- Ursprungligen publicerad 30 mars 2021
Unga kvinnor och akademiker, de första offren för våld i hemmet , rubrikerade observationen den 16 mars, baserat på undersökningen från ONDRP (National Observatory on Delinquency and Criminal Responses).
Bland uppgifterna som publiceras i denna rapport ropar vissa:
”Vi konstaterar alltså att för kvinnor , om de själva är funktionshindrade (39 ‰) eller om det är makens fall (32 ‰), är våldsgraden hos den samboende makan mer än 30 per 1000.
När det gäller ålder passeras denna tröskel också för kvinnor mellan 18 och 24 år (35 ‰) eller de som har make under 25 år (40 mme ) , även om vi i det här fallet beskriver en situation i relaterad fest.
Dessutom får andelen kvinnor som förklarar sig offer över 30 per 1000 (32 ‰) (...) att ha en make med en åldersgap på mer än 5 år.
För kvinnor vars make inte har något examensbevis eller högskoleexamen är våldshastigheten nära 26 ‰.
Det är ännu högre om de själva har en högre nivå: den står på mer än 40 ‰ så snart kvinnan har minst examen , hennes make har inget examensbevis eller högskoleexamen. "
Ingen utbildningsnivå eller social nivå sparas av våld i hemmet: du behöver inte vara gift länge för att bli offer ...
"Offret för våld i hemmet, jag?" Nej. "
"Våld i hemmet" är ett mycket stort ord, som verkar beskriva en verklighet som inte motsvarar ett slag, lite (för?) Plötslig tryckning ...
Vi säger till oss själva att en dörr inte är mycket, och sedan hemma slänger vi inte tallrikar i huvudet. Vi är inte gifta, inte i ett civilt partnerskap, vi lever inte ens tillsammans, det vill säga om vi inte kan tala om "våld i hemmet" för "en för många gester". Det var en gång, dessutom ...
Denna artikel är inte avsedd att definiera vad våld i hemmet är eller inte, eller att märka någon som ett ”offer” eller en ”bödel”.
Det är för dem som ställer sig själva frågan: Jag fick ett slag, jag tog en gest eller ord som överskrider min toleransgräns. Jag har en känsla av att detta inte är normalt , eller att man har gått ur "normalt" i mitt förhållande. Vad gör jag ?
Denna artikel är avsedd att ge dig idéer för att reagera.
Inför våld i hemmet vet du inte vad du ska göra? låt oss prata om det
Försökte din kille att skada dig eller skadade dig fysiskt? Det är okej att vara lite förvirrad, chockad och inte veta vad man ska göra.
Först och främst, om du skadas eller känner dig i överhängande fara (till exempel om din följeslagare inte blir lugnare) och du har möjlighet att ringa efter hjälp (via 112), tveka inte att göra det. : De kan ge dig råd om vad du ska göra för att läka eller skydda dig , och om du inte vill att de ska röra sig kan du berätta för dem .
Det finns ett mycket användbart nummer: 3919.
Om nödsituationen inte är omedelbar finns det ett mycket användbart nummer: 3919 .Detta är ett officiellt nummer , och de personer du kommer att ha i telefonen är bara där för att lyssna på dig och ge dig råd om du vill.
Det här numret är gratis och visas inte på telefonräkningen. Dessutom spåras ditt samtal inte, vilket innebär att din samtalspartner aldrig kommer att skicka polisen till dig.
3919 är inte "bara" för "misshandlade kvinnor"
Du behöver inte nödvändigtvis bo med din partner, få barn eller vara ett ofta utsatt för våld i hemmet för att kunna ringa det här numret.
Tanken är bara att diskutera , att hjälpa människor som har frågor, eftersom även personer som inte har upplevt våld kan ringa för att få råd för en nära och kära.
Om du vill fråga online finns det också en officiell webbplats: Stoppa våld (om du inte skriver 3919 i Google blir det första resultatet).
Vet att webbplatsen har en knapp så att du kan återvända till Google med ett enda klick, och att den också förklarar hur du raderar spåren av din passage på webbplatsen (det är lätt, jag lovar).
Med de två länkarna till höger om bannern kan du lämna webbplatsen utan att lämna några spår.
Våld i hemmet: vikten av att vara vaksam
Jag erkänner, jag skulle gärna vilja berätta för dig att det säkert inte kommer att hända igen och att din kille kommer att inse att han inte fick göra vad han gjorde.
