Upplagt den 23 augusti 2021,
uppdaterad den 13 september 2021 (vi ses i slutet!)
Hallå ! Här Fab, en nästan 41-årig daron. Häromdagen sa Mymy till mig "du borde skriva tips oftare för att ge råd" och det är bra, för:
- jag tycker om att skriva
- Jag gillar att ge råd
- Det här är saker som jag skulle ha velat läsa när jag var 20, tror jag.
Det är några saker som jag har lyckats göra i mitt liv som jag är väldigt stolt över: åka mademoisell, vara extremt flexibel och har varit i ett förhållande med min mie (som kallas Cath) i över 20 år .
Det är mer än hälften av mitt liv. Eller kanske ett par äldre än du, kära mademoisell som läser mig.
Hur får jag ditt äktenskap att hålla?
Tjugotre år som par är lång tid, det består av fallgropar, val, mycket arbete - på sig själv, på ens förhållande till andra.
Det är fascinerande och det är vackert ... men vi kommer inte att kidna oss själva: vi vet nu att den stora kärleken till sagor är ett knep och att för att ett par ska fungera över tiden måste du BOSS .
Från jobbet får du alltid upplevelser, och jag föreslår att du delar 23 lektioner som jag har lärt mig på 23 år som par - utan att specificera varje punkt för länge, annars hade jag kvar att göra en avhandling.
Det är naturligtvis en mycket personlig väg: långt ifrån mig tanken att tro att det är ett recept som är giltigt för hela världen, för om det fanns ... ja det skulle vara känt föreställer jag mig!
Nota bene: totalt tänka två dagar efter att ha börjat den här artikeln, jag ser att Pastel gjorde samma sak för att fira sina 9 års äktenskap med sin Bu.Hämta dig ur min dator! (Jag har inte tittat på henne för att inte påverka mig men jag är säker på att hon är ett bra tips, kolla in henne!)
1 - Nej, paret är inte "kompromisser"
Ett av de mest användbara tipsen som jag förstod för att få mitt förhållande att hålla: vi påminns från tidig ålder att paret handlar om kompromisser, att man måste veta hur man kompromissar, bla.
JA Jag håller med det vardagliga skiten som "vad ska vi se på film?" "Eller" vill du äta kinesiska eller italienska? "...
Men det är allt. Ledsen inte ledsen, de gamla: på de djupa värdena, som gör att du är DU, kompromiss aldrig .
När det svider i magen att säga ”Ah? Tror du det? Jag älskar dig men är du säker på att du menar det? Är det något fel?
2 - Tillit är grunden för allt
När jag ser tillbaka är den främsta anledningen till vår ”livslängd” utan tvekan detta ömsesidiga förtroende som utvecklats genom åren .
En process som utan tvekan underlättades av det faktum att vi med Cath lärde känna varandra mycket unga: på den tiden gav jag henne naturligtvis 100% av mitt förtroende och vice versa.
Den andra nyckeln är att ha lyckats underhålla och reparera det, även i svåra tider. Ibland tog det lång tid, men vi kom alltid tillbaka till full nivå av förtroende för den andra.
3 - Att veta hur man hanterar dem runt omkring dig
Ett par är en duo av individer som påverkas av dem omkring dem som slutar påverka paret.
Samma följe har alltid planer, eller en vision av projektet för ditt par som kan skilja sig från din "färdplan", vilket kan skapa onödig spänning eller tryck.
Oavsett om det är suga mostern som ställer suga frågan om äktenskapet eller vännerna som projicerar sig för mycket i ditt förhållande.
Medan dina söndagseftermiddagar är roligare än deras.
Med Cath har vi varit ganska framgångsrika när det gäller att hantera vårt individuella och gemensamma följe, särskilt genom att skicka iväg människor när de sugs.
Det var desto lättare eftersom vi alltid har lyckats säga de saker vi kände eller ville ha!
4 - Att bygga tillsammans är bättre
Jag vet att det är lätt att säga när du träffar rätt person i mycket ung ålder, men i alla fall var det fantastiskt att ha massor av första gången tillsammans, att lära sig växa och att känna sig själv i ögonen. å andra sidan sedan slutet av tonåren.
Det är inte nödvändigt över tiden, det är uppenbart (den svåraste delen är att hantera tiden som går), men det hjälpte oss helt klart att skapa ett band.
5 - satsa på rätt häst
(Ja, jag vet, jag låter som om jag talar om min fru som en nag, men hon säger samma sak om mig tekate.)
