Jag har stora bröst och bestämde mig för att minska bröstet

Mina bröst och jag kom inte alltid överens.

Det var mycket tidigt, för tidigt, att de tvingade sig på mig. De kom för att markera den här lilla kroppen, som varken var mycket feminin eller mycket maskulin, med pubertets säl.

Jag förstod att jag förändrades. Min mamma, mycket omtänksam, har alltid gett mig en mängd böcker om ämnet.

Och som på natten hade jag stora svårigheter att somna, klockan tio visste jag redan lite om ämnet. Puberteten och sexualiteten var inte ett mysterium för mig och skrämde mig inte riktigt.

Det som störde den sällskapliga men hemlighetsfulla lilla flickan som jag var är att alla dessa förändringar påpekades för henne.

” Du blir en liten kvinna! "

Tänker bara på den meningen ... jag får frossa.

När jag fick min menstruation blev jag skyddande utan att behöva någon hjälp.

Samma sak när jag började känna mig generad av hårstrån som växte på mina armhålor eller på benen: först en rakhyvel med en tidning, sedan experimenterade jag med de olika hårborttagningsmetoderna.

Fortfarande utan att berätta det för någon.

Jag gömde mina bröst vid puberteten

Förutom att det är svårt att dölja ett bröst som växer och ännu mer att undvika alla ofta välvilliga kommentarer men så pinsamt.

Mina bröst fick inte ett mycket varmt välkomnande från mig. Och sedan utövade jag en sport som var mycket krävande för kroppen, en sport gjord av stötar i knäna, i ryggen och oundvikligen i bröstoffret trots att det var tyngdkraften.

Jag pratar om ridning och hoppning, flera gånger i veckan.

Jag kommer ihåg den vita behån med det svarta kommaet och lagren av linne som jag staplade upp. Men ingenting hjälpte, mina bröst växte precis när mina träningspass blev allt vanligare.

Bröst deformerade före sin tid

Redan innan jag bildade var mina bröst deformerade. Min hud strimmade under deras vikt.

Jag avvisade dem, jag förstod inte hur världen kunde förhärliga denna del av kroppen när det bara var en börda för mig.

Samtidigt kände jag aldrig dem fasta och stolta, dessa bröst. Jag var inte sexton när de redan var ledsna och slitna.

Lager av linne och t-shirts började bli min vardag och behåar var en del av mina nätter.

Jag var rädd att de skulle vandra, att de skulle fly. Jag var lika orolig för att någon skulle märka dem som jag själv skulle märka dem.

Mitt eget blick på mina bröst

Men det var när jag hade min första intima relation att jag verkligen hatade mina bröst .

Inte för att jag fick nedsättande kommentarer. Nej, jag hatade bara att behöva ta dem med mig.

Jag antog inte dem.

Det var inte andras dom som var den tyngsta, utan min egen bedömning.

För mig var mina bröst inte en del av min kropp. Det var bara ett utväxt som jag aldrig hade brytt mig om att inkludera i paketet som bildades av mitt kroppshölje.

En utväxt som jag kunde förneka när jag var täckt av kläder, men som kom tillbaka till mig i ansiktet och med vansinnigt våld när jag var tvungen att klä av mig.

Så småningom insåg jag att det inte bara var ett infall, ett litet komplex.

Det var inte något som skulle passera med åldern eller en del av min kropp som jag skulle lära mig att uppskatta med tid och mognad.

Nej, för i mitt huvud var det klart, jag såg inte poängen med brösten , än mindre de fula, tunga och hängande brösten.

Jag kunde prova självövertygelse och lägga till ett lager av förnekelse ovanpå det, men det skulle inte förändra det faktum att jag aldrig levde lugnt med den här delen av min kropp och att det inte verkade som om det stod på dagordningen.

Från reflektion till bröstminskning

Ju mer tid som gick, desto mer sa jag till mig själv att jag inte skulle ha något emot att inte ha några bröst alls.

Och inte av estetiska skäl, nej, bara så att du inte behöver tänka på det längre. Att befria mig från en vikt - bokstavligt och bildligt.