Men resultaten från undersökningen antyder motsatsen: 70% av kvinnorna som redan har upplevt fysiskt våld har upplevt flera .
Jag ser dig komma: och de återstående 30%? Tyvärr finns det andra former av våld (psykologiskt, verbalt, sexuellt, ekonomiskt ...) som inte anges i de här 70%.
Det betyder att en manifestation av våld sällan är ett isolerat fall . Dessutom kanske du har intrycket att din partner redan har haft ord som han inte borde ha sagt ...
Förstå krisen i våld i hemmet
Psykologer förklarar att våld i hemmet fungerar i "cykler" . I själva verket är det ganska sällsynt att det första fysiska våldet var en isolerad handling - ofta föregicks det av andra former av våld (psykologiskt, verbalt etc.).
Cykeln för våld i hemmet kan definieras i fyra steg.
Det börjar med installationen av ett spänningsklimat i paret: smått tar den andra över i förhållandet och "hållet" dyker upp.
Psykologiskt och verbalt våld kan till exempel ha formen av förnedrande ("Du är inte ens kapabel till ...") eller motlöshet ("Du kommer aldrig att lyckas").
Partnern börjar också fatta alla beslut i det dagliga livet (dagliga aktiviteter, menyer etc.).
Alla dessa icke-fysiska handlingar skapar ett klimat av osäkerhet och förstör den andras psykologiska integritet : gränsen för vad som är acceptabelt förskjuts .
Efter denna krisfas börjar en period av rättfärdigande : efter att ha drabbats av ett första fysiskt våld är det möjligt att du går igenom en fas av förvåning och rationalisering .
Med andra ord kan du inte tro att det som händer är verkligt , att din partner kunde ha varit våldsam, eller att du tror att det som händer är en "olycka", du letar efter ursäkter för detta beteende, du känner till och med skuld : " Han är mycket stressad av sitt arbete "," Det var en svår dag "," jag gjorde honom förbannad "...
Nästa steg är "smekmånadsfasen" : den våldsamma makan uttrycker ofta ånger, söker förlåtelse (ibland genom att placera ansvaret på den andra), förklarar sina "känslor".
Detta steg ger upphov till hopp hos den person som har utsatts för våld : "Saker kan förändras", "Han kommer att förändras", "Han gör det för att han älskar mig" ... Det här steget kan pågå i flera månader.
Sedan börjar cykeln igen och långsamt återkommer osäkerhet och våld, mer och mer acceptabelt för den som är offret.
Ofta vill vi minimera handlingen genom att beteckna den som "glidning" och att förlåta . Som alla kärlekspersoner, kort sagt ... Men framför allt finns sjuksköterskasyndromet , ett riktigt psykologiskt förgiftat äpple.
(alire id = 229100)
Vill "bota" gärningsmännen för våld
Om varje person upplever våld på ett visst sätt, finns det ofta en gemensam känsla, särskilt för kvinnor: de hoppas kunna lyckas med att göra den andra förändringen , att "bota" våldets författare, "rädda" honom .
Denna vilja kan kopplas till flera faktorer: å ena sidan, i vårt könsrelaterade samhälle, är kvinnor utbildade för att ta hand om andra - denna idé kan internaliseras så djupt att den syns även när den andra ifråga visar våld.
"Du såg trasig ut för mig, och jag var säker på att det var jag som skulle fixa dig om jag äntligen tänkte på hur jag skulle lugna dig." "
Denna mening, hämtad från vittnesmål från en miss som har upplevt våld från sin följeslagare , återspeglar principen om sjuksköterskasyndrom.
Å andra sidan är det också ett sätt att återfå kontrollen över en situation som ligger utanför dig eller flyr dig , tack vare psykologiska strategier och en form av "rationalisering".
Att tänka på att kunna "bota" förövaren av våld kan vara en av dessa mekanismer: det ger dig tillbaka kontroll över situationen (eftersom du kommer att hjälpa till att ändra det) och hopp mot det. den våldsamma partnern (som inte längre skulle vara riktigt ansvarig för sitt våld).
Denna idé har en pervers effekt eftersom den förskjuter markören: prioriteringen är inte längre så mycket för att säkerställa sin egen säkerhet , utan snarare att behandla förövaren av våldet genom att lägga bort sitt ansvar.