Det är dumt att säga, men vi brukar ofta leta efter ett ideal som bara finns i vårt huvud - och det värsta är att vi kombinerar personlighetsegenskaper med fysiska kriterier.
När jag träffade min fru var hon inte riktigt i mina "skönhetskriterier", men jag förstod snabbt att hon hade en personlighet som kunde uppfylla mina förväntningar, särskilt i hennes önskan att överträffa sig själv och överträffa dina gränser.
En liten anekdot om detta: Cath var 15 när vi daterade, och hon hade en dagbok då. Några månader senare hade vi kul att läsa det. På D-dagen, dagen vi avslutade, skrev hon:
”Jag ska ut med Fab. Han är söt men inte supersöt. "
Varsågod.
Och se vart det tar oss 23 år senare!
Nej det här fotot kommer inte från en ung och vacker datering från 1995
6 - Att veta hur man hanterar olika livsstilar
Att bygga upp tillsammans är verkligen fantastiskt (punkt 4, om du följer med), men det mest komplicerade har varit att lyckas växa tillsammans utan att gå långt ifrån varandra.
Jag började arbeta tidigt efter att ha lämnat min bac + 4, när Cath hade gått för att studera väldigt länge. Snart nog hade våra liv inget gemensamt .
Jag var i en arbetsmiljö, lanserad på rälsen i yrkeslivet, medan hon skulle klämma in sina koder av alla slag i många år till.
Vi kom i våra huvuden, ett par gånger. Då insåg vi att om vi bestämde oss för att fokusera på våra skillnader, skulle vi inte gå långt tillsammans.
Ville vi redan gå långt tillsammans? Ja: önskan var fortfarande kvar, för dem båda. Så vi bestämde oss för att kombinera våra olika liv och lära av varandra.
7 - Att veta hur man hanterar korsningen av livet
Om jag uppfattar livskurser som "långsiktiga" trender, är för mig korsningar de vändpunkter där existensen av den ena eller den andra vänds upp och ner , som måste hanteras över tiden. mycket kortare, vilket kan skapa mycket starkare anfall - och därför potentiellt destruktivt för paret.
Perfekt exempel i Before Sunset, en utmärkt film som jag rekommenderar
Vi har gått igenom en hel del på 21 år, och när jag ser tillbaka tror jag, som alltid, grunden i komplicerade tider är att veta hur man pratar .
Att säga de saker som förväntas av den andra under denna period av förändring, veta hur man kommer över huvudvärken, vilket kan förgifta dina diskussioner.
Och framför allt svälja ditt ego, för ja ...
8 - Låt dig vägledas av ditt ego, det är väldigt dumt
Att reagera med ditt ego är potentiellt skadligt , i alla förhållanden, oavsett om det är professionellt eller vänligt, men enligt min mening är det ännu mer destruktivt i förhållandet.
Var försiktig, jag menar inte att sätta mig ner på dina värden för att låta den andra krossa dem (jfr punkt 1), särskilt inte ... men reagera bara på en situation genom att se dess lilla intresse eller dess små skador, det är ganska kontraproduktivt.
Det förvandlar snabbt ett par älskare till ett vackert par rövhål.
Om det finns en person som förtjänar att du sätter dig i sina sneakers när det finns ett problem eller en konflikt, är det din älskade, eller hur?
9 - Ömsesidigt beroende är bra
Vi gillar att tänka, med Cath, att vi mycket väl kan klara oss utan varandra (vi gör det hela veckan, hon bor i Lille och jag i Paris), men att vi är mycket mer starkt tillsammans .
Ett slags missbruk, som inte är nödvändigt för vår existens men som gör det trevligare och starkare. Ser du mig?
Detta är utan tvekan i efterhand en av nycklarna som har gjort det möjligt för oss att stanna tillsammans alla dessa år.
10 - ta ett personlighetstest
Det här är inte ett skämt. Om du tror att dessa personlighetstesthistorier är Illuminati-saker, oroa dig inte - gå till nästa punkt!
För femton år sedan, med min fru, gjorde vi båda en motsvarighet till MBTI-testet. I början var det mer för skojs skull och att lära sig lite mer om oss, individuellt.
Vid den tiden föreställde vi oss inte att detta skulle göra det möjligt för oss att förstå så mycket att vi båda hade starka kompetensområden, men framför allt kompletterande.
