Jag är en tjej med XY-kromosomer - Vittnesmål

När jag föddes gjorde barnmorskan det klassiska skämtet "Nåja, vi hade fel, han är faktiskt en pojke!" ". Min mamma svarade med ett skratt "Ta mig inte för skinka och smör, det finns speglar i taket!" ... Hon föreställde sig inte vid det tillfället att detta skämt skulle visa sig vara förväxlande.

En normal barndom

När jag föddes var jag tjej. Logiskt så uppfostrade min mamma mig som en tjej. Jag behandlades med täcken i mitt hår och det totala rosa utseendet.

Jag fick Barbie-dockor och stylinghuvuden, trots min tydliga tendens att stjäla min brors bilar och Power Rangers.

Jag fick varningarna "Du är en tjej, du kan inte göra allt som din bror gör." Nej, du kommer inte att gå hunden på egen hand kl. 23.00! ".

För min del brydde jag mig inte om dessa förbud: Jag var en riktig tomboy, för energisk för att acceptera att spela tyst i mitt rum när min bror byggde stugor i skogen, för rastlös för att ta hand om min klänning det är så kul att rulla i gräset.

Men som min mamma brukade säga: ”Tomboy, framgångsrik tjej! »Så det var inget problem för någon. Så jag hade rätt till en könsutbildning, som den som många små flickor har rätt till, och som vi inte ställer oss för många frågor för.

Tja, jag vill inte sälja min älskade mammas ära, så jag kommer att specificera samma sak att hon alltid uppmuntrade mig att dela min brors spel och att göra vad jag ville med mitt liv utan att oroa mig frånvaron av en penis mellan mina ben.

Ungdom, denna pest

Trots denna glada barndom i landet med rosa enhörningar och frilly kjolar, när den läckra pubertetsåldern kom, började saker och ting vända sig till det sämre ... Just för att de inte förstördes.

Ingen ungdomsakne i mitt söta ansikte, inget hår på mina ben eller någon annan del av min anatomi och ingen menstruation. Kommer från en ganska zenfamilj, berättade vi för oss själva att det ändå, eftersom jag var liten och inte tjock, var det normalt att det tog längre tid.

Men när tiden gick gjorde mig den sista S-biologikursen om abnormiteter i sexuell utveckling freaked mig, och jag bestämde mig för att göra några undersökningar. Efter att ha sett flera läkare - några som specialiserat sig på hallucinerande visioner och andra i fullständig brist på takt - är domen i.

Komplett androgenkänslighetssyndrom. XY karyotyp.

Morris syndrom

Tillkännagivandet gjordes i ett litet sjukhusrum, strax före operationen för att ta bort mina könsorgan, som därför aldrig hade blivit äggstockar.

Efter en lång tid av förhandlingar med specialisten som ansvarade för mitt fall lyckades jag få honom att erkänna att karyotypen hade avslöjat en Y-kromosom, som a priori inte hade någon anledning att skryta bredvid en X-kromosom i DNA för flickan jag skulle vara.

Och en andra förhandling fick honom att sätta ett namn, Morris syndrom, på denna konstiga anomali som fortsatte att lämna mig ett barns kropp - vackert sätt, förresten, för att tillfredsställa min nyfikenhet utan att förklara något för mig ... Lyckligtvis att Google var min vän och förklarade för mig hur min undermåliga kropp fungerade.

Morris syndrom, eller fullständigt androgenkänslighetssyndrom, är den typen av hermafroditism. Det kallas också ibland manligt pseudo-hermafroditism syndrom.

Det är en sällsynt genetisk defekt av X-kromosomen (en av femtio till hundra tusen manliga födelser), som inaktiverar receptorer för androgena hormoner - till exempel testosteron.

När fostret med denna mutation är XX är allt bra, det utvecklas till en dotter och den andra X-kromosomen hämtar skadorna. Å andra sidan, när fostret är XY, efter att normalt ha förstört vad som borde ha blivit ett kvinnligt reproduktionssystem, misslyckas det med att utveckla ett manligt reproduktionssystem, eftersom det är testosteron som ska kontrollera detta.

Så som standard återupptar fostret kvinnlig utveckling. Men gonaderna förblir mer eller mindre odifferentierade (de är faktiskt inre testiklar), och det finns inte längre någon möjlighet att skapa en livmoder. Individen har därför ett feminint utseende, men förblir sterilt (nödvändigtvis utan äggstockar och utan livmoder) och kan, beroende på fallet, ha en vagina som är för liten.

Kort sagt kan individen inte längre biologiskt utvecklas som en kvinna, men inte heller kan han utvecklas som en man. Han förblir sedan en genetiskt manlig, samtidigt som den består av rent östrogen, och därför har en typiskt feminin kroppsbyggnad. Kort sagt, en XY-kvinna, utan livmoder och med inaktiva inre testiklar!

Detta syndrom existerar också i en partiell form och kan därför sträcka sig från en typiskt kvinnlig steril individ (komplett syndrom) till en typiskt manlig individ med azoospermi (fullständig frånvaro av spermatozoer), som passerar genom alla möjliga däremellan och alla sexuella tvetydigheter vid födseln.

Identitet ifrågasätts

Chocken var allvarlig. Hur kunde jag ha pojkekromosomer? Det gav ingen aning, informationen hade problem med att komma in i min hjärna. Jag hade intrycket av att himlen föll på mitt huvud.

Jag var sjutton vid den tiden och jag undrade mycket om min identitet, om min sexualitet. Jag ifrågasatte mitt förhållande till män och jag hade just blivit kär för första gången. Jag var tvungen att släppa mitt tankemönster och bygga om min identitet på ruinerna av min uppenbara kvinnlighet.

