Artikel publicerad den 6 september 2021
Oavsett om du är lat, andra ansvar eller bara inte känner för att se vissa ansikten, men känner dig skyldig, här är sju bra skäl att inte gå ut i helgen - för att övertyga dig själv och de som väntar på dig. att nej, verkligen, inte ikväll, men nästa gång lovar jag!
Ursäkta att avbryta en fest: vädret
Där, till exempel, när detta skrivs, regnar det.
Det finns ingen lättare ursäkt: ingen gillar att gå ut i regnet , speciellt när du slog dig för att få ett snitt som inte är så snyggt och att du har ritat aftonklänningen. Om det ska sluta med kalvarna fulla av lera och ansiktet inramat av klibbig krus, är det inte värt det.
Men kanske vädret är väldigt fint hemma. Du kanske läser den här artikeln nio månader efter att den skrevs och det är en värmebölja.
Desto mer anledning! Att gå ut när det är varmt gnuggar mot de svettiga och hala kropparna hos hundratals främlingar, rör vid deras svettblöta kläder och har ett ansikte som lyser som Venus.
Den minsta rörelsen har förmågan att reducera dig till en pöl på rekordtid. Luften är tung, laddad med kroppslukt alldeles för stark för dina känsliga näsborrar. Vi har hår som sitter fast på baksidan av halsen och våra halsar täckta med sandpapper, så vi dricker inte längre och vi hamnar i rännan och har bollarna nästa dag.
Inget behov av att försöka hitta argument i fall av snöstorm, orsakerna är uppenbara.
Vädret är bara perfekt för att gå ut i ungefär två dagar om året (och det är alltid måndagar, det är regeln). Tveka inte att använda den.
Ursäkta att avbryta en fest: för många människor, för mycket buller, för mycket blaaaargh
Att gå ut innebär att interagera med andra levande varelser.
Så antingen begränsar du skadan genom att gå till en väns hus, där du är säker på att känna till minst 98% av de närvarande, eller så går du till en stor stor fest full av främlingar överallt.
I det första fallet är det nödvändigt att korsa en del av staden och korsa dess invånare i en bråttom och trist eller redan berusad innan man anländer till denna fristad för den gemytliga och välbekanta festivalen. Du måste pressas runt, trampas på, gäspade. Du måste lyssna på dem prata, skratta, skrika, gråta, nysa. Du måste se dem, undvika deras blick, känna dig bevakad.
Och ibland pratar de med oss, och eftersom "TAAAAAA GUEUUUUULE" ropade i ansiktet och utsmyckad med en boll ännu inte accepteras som ett artigt svar, måste vi krossa tänderna och försöka få dem att förstå att om det fortsätter kommer du att kidnappa dem och äta hela deras familj framför deras ögon.
I det andra fallet måste du gå direkt till publikens hjärta. Vid en konsert, en festival, i en bar, i en klubb, i en stor fest, på alla dessa platser befolkade av potentiellt tråkiga främlingar.
Du måste gnugga axlarna med dem, le, klirra glasögon, ge dem en kyss, stå ut med sina små kommentarer i toalettkön ("Det är långt, va? Pfoulalaaa ..."). Vi måste kämpa i baren så att vi äntligen bestämmer oss för att ta vår beställning, medan du till 18 € för 20 cl känner att du förtjänar kombinationen av kronröd matta-hur-folk-och-kyssar-på-dem. -fötter.
Ni måste skrika på varandra för att göra er förståda, ni måste stå ut med att öronen prickas av de första delarna av artisterna vi kom för att se ...
Allt du får är en lös mun, en gammal lukt av kall tobak och söt vodka, stuvade fötter och rygg och krossade trumhinnor. Bra.
Ursäkta att avbryta en fest: du måste förbereda dig
Innan du går ut bör du (helst) duscha, skrubba, göra håret, klä dig, eventuellt sminka dig och vaxa, och det tar alltid ett tag när du fortfarande skulle ha bättre underkläder framför TV: n att äta chips som en gammal beauf.