Våld i hemmet: det är inte ditt fel
Hur som helst är en sak säker: inget av detta är ditt fel, även om du är övertygad om något annat .
Inget av detta är ditt fel, även om du tror något annat.
Det är vad undersökningen visar: våld händer inte bara med andra , lysande, roliga, utbildade kvinnor påverkas också och de är inte mindre intelligenta eller "svagare" för allt detta .Dessutom, om en vän sa till dig att personen hon älskar slog henne, skulle du tro att hon skulle skämmas?
Enligt Marie Cervetti, chef för FIT (Une femme un toit, en förening som stöder och tar emot unga kvinnor som utsätts för våld), kommer problemet från samhället (och vår könsutbildning) som fortsätter att göra kvinnor systematiskt ansvariga för våld. som de lider av .
Bara den här nyligen genomförda studien talar volymer: 40% av de tillfrågade trodde att om offret hade en "provocerande attityd" offentligt, minskar det våldtäktsmanens ansvar .
Stod inför äktenskapligt våld: lyssna på dig själv och ... lämna?
Under dessa omständigheter hör vi ofta människor säger "någon ska gå och lämna". Men det är inte så enkelt.
Att lämna är fortfarande säkerhetsvalet. Jag vet att det är svårt, att det kan verka slutligt, oproportionerligt, till och med.
Att du inte vill vara på en mindre bekant plats än ditt hem (eller ditt hem om du bor tillsammans). Men att åka i några timmar, några dagar är ...
- För din säkerhet: ingenting säger att han inte kommer att göra det igen. Att lämna håller dig säker medan han lugnar sig.
- För din sinnesfrid: att flytta till en annan plats hjälper till att relativisera, göra status, rensa huvudet. Det ger dig också tid att tänka lugnt, utan att känna dig rusad av den andras närvaro.
- För dig, slutligen: lämnar, det visar den andra att det han har gjort är oacceptabelt, inte ett "misstag" eller ett "glid".
Det viktigaste är att du gör det som känns bäst för dig . Om du är osäker, tveka inte att ringa den berömda 3919 för att diskutera det!
Som en allmän regel tenderar människor som är våldsamma mot sin partner att försöka isolera dem från de som står dem nära . Det är därför mycket möjligt att du känner dig ensam eller till och med att du är i strid med din familj och vänner.
Men den goda nyheten är att få vänner inte öppnar sina dörrar för dig om du behöver!
Tveka inte att ta upp din telefon och be en av dem vara värd för dig om du känner lust eller behov , även för en natt.
Om du verkligen inte tror att ditt följe kommer att kunna hjälpa dig, kan 3919 (definitivt ... men hej, de används för det, vad kan jag göra) ge dig adresser att spendera tid där ( natt, några timmar ... det är upp till dig!).
Det finns också webbplatser som visar platser att bo om du inte vill prata om det:
- Den Center Hubertine Auclert plats (vilket är överst), som har en karta med alla olika platser i Ile-de-France.
- Regeringens webbplats Stoppa våld och dess kartläggning (centra finansierade av staten)
- Den FNSF (National Federation of Solidaritet med kvinnor), som också listar sina centra (som därför inte är densamma som för staten)
- Och naturligtvis FIT, som främst riktar sig till unga kvinnor som utsätts för våld
Om du inte hittar det i ditt område har 3919 lokala stolpar som kan visa dig det bästa stället.
Om du vill gå bort , vet du dock att det blir lättare för de följande dagarna om du tar med dig vissa papper och föremål.
Lista över dokument och föremål att ta med
- Pass och identitetskort
- Körkort (och om du har ditt eget fordon, nycklar och papper)
- Kreditkort, bankavtal och personlig bankinformation (om det till exempel finns dokument med koder)
- Vitalkort och ömsesidigt kort
- Lönesedlar, examensbevis, skatteark
- Om du har haft en historia och du redan har rapporterat våld, ta de juridiska handlingarna i dina uttalanden
Som sagt, om du inte kan få tag på allt eftersom din följeslagare har gömt, lånat eller konfiskerat dem, eller av någon annan anledning, synd: lämna dem .
Om du vill gå längre för ditt skydd
Det finns olika rättsliga åtgärder för att skydda dig själv eller helt enkelt ta hänsyn till det våld du har upplevt ur juridisk synvinkel.