För de andra hade inget förändrats. För mig var ingenting som tidigare. I mitt huvud såg jag mig själv som ett monster, en hybridväsen, ett naturfel. Jag hade hört väldigt lite om transidentitet eller intersex ännu, och jag hade klassificerat det bakom mig som konstigt och i alla fall väldigt långt ifrån mig.

För mig var det bara män på ena sidan och kvinnor på den andra. Och i mina tankar, XX + vagina = kvinna medan XY + penis = man. Jag slutade med en olöslig ekvation. XY + vagina =? Jag visste inte vem jag var eller vem jag kunde bli ...

Mer än så visste jag inte vad jag var, och den här frågan oroade mig mycket. Jag försökte förstöra mig själv, omedvetet, utan att veta var jag skulle hitta en plats i den naturliga ordningen. Jag var inte en riktig tjej, jag hade ingenting av en pojke, så i mitt sinne var jag ingenting.

Företaget erbjöd mig två modeller: en som aldrig hade passat för mig och den andra som helt enkelt inte passade mig längre. Konturerna suddades ut och jag kunde inte stå ut med att inte få en skarp reflektion när jag tittade på mig själv i spegeln.

Vid den tiden var jag tvungen att ta itu med medicinska yrken, som kunde vara särskilt uppmärksamma på mitt välbefinnande (nej, jag skojar). Minnesvärd scen att detta besök, i mitt sjukhusrum, medan jag fortfarande var mer eller mindre i anestesigasen, där specialisten visade för kohorten av praktikanter det underbara odjuret att de inte kanske aldrig ser igen i sitt liv.

"Det verkar dock som om hon är normal, va?" Det är ovanligt ! Du förstår, slidan är helt normal, och ändå är det genetiskt en pojke. "

Tack lärare, verkligen tack för allt.

Några månader senare kunde en bloddonationsläkare till vilken jag tålmodigt förklarade mitt fall inte längre kunna tala om mig i kvinnlig form och sa till sjuksköterskan "Han kommer för en total donation, sätt honom där" , skörda en total obegriplighet av den senare (som måste undra om hon hade bryggan) ... Samt, naturligtvis, allt mitt förakt.

Det tog mig lång tid att acceptera denna situation. Min läkare ordinerade hormoner åt mig i form av ett p-piller: mitt bröst växte plötsligt, mitt bäcken förstorades och jag fick en vuxen kvinnas kropp. Men i mitt huvud var det fortfarande inte så tydligt.

Men jag hade vänner som alltid uppmuntrade mig att spränga kjolen och ta ut sminken; Jag hade en pojkvän som med glädje firade min kvinnlighet under omslaget. Alla medvetna om mitt syndrom.

Jag tränade samtalsterapi, jag behövde alla veta. När jag ser tillbaka ser jag att jag skrek "Jag är annorlunda, jag är en freak, säg att jag är normal!" ". Det här är vad de gjorde. Ibland utan att inse det, på ett underbart naturligt sätt.

I deras ögon var jag fortfarande densamma. Och om jag var tjej innan jag fick reda på att mina kromosomer var män, måste jag fortfarande vara tjej efteråt. För de andra var allt väldigt enkelt, så enkelt att det till slut blev så för mig också.

Välj den person du vill vara

Jag omprövade i detta nya ljus hela min barndom, och jag kunde inse att om jag var en tomboy hade jag också alla dessa egenskaper som samhället ser. som typiskt feminin.

Jag analyserade min karaktär genom att ta ut de värsta stereotyperna som referenspunkter som jag hittills hade kämpat hårt.

Det slutade med att jag insåg att jag verkligen var en tjej. En flicka med en Y-kromosom som är för liten för att någon ska se, men för närvarande för att jag ska kunna ignorera den. En tjej med en vagina och bröst, men utan livmodern, inga äggstockar och inget hopp om avkomma.

En tjej med perfekt hud, med långt hår men inte på håret. En tjej i minikjol eller baggy, men inte mindre "feminin" för allt detta. En tjej som är kär i en pojke och sedan kär i en tjej, men fortfarande en tjej, utan minsta tvivel.

En tjej som är så söt och uppmärksam som du vill att jag ska vara, samtidigt som jag kan ha det värsta ilska och slag i väggarna, älskar tävlingar till "vem som har längst" som vi skulle vilja uteslut mig.

Gå inte på mina nerver.

Efter det var jag fortfarande tvungen att acceptera min sterilitet; det har gått långt, men idag är det bättre. Jag blev van vid tanken. Naturligtvis, om ett geni korsade min väg, skulle jag be dem att göra mig fertil innan jag gav mig förmögen (men efter chansen att prata med djur har jag fortfarande prioriteringar i livet!), Men jag bryr mig inte. anser det mer som ett misstag. Som en mutant, som mest, men Teenage Mutant Ninja Turtles är dålig, så det är okej.

Tiden fortsatte att passera, och mitt syndrom tvingade mig att öppna mig för andra och för annorlunda. Jag var i god position att veta: vi kan inte sätta människor i dessa enkla lådor som ska lugna oss.

Denna avvikelse, hon konstruerade tydligt vem jag är; hon byggde upp min identitet och mina relationer med andra. Jag gjorde det till en kraft. För att hon tvingade mig att ifrågasätta klassiska mönster, för att hon tvingade mig att undra vem jag egentligen var, och bättre än så, vem jag ville vara. Jag accepterade idén att inte vara den perfekta prototypen för flickan, och idag gör jag mitt bästa för att vara den människa jag vill vara.

Även om jag förblir en tjej för förbipasserande och samhälle, även om jag förblir en man för genetiker, även om jag förblir en konstig däremellan för alla som öppnar magen i två (något som inte händer varje morgnar) ... Jag lärde mig att jag måste vara jag och att detta var min enda chans. Det är faktiskt saken. Det här är vår enda chans.