Genialiteten med dessa tester är att de inte gör någon värderingsbedömning . Det finns bara sätt att reagera på vissa situationer, olika beteenden.
Det var där jag insåg att Cath inte var en "lagringsfreak" utan en person "som gillar att dröja vid detaljer".
Och att jag inte var en "stor röra" utan någon som behöver en "kreativ miljö för att blomstra".
Framför allt lärde detta trick oss att skratta åt våra personlighetsskillnader och att ta bort spänningarna i vardagen!
11 - Kombinera dina skillnader
Ja jag vet. ”Kombinera dina skillnader” är 80-talets reklamslogan ... och ändå älskade jag alltid att fråga Cath vad hon tyckte om en sådan situation, vare sig i mitt yrkesliv eller privatliv.
Det har alltid varit så givande att be henne om hennes åsikt .
Närhelst vårt förhållande försvagade var det för att jag insåg att vi slutade ställa frågor till varandra, att vi undvek dessa problem.
12 - Att veta hur man bäst hanterar ropmatcher
Åh ja, vi hade mycket bråk på 23 år. När vi lägger för mycket ego i det kan skriken snabbt föras bort, vi kan säga saker till varandra som kommer att skada oss.
Det viktiga vid denna tidpunkt är att lyckas desarmera situationen . Att gå en promenad, ta ett glas vatten, gå ut ur klättringen.
Var försiktig, jag säger inte att du ska fly från situationen och komma tillbaka som om ingenting hade hänt. Å nej. Det finns inget värre än att göra det här.
Nej, jag föreslår bara att du lämnar slagfältet och kommer tillbaka och hanterar situationen på ett lugnt sätt.
Det finns många andra lösningar för att desarmera en tvist som uppstår i tornen. Till exempel kan du uppfinna ett säkerord som gör att du kan komma ur det psykologiskt omedelbart.
Föreställ dig: du väljer "giraff". Om någon av er drar ut en "giraff" nästa gång vet ni att ni går lite för långt i striden.
Det fungerar väldigt bra.
13 - Livspartner
Jag vet att detta kommer att göra det mest "romantiska" av dig att skrika, men jag anser att min fru är min "partner" i livet . Ja, partner, som om vårt par var någonstans ett affärsprojekt. Och jag tycker att det är ömsesidigt.
Dessutom används partner i USA för att utse både din parpartner och din affärspartner!
På samma sätt som Navie och SML förklarade att trohet hos paret började från ett "kontrakt", på vår sida, har vi en "del" av livet: Jag sa sällan eller skrev det offentligt, men Cath försörjade det. alla familjens behov i sju år som jag spenderade på Mademoisell utan att betala mig lön.
Jag pratar långt om det i ett inlägg som publicerades på min personliga blogg för några månader sedan: Derrière mademoisell, un projet de couple
Jag kunde naturligtvis ha betalat mig mycket tidigare, men det skulle ha inneburit att jag investerade mindre i det galna projektet.
Med hans överenskommelse kunde jag inte betala själv under alla dessa år, istället att anställa människor och växa fröken.
Utan henne skulle Mademoisell inte vara vad hon är idag. mademoisell kunde till och med ha ansökt om konkurs, eftersom vissa år har varit komplicerade.
Och naturligtvis är det ömsesidigt! Förra året tjänade Cath lite mindre pengar; Jag kunde ta över och ta tillbaka lite mer.
14 - Att veta hur man lämnar varandra för att hitta varandra bättre ...
Vi hade en vändpunkt i vårt förhållande 2021: Jag gick till jobbet en halv vecka i Paris för att bo 300 mil från vårt familjehem .
Jag har drömt om det i några år, jag var övertygad om att mitt företag inte kunde växa utan att vara i Paris, men jag stannade i Lille av alla fel skäl i världen: Jag ville inte låta Cath klara sig i varje dag med våra döttrar och jag ville inte se dem hela tiden, sakna deras solnedgångar och stunder i livet.
Så en dag kom bevisen till mig: Jag skulle sluta uppröra dem om jag lät denna möjlighet passera, eller till och med skylla dem för att mitt företag misslyckades om jag inte åtminstone försökte. Skulle det inte ha varit synd?
Så jag förklarade mitt projekt för Cath och vi organiserade oss för att se till att det uppfyller våra gemensamma krav.
15 - ... men det måste verkligen delas
Det verkar dumt att påpeka det, och ändå ...