Men nej, du måste ta huvudet, välja en outfit, sedan en annan, sedan en annan, innan du kommer tillbaka till den första och ger upp och går i gamla ruttna jeans för skit, om det är för att passera kväll med en mikrokjol som sågar mina tarmar, det är inte värt det, tack.
Hur som helst, vi vet för ett faktum att det finns 80% chans att vi ångrar att vi valde vår outfit precis efter att ha sparkat ut fötterna - för allt ser alltid mycket bättre / bekvämare ut när vi är hemma. Så du kan lika gärna stanna i pyjamas, va.
Ursäkta att avbryta en fest: INTERNET
INTERNET.
Jag förstår inte hur man gör det tydligare. Det finns miljarder platser att utforska, frågor som fortfarande är obesvarade och mysterier att riva ut ("Vilket rop är räven?"), Bloggar att läsa omslag till omslag, artiklar att sluka, fascinerande videor att vi skulle vilja glömma samma sak (särskilt omnämnande till striden mot jätteinsekter, min lilla vice klockan 4 på morgonen) ...
Kort sagt, om du vill se allt måste du börja nu.
Ursäkta att avbryta en fest: reglerna
Så där kan ingen tävla mot denna ursäkt.
“Jag har min menstruation” = “Jag är radioaktiv (och potentiellt smittsam)”. Det finns ingen bättre plats i världen än din egen säng att uthärda angrepp av onda maxikramper, smärtbälte med varierande densitet, olika begär, uppmaningar och humörsvängningar och olyckliga läckor.
Ingen med ett hjärta och ett minimum av medkänsla kommer att tvinga dig att göra någonting om det intrauterina återupptas av Trojakriget.
Och eftersom ingen någonsin kommer att kontrollera kan du definitivt använda den här ursäkten när du mår så bra att du vill sprida ditt välbefinnande inom ditt hem.
Ursäkta att avbryta en fest: serien att titta på
Tänk på hur många försenade episoder har du för närvarande under ditt bälte? Hur många serier har du lovat att "titta på en dag, när är rätt tid"?
Lyckligtvis har rätt ögonblick kommit. Du kan inte lämna dina hjältar anständigt att gå och knulla din röv hela natten, de behöver din uppmärksamhet och hängivenhet.
De vill alla verkligen få dig att gråta, få dig att skratta, skrämma dig, ge dig tusen skäl att identifiera dig med dem och att få hela ditt liv att kretsa kring dem.
Så besvik dem inte: lägg på skräpmat att äta, bygg dig ett befäst slott med dina täcken och kuddar, sätt på dig din bästa pyjamas och isolera dig själv i 48 timmar ansikte mot ansikte med din skärm.
Ursäkta att avbryta en fest: baksmälla från dagen innan (eller den som kan förväntas)
Kanske har du varit ute igår och fortfarande har ont i munnen.
Så ja, jag vet, det bästa baksmältningsmedlet är alkohol - det är snällt. Men plötsligt föreslår jag att du öppnar en bra flaska öl framför TV: n, borta från alla frestelser, istället för att ta risken att lägga till en baksmälla i kvadrat i ekvationen.
Och om du känner dig frisk, var säker: det kommer inte att hålla.
Om du går ut kommer du troligen att dricka (om det är din vana), och i morgon vaknar du med munnen i paten, fast i en skruvstäd, ditt ansikte härjat av sminket dagen innan och alkoholen ångar. , lakan indränkta i sur, jäst svett, den pastiga och djupt illaluktande munnen, och du kommer att leva den dåligt.
Du kommer att tillbringa dagen med att återhämta dig, du kommer att ha ont och med lite tur kommer ditt kylskåp att vara tomt för all fet mat och du måste äta spannmål från förpackningen för att undvika att dö och det kommer att bli ruttnat. .
På det jag lämnar dig, jag har två födelsedagar ikväll och en annan i morgon, jag måste göra mig redo, jag köpte en fantastisk mikrokjol för tillfället.