Många kvinnor ägnar mycket energi åt att vilja ha dem mer så här, mer så och utveckla komplex som ger näring åt andra komplex, en spiral av missnöje som framkallas av denna ”perfekta kropp” som inte existerar.

Men för mig var det lättare. Mycket enklare. Jag ville inte ha dem mer så här eller mindre så, mina bröst. Jag ville inte ha dem vackra eller perfekta.

Nej, jag ville inte behöva tänka på det längre .

Behöver inte längre tänka att de var tunga, skadade och generade mig.

Det här är min enda begäran.

Besök före bröstreduceringsoperation

Så jag tog mitt mod i båda händerna och jag gick till en kirurg.

Jag talar om mod eftersom jag minns att jag inte gillade att prata om min kropp som förändrades eller hade förändrats.

Vid tjugotvå, utan att berätta för dem omkring mig, gick jag för att avslöja detta motstridiga förhållande som tycktes vara för länge.

Jag förklarade att jag inte hade möjlighet att ha råd med kosmetisk kirurgi och att mitt enda hopp låg i att täcka kostnaderna i min försäkring.

Under intervjun stod jag inför en otroligt förståelig och omtänksam person. För henne, bara tjugo år gammal, förtjänade jag inte den här trötta kroppen och ännu mindre att vara så missnöjd med det.

Hon gjorde sedan ett åtagande att jag bara skulle behöva betala det lägsta.

Förfarandet för bröstreduktion

År 2021 bytte jag därför till biljard.

Jag var medveten om att jag skulle bli ärrad för livet och att jag skulle kunna tappa en del eller hela mjukheten i mina bröstvårtor .

Jag brydde mig inte. Allt jag ville var att mina bröst skulle förminskas och slutligen ha en "normal" form.

Resten var bara detaljer med tanke på hur liten betydelse de hade i mitt liv.

Operationen gick mycket bra, jag kände ingen smärta efter operationen. Och när jag säger ingen smärta är det verkligen nej!

De ville att jag skulle ta piller men jag vägrade att det verkade onödigt. Jag var tvungen att bära en stödjande behå i några veckor, vilket inte förändrade mina vanor för mycket.

Efter att ha upplevt en bröstminskning själv blev jag förvånad över att läsa att fröken som vittnade bara talade om att ha en medicinsk behå i några veckor.

För min del föreskrev min läkarkirurg att jag skulle ha den här speciella behåen i 3 månader, natt och dag.

Enligt Clinique des Champs Élysées är det nödvändigt att ha en kompressions-bh i en månad - eller några veckor, verkligen!

Det som emellertid var annorlunda var att när jag tog av mig behåen, hängde mina bröst inte längre under deras vikt.

Nej, de höll äntligen i en naturlig position och de började få sin plats på denna kropp, min kropp.

Slutligen var jag tvungen att "tatuera" mina ärr för att göra dem mindre synliga och undvika ett nytt slag av skalpellen, ett förfarande som generöst erbjöds mig av min läkare och dermo-pigmenteringstekniker.

Jag kan inte tacka dem nog för denna gest.

Efter bröstreduktion ...

Det är väldigt konstigt för mig att återvända till dessa år av lidande, de verkar så avlägsna för mig. Mitt förhållande till mina bröst har förändrats radikalt.

Du kan säga att jag framgångsrikt har uppnått det mål jag satt mig själv: att sluta tänka på det. Mitt bröst är idag en integrerad del av min kropp. Precis som de subtila ärren som jag älskar och som berättar vår tumultiga historia.

Jag gillar tanken att jag inte har låtit denna konflikt mellan min kropp och min själ fester eller slå rot.

Det kan verka radikalt att ha en operation för att förena dem, men jag kan försäkra er att det för mig räddade det.

Även om jag har tappat bort en stor del av känsligheten i mina bröstvårtor och mina bröst, känner jag inte minsta ånger. Detta är ett bevis på att ingenting slår lycka att känna sig i harmoni med din kropp och din image!

Jag känner mig inte helt bra om mig själv ännu, men det som är säkert är att mina bröst inte längre är en källa till obehag.

I slutändan är allt annat en fråga om komplexitet och kan enligt min mening antingen accepteras eller bearbetas av t.ex. sport eller kosmetika.