En av våra kompispar gjorde exakt samma sak (han som lämnar halva veckan) MEN frun gick igenom det. Naturligtvis slutade hon svettas och de rörde sig.
De första månaderna av detta nya liv är ganska sportiga, vi var tvungna att lösa en hel del huvudvärk och anpassa oss till denna nya livsrytm .
Men det har gått över fem år och ingen av dem ångrar det. Jag säger det eftersom jag bara kollade det igen i helgen (dubbelkolla alltid om de tidigare ändringarna fortfarande är lämpliga för båda)!
Idag undrar vi verkligen om vi någonsin kommer att lyckas återuppleva tillsammans under samma tak permanent. Avståndet har skärpt våra band, tog oss ur vår vardag - aka parets värsta fiende.
Vem vet, kanske vi till och med hamnar som Françoise Hardy och Jacques Dutronc, eller Astier-paret, känt för att leva som ett par med barn men var och en med sin egen lägenhet!
16 - Att bli förälder är komplicerat ...
DIN UPPMÄRKNING SPRIDD DETTA ÄR INTE EN ÖVNING !!!
Anteckna: att bli förälder när du vill ha det är utan tvekan parets vackraste äventyr, men det är också det farligaste . Att gå från två till tre är så komplicerat.
Det omfördelar alla kort och om du lägger till att tröttheten under de första månaderna (till och med år) kan anpassningen till föräldrarnas liv vara en fälla för paret och mycket dåligt .
Nu är det dags eller aldrig att sjunka ner i egot, att intressera dig för andra igen, att prata med varandra, för boudiou ... som möjligen kan gunga väldigt hårt.
17 - ... men att bli förälder andra gången är ÄNNU mer komplicerat
Och det kan rocka ännu hårdare när det andra barnet kommer! Av olika anledningar.
Först och främst är det moders moderskap omgivet av nyhetens magi som har bleknat i vårt fall. Sedan måste vi lägga till att ledningen för den äldste • e ... kort sagt, den var sportig.
Jag vet att jag är lite sug att upprepa det för potentiella unga föräldrar, men se upp, vi ljuger för dig, vi rånas av dig: föräldraskap är mycket lycka men det är inte en väg banad med rosenblad .
Och det är bättre att vara stark i ditt huvud och i ditt förhållande för att klara dig.
Framför allt måste vi fortsätta att ...
18 - uppfinna stunder tillsammans
Utan tvekan nyckeln till vårt pars livslängd, som fortsätter att visa sig bra eftersom vi har barn: vi fortsätter att hitta varje vecka en kväll eller två att träffas i kärlek .
Att göra en översikt över våra liv, att säga vad vardagen skulle ha hindrat oss från att berätta för oss själva, att göra det som livet kunde hindra oss från att göra.
FERRARI F430 SPIDER @ Nick_Offerman #puzzlebush pic.twitter.com/vpWc8VhRuf
- Megan Mullally (@MeganMullally) 29 september 2021
Typ av pussel. Eller bättre.
Det finns veckor när vi inte har så mycket att säga till varandra och andra där vi kan stanna 3 timmar vid bordet, men i alla fall håller vi kvällen öga mot öga.
Det kostar naturligtvis öre att äta, men de år då ekonomin var stramare åt vi en måltid hemma: ingen TV, ingen serie eller film ... en önskan att prata.
På samma sätt ser vi till att organisera en romantisk helg var tredje till sjätte månad .
Vi blir av med barnen (med vänner eller våra föräldrar), vi hittar oss en Airbnb eller en lodge - inte nödvändigtvis väldigt långt, men tillräckligt långt borta från vårt dagliga liv för att vi ska kunna befinna oss.
Tro mig, det är väldigt bra.
19 - Tänk inte på det förflutna för mycket
Jag är inte den nostalgiska typen, att se tillbaka på det minsta slacket och säga till mig själv "ohlala vi har kommit så långt tillsammans och i namnet på det måste vi hålla tillsammans till varje pris".
Nej, med Cath föredrar vi att se varandra i ögonen och säga "Okej, vad gör vi tillsammans igen?" Är vi fortfarande bra tillsammans? Älskar vi fortfarande varandra? ".
Att tvinga är inte bra.
För att bo tillsammans i namnet på en berättelse (med stora bokstäver H) verkar lite bakåt för mig och det verkar för mig vara det bästa sättet att släcka elden i amûûr. Titta alltid framåt, även tills ...
20 - Vet hur man pratar om din separation, för bra
... Att skilja, det spelar ingen roll.
