Förra söndagen var jag längst ner i skopan.
Orsakerna till mitt beklagliga tillstånd?
- HELL baksmälla
- Gräla med min concierge
- Töm kylskåp
- Svarta prickar i massor
- Slumpmässig allergi
- Strålfång i munnen (på grund av den första orsaken)
Kort sagt, jag skulle inte tas med ett saltkorn.
Fast besluten att sova av mitt dåliga humör ensam i mitt hörn bestämde jag mig för att gömma mig i min mors hus och svälja upp alla hennes proviant.
Men där, ve!
Den grekiska studenten som hyrde bakrummet för månaden hade bosatt sig i soffan.
Min olycksbådande luft såväl som min leverfärg blev inte bättre av hans logorré. Den nämnda unga kvinnan kände därför att ögonblicket var lämpligt att återfå ALLA hennes släktforskningsträd till mig .
Motsatt, förbluffad, försökte jag inte kasta upp min sista mojito i en geyser på denna alltför pratsamma dam.
Jag försökte också uttrycka min nöd med ansiktsuttryck som tydligt uttryckte:
"JAG KAN INTE FÅ BOLLARNA".
Ändå hjälpte ingenting. Den unga athenaren ville mot alla odds detaljera mig om hennes farfar, hennes lilla kusins första influensa, och hennes anknytning till hennes jävla iench!
Livrädd vågade jag inte ens röra mig, som ett fångat djur, vidögd och skum på kanten av läpparna. Jag var på väg mot ett nervöst sammanbrott.
Men jag led i en och en halv timme, fast besluten att aldrig återuppleva denna situation. ALDRIG.
Och dessutom hade denna monolog aldrig avslutat denna konversation om jag inte hade fejkt en pressande önskan att gå på toaletten.
Kommer du ofta i den här situationen?
Här är 8 sätt att komma ur det nästa gång!
Den (för) ärliga metoden
Om Jean (cule des flies) håller din blöja varje gång du lämnar BU för att röka en cigarett, tveka inte att glida honom lite:
"Jeannot, dina bekymmer om istiden är bara av intresse för din granne vid bordet, så sluta grumla mig eftersom jag verkligen har andra saker att göra, och prata med människor som gillar att lyssna på dig palaver ”.
Enkelt, effektivt , men väldigt ovänligt, håller du med om.
Den furstliga metoden
Om Antoinette berättar om den sista parningen av hennes engelska fullblod i hennes studgård i Montana för femte gången på tre dagar, låt dig själv ta det igen:
”Käraste Antoinette, trots dina kunskaper som talare, låt mig understryka den djävulsk soporiska aspekten av ditt symposium. Skulle du också vara så snäll att predika för dina hästar någon annanstans än i mitt tesalong? "
Nedgången blir totalt för Antoinette 1: a av namnet.
Metoden "skamlös lögn"
När Jacquotte berättar om sin semester i Sverige medan hon hostar upp sin slem i ansiktet, ge henne en orolig:
"Ledsen tjej, men i verkligheten föddes jag väldigt för tidigt, som vid tre veckors ålder, så jag fångar alla bakterier som passerar." Jag kan inte ta risken att prata med dig. Kom igen, ciao flicka! "
Inte särskilt etiskt, men hej.
Fegmetoden
När Gustave-Rémy har druckit för mycket suze och han medger att hitta dig:
"Verkligen riktigt trevligt till slut, för innan jag inte kunde övervaka dig"
Så låtsas känna igen någon på kvällen, vinka till någon, till och med en saftig växt, och spring iväg.
Humormetoden
När Giselle ger rasistiska kommentarer, mitt i ett parti som hon inte var inbjuden till, ger henne en kraftfull:
"Tja, det är inte hålet utan stampax!" "
Sa Giselle kommer då att förstå att hennes åsikter inte intresserar någon!
Dessutom kommer du oundvikligen att bli vän med farbror José, som kommer att ha hittat detta skämt mycket efter hans smak.
Metoden "Jag talar inte franska"
Louis uttråkar dig med sina oändliga monologer om Manu Macrons politik?
Kasta honom en:
”Jag talar inte franska”.
Vet att jag ibland övar denna metod med mina egna vänner när de irriterar mig ihjäl.
Men efter att ha gjort tyska LV1 väljer jag mer en "Ich spreche kein Französisch".
Det kommer att rasa din samtalspartner varje gång, eftersom han vet mycket väl att du föddes i Villeneuve la Garenne.
Uppkastmetoden
Om du tenderar att hata outhärdliga konversationer, rekommenderar jag dig att förse dig själv innan du går på fest med en liten burk havregryn som är svullen i mjölk.
Så här när Tressia svänger dig:
”Nej, men han är inte kvinnohatare, han har redan haft många flickvänner. Du ser att han älskar tjejer ”.
Var noga med att snälla vända dig, fyll dina kinder med gröt och låtsas kasta upp på golvet.
Din samtalspartner kommer nödvändigtvis att avbryta hennes tal, eftersom kräkningar är poo och att alla är överens.
Den mycket klassiska "käftmetoden"
Det finns fortfarande den gamla gamla metoden som används av alla otåliga människor runt om i världen ...
När Domitille spelar nörd på första raden i din föreläsningssal och ställer din lärare 12 frågor per minut efter att ha inramat sin titel i grönt (Jag HATAR toppklassens bordell), viska lite:
" Håll käften ".
Tveka inte att svänga den väldigt försiktigt i örat för att göra "tik" -aspekten av din punchline, så att du inte blir bränd av din lärare.
Inte särskilt trevligt men befriande.
Här är min vackra öring i florsocker, jag hoppas att den här artikeln hjälper dig att komma ur komplicerade situationer.
Men jag är medveten om deras potentiella "roliga" aspekt, och det var det strikta målet.
Om du vill ha riktiga råd, här är en: lyssna och respektera din tid.
Det senare är värdefullt. Om du känner att din samtalspartner går på hans ansikte med Doc Martens, tveka inte att bara berätta för honom.
Gå en kortfattad:
"Jag är ledsen, men jag är inte intresserad"
För det ligger den verkliga sanningen: du behöver inte lyssna på människor av artighet.
Gör lite utrymme i ditt liv för vad du än vill. Och om det du vill är att den andra ska lämna din hjärna i fred, berätta för honom.
Får det dig att se otrevlig ut? Vi bryr oss inte ! Om den personen inte förstod din önskan att stanna i fred, var han verkligen inte värt din tid till att börja med.
Kom igen, vi andas, vi ler, och vi vågar vara ärliga, aldrig att befinna oss i baksmälla och försöka rekonstruera släktträdet till en person som vi har sett två gånger.
Och om du har andra metoder, tveka inte att lägga till dem i kommentarer.