- Skicka ett ledstång : det är i princip ett sätt att förhindra innan du lämnar in ett klagomål, att rapportera fakta utan laglig uppföljning (men din fil finns redan och det kan spara tid om du vill lämna in ett klagomål)
- Ansök om en skyddsorder : för att förenkla, denna process gör att din partner kan kastas ut från ditt hem om du delar den
- Lämna in ett klagomål : för en gångs skull är det en fråga om att inleda rättvisa, att försöka inleda en utredning med dess rättsliga konsekvenser.
Om du lämnar in ett klagomål är det också viktigt att begära en rättsmedicinsk undersökning , oavsett om du har spår av misshandel eller inte (psykiska skador beaktas också).
Detta beslut är ditt, och om du älskar din partner, glöm inte att älska dig själv först.
Detta gör att du kan ha bevis i din klagomål , men också dra nytta av ITT-dagar (total avbrott i arbetet) om du arbetar. Du kanske inte erbjuds det, så tveka inte att fråga på egen hand .Glöm dock inte att dessa lösningar tar tid, rättvisan kommer att följa dess gång och under tiden kommer gärningsmannen fortfarande att vara där.
För större säkerhet, var diskret och framför allt, eftersom inga situationer är lika, tveka inte att ringa 3919 om du vill ha råd om vad du ska göra med ditt ärende och en lista över polisstationer att vända sig till .
Socialarbetare följer med personer som finns på polisstationer och gendarmerier. De är inte poliser och är där för att hjälpa personen i hans process och ge honom råd om det behövs .
Det finns också sociala förmåner som du kan göra anspråk på , och igen kommer 3919 att ge dig information beroende på din situation.
Hur som helst är det beslutet ditt , och ingen kan tvinga dig att ändra det. Och om du älskar din partner, glöm inte att älska dig själv först.
Våld i hemmet: det hände / det händer med en vän
Om du inte är offer kan en vän eller kollega behöva dig. Men det är mycket viktigt att vara uppmärksam på hur du ska prata om det.
Bättre att försöka öppna en dörr, snarare än att ha personens rygg mot väggen.
Hur närmar man sig ämnet? I stället för att sätta personen med ryggen mot väggen är det bättre att försöka öppna dörren, de kommer att bestämma om de vill gå igenom den eller inte : ”Hej, jag läste den här studien / den här artikeln ... och det fick mig att tänka vad du sa till mig häromdagen. Vad tycker du om det ? "Som Marie Cervetti förklarar:
” Det är ofta som en boll av garn, när den första tråden har hittats kommer resten av sig själv . "
I vilket fall som helst, om du ser att du möts med en direkt vägran, tryck inte för hårt.
Om våldsoffer är en man, var försiktig så att du inte skrattar eller bagatelliserar fakta , män ges ibland mindre legitimitet än kvinnor som är offer för våld, och målet är inte att ge dem dubbelt straff. .
Några formler att förbjuda
- "Du måste, du måste" - Människor som har tvingats hantera våld svarar inte bra på imperativ.
- "Jag, i din plats" - Uppriktigt sagt, nej. Rättvist. Nej. Detta är det bästa sättet att få personen att känna sig skyldig genom att få dem att tro att du är bättre än dem.
- "Absolut, till varje pris" och andra hårda formler.
- "Jag förstår dig inte" - Den absolut värsta möjliga formeln. Om du litar på ett mycket svårt problem, vill du verkligen att någon ska svara dig det?
Generellt sett tvinga inte in något i konversationen.
Du borde veta att personen innan han utsattes för fysiskt våld säkert redan har varit tvungen att möta psykiskt våld (och / eller verbalt och / eller sexuellt ...), vilket gjorde det möjligt att etablera ett dominansförhållande där den har föraktats eller föraktats.
Det viktigaste är att visa att den här personen har ett val , att det är deras val och att de är ganska kapabla att göra sina egna val , för ja, de kan tvivla på det.
Även om hon bestämmer sig för att återvända hem, försök inte avskräcka henne med många argument, föredrar att hålla dialogen öppen .
Nyckelorden: föreslå och inför inte något.
För mer information eller råd, tveka inte att ringa 3919 , det officiella dedikerade numret, deras kontakter finns också där för det!