(Bam såg du övergången?)
Cath och jag antar att det är bättre att bryta upp och vara goda vänner än att vara tillsammans och sluta hata varandra. Så att veta hur man säger "stoppa" vid rätt tidpunkt är viktigt.
Gör ditt förhållande till varje pris, det är ingen mening. Det bästa sättet att komma dit är fortfarande att vanhelga separationen . Att veta hur man framkallar det och till och med göra det till ett roligt ämne.
Att förbereda sig för ett värsta fall är ofta det bästa sättet att undvika det!
Så till exempel gick vi för att se The Couple Economy, en film om ett par som splittrades och kämpade om värdet på deras lägenhet. Karaktärerna är illa, elaka mot varandra.
Om det en dag händer oss kommer vi att kunna säga till varandra "Kom igen, låt oss inte rädda paret, okej?" ".
Och ja, en chans till att desarmera en potentiellt spänd diskussion!
21 - Det är långt, det är svårt, det är mycket arbete, men vad är bra
Åh ja. Jag önskar det till er alla. En dag, efter ett mildt spänt ögonblick, sa vi till varandra "två är bättre än en". Och jag ångrar ingenting.
2 nya parlektionerHej här 2021! Jag skrev den här artikeln 2021 och under de senaste två åren har mycket hänt. För att förbli trogen mot traditionen erbjuder jag ytterligare två lektioner ...
22 - Att hantera att hålla sig på samma våglängd, trots tid och svårigheter
Några veckor efter den första publiceringen av denna artikel skickade #Badmoizelle mig bokstavligen en rak linje som fastnade mig på marken. I nästan ett år var jag en skugga av mig själv.
Jag förstod inte det, men jag hade fallit i en depression. Det var svårt att klara av Cath, som försökte så mycket som möjligt att skona mig, att ta på sig henne medan jag var längst ner i hålet.
Jag hamnade på toppen tack vare terapin, som fick mig att ta ett extremt kraftfullt personligt steg framåt.
Jag lärde mig så mycket om mig själv och de andra (jag listar 18 lärdomar från denna terapi) medan Cath för hennes del inte sett något komma och fastnat på banken.
Paradoxalt och i efterhand var det oändligt mer komplicerat att hantera min depression än själva krisen.
Det var utan tvekan ett av de mest kritiska ögonblicken i vårt förhållande . Vi kunde inte riktigt prata med varandra längre, för att förstå varandra, våra referenssystem hade förändrats helt.
Mitt största misstag, efter en krishelg, var att "tvinga" Cath att se en krympning. Jag kunde inte förstå att hon inte tog samma väg som jag.
Självklart, och för att hon älskar mig kommer hon att sluta göra det med tvång och gå två gånger för att behaga mig innan hon ger upp. Och att jag så småningom släppte taget - en av de stora lektionerna i min terapi.
Jag måste låta henne göra sin egen väg.
Idag, nästan ett år efter att ha lämnat terapin, utan att gå in för mycket personligt, tror jag att jag kan säga att vi är på väg att göra det fantastiskt bra . Och vi hittade en lösning som passar oss perfekt.
Även om det fortfarande finns arbete att göra - och det kommer alltid att finnas arbete - är vi på rätt väg för att komma ur denna prövning. Och på bästa möjliga sätt.
I alla fall hoppas jag verkligen det, och det tror jag också.
23 - Berätta för dig själv sanningen och acceptera den utan ego
Spända ögonblick avslöjar det bästa - eller det värsta - i var och en av oss. Vi arbetade mycket med Cath under denna komplicerade period och berättade varandra för svåra saker, tog dem med vänlighet, även om det ibland gör ont i munnen.
Vi skrek åt varandra som sällan, vi sa hårda saker, men väsentliga, som var tvungna att komma ut, och vi kom ut för att vi lyckades inte förlora ett väsentligt element ur sikte: vi kärlek och omsorg för varandra .
Tills det bevisats annars! (se punkt 20)
PS - Jag lägger till en 24: e väg: älska! Slutligen, om det är din grej, visst. Älska, kyssa, ha kul, kommunicera, testa vad som frestar dig, få den andra att känna att du vill ha det ... Kiffez, vad!
Samtycke är, och bör förbli, i hjärtat av allt, men det är också sant att rutin kan attackera ett par som en otäck envis rost.
Tänk då och då på ditt sexliv, din tillfredsställelse, den andra hälften ... och bra grejer!
