tjejer och jag hade låtit mig börja på en sjuklig spiral för att behaga honom.
Jag insåg hur allvarlig situationen var när jag pratade med en tjej som var internerad hos mig, jag fick veta att han hade lurat på mig med henne. När jag ringde honom för att be om en förklaring svarade han att han visste att vi skulle vara på samma klinik, men att han medvetet hade valt att inte informera mig eftersom han inte gjorde det ville inte anta det tillstånd som skulle sätta mig in.
Han sa sedan till mig igen att jag var en "cancer", ett "gift", att "världen skulle ha det bättre om jag inte längre var en del av den", och att jag skulle tacka honom för att han fortfarande var i mitt liv. . När jag lade på tårade jag. Jag tittade på mig själv i spegeln och sa till mig själv: ”Sluta, det här måste sluta, det går för långt”.
Det var klicket.
Därifrån tog jag mitt liv tillbaka i handen. Jag tog en lägenhet, ensam. Jag började studier som jag älskar mer än någonting och hittade fem studentjobb inom samma område. Från larven gick jag till hyperaktiv, för att glömma det förflutna, fylla ensamheten, komma ur min helvetesrutin.
Jag höll fast vid tanken att han kanske hade rätt, att ingen kanske kunde stå ut förutom honom.
Men flera gånger till gav jag mig. Eftersom han skickade meddelanden till mig, eller för att han var längst ner i hålet i min ensamhet och min depression fortfarande mycket närvarande, höll jag fast vid tanken att han kanske hade rätt, att kanske ingen kunde uthärda mig förutom honom, och jag kontaktade honom igen.
Sedan träffade jag den här andra, som fick mig ur helvetet, inte utan svårighet. Den som, från första natten, sa till mig att jag var bättre än alla dessa fasor som har tillförts mig. Jag träffade den som försiktigt hjälpte mig att lyfta mig till ett normalt, stabilt liv.
Jag förstod att ingen kvinna skulle behandlas så här
Jag tog det första steget. Över natten öppnade jag ögonen för en avvikelse. Jag förstod att ingen kvinna skulle behandlas så här. Till och med idag spelar han provokation då och då. Så jag påminner honom ibland om att han är skyldig mig respekt och fred. Jag vet att han aldrig kommer att förstå.
Men jag funderar på att lämna in ett klagomål mot honom, för moraliska trakasserier och cyberstalking (han tweets och lanserar rykten om mig), men också för våldtäkt och uppmuntran till självmord under vårt förhållande.
För min del är jag glad och uppfyllt. I grund och botten är det allt som betyder något och det är min bästa hämnd på livet.
