Jag gillar att ifrågasätta mig själv.
Jag är en av dem som tycker att livet är korsat med ett stort öppet sinne och att föröka upplevelser.
Således har jag mycket nöje med att bränna det jag älskade (som Jenifer, PAREIL) och att dekonstruera det jag tror jag vet för att öppna upp nya horisonter.
Det är precis vad som hände efter min senaste upplösning.
Varför testade jag det öppna paret?
Jag avslutade ett exklusivt 3-årigt förhållande under vilket det aldrig föll mig att fuska på min pojkvän.
Lojalitet var grunden för vårt förhållande. Vi hade båda en stor känsla av ära och lojalitet och var villiga att göra vad som helst för att respektera det exklusivitetsavtal vi hade satt.
Så mycket att jag lämnade honom den dagen jag ville fuska mot honom.
Det var vid den här tiden som jag började läsa och lyssna på vittnesmål om det öppna paret.
All min tro trodde upp när jag lärde mig om ämnet . Jag blev överväldigad av logiken i resonemanget bakom denna form av par som fortfarande var otänkbart för mig en tid tidigare.
Jag ville också se dessa löften om förtroende, öppenhet och frihet realiseras i mitt liv.
När jag började leta efter ett nytt förhållande visste jag att jag ville ha det gratis, öppet, inte exklusivt ändå.
Jag träffade Kadour på Tinder. Vi blev snabbt knutna till varandra. Inte bara var vår sexuella förståelse av oöverträffad flytbarhet, men det delade också min önskan att inte vara stängd för andra partners.
För första gången testade vi det öppna paret tillsammans och det här lärde jag mig.
Alla tolkar det öppna paret som de vill
Jag tror att det var jag som snabbt lade upp ämnet för paret på bordet. Jag hade tänkt på det i flera veckor nu och jag ville snabbt veta hans åsikt om saken.
Jag skulle vara svårt att behöva ge råd till ett exklusivt par som skulle vilja "övergå" till det fria paret, det var inte min upplevelse.
Med min nya partner fastställdes det nästan från början att exklusivitet inte skulle vara en förutsättning.
Men vi var fortfarande tvungna att tänka och diskutera för att etablera vårt kontrakt.
Ett "fritt par" eller "öppet par" betyder inte något specifikt i sig. Medan exklusivitet per definition lämnar inget utrymme för tvetydighet, är villkoren för allt utanför detta ramverk mestadels etiketter som används för bekvämlighet.
Men alla måste definiera dessa regler, dessa gränser, kort sagt vad han menar med "öppet par" , och möjligheterna är många.
Med Kadour gick vi med på att säga att alla fick något på två villkor:
- Skydda dig systematiskt mot könssjukdomar
- Håll dig alltid uppdaterad med ALLT
Vi tvivlade båda på om detta skulle fungera för oss. Men vi tog risken att följa vår intuition att komma till botten med det.
Vi kan vara kär utan att vara exklusiva
Några månader gick innan en av oss tog steget.
Det var början på vårt förhållande, vi behövde konsolidera vår obligation och ingen ville verkligen leta någon annanstans.
Även om konceptet tilltalade mig i teorin, fruktade jag mina reaktioner på det konkreta av passagen till handlingen.
För mig hade trohet alltid varit det enda villkoret som bildade ett par, validerat det, den enda garantin för kärlek tillåten i mina ögon.
Jag föreställde mig då att par som tillät sig ytterligare friheter i slutändan inte bryr sig så mycket för varandra, att de nödvändigtvis älskade varandra mindre eftersom de var redo att "dela".
Trots detta hade svartsjuka aldrig varit ett bevis på kärlek till mig.
I mitt första förhållande resulterade min partners brist på självförtroende i en serie kränkande förbud och permanent fjärrkontroll. På länge var svartsjuka därför en av de saker som jag inte längre var redo att acceptera som ett par .
Ändå såg jag inte hur jag kunde bevisa min kärlek för den andra om det inte var genom lojalitet.
En dag berättade Kadour för mig att han hade en date med en tjej och att de definitivt skulle sova tillsammans. Experimentet kunde börja.
Jag trodde att jag kände mig hotad, men jag kände mig glad för honom. Jag trodde att det skulle skada mig att höra historien om hans äventyr, att jag skulle känna mig utanför, men hans förtroende fick mig att känna mig väldigt nära honom.
Jag insåg sedan att den verkliga grunden för ett par inte nödvändigtvis var lojalitet: det var förtroende.
Vi kan vara kär och vill ha andra människor
Det anses allmänt att när vi älskar någon, tar de stolthet i våra hjärtan och sinnen och räcker för att hålla oss blomstrande resten av våra liv.
Utroskap, eller lusten till otrohet, analyseras regelbundet som ett symptom på ett dåligt par . I ett monogamt par är att krossa andra människor därför ofta ett tabu, synonymt med skuld och tvivel.
Även om Kadour och jag inte hade några problem med att upprätthålla exklusiva relationer tidigare är vi två stora charmare som tyckte att det var intressant att hålla en flörtmarginal i vårt förhållande.
Vi hade lockats till andra människor medan vi älskade någon, och vi ville försöka förena denna äventyrliga del av oss själva med ett "seriöst" förhållande.
Likheten mellan våra personligheter gjorde det lättare att ha empati för den andra och komma överens om att ge dem den frihet som vi ville ha för oss själva.
Jag trodde att flirta eller till och med sova med andra människor kunde driva oss bort, men jag kände att jag delade mycket mer med honom än med mina exklusiva exer.
Alla kunde prata om sina önskningar och förverkliga sina önskningar utan skam. Det gav mig en känsla av att bli accepterad som jag var, med mina olika aspekter och deras motsättningar.
När det gäller att se "bilaga" -partnerna som ett hot är det ett bekymmer som inte torterade mig länge.
Jag sa snabbt till mig själv att, öppna par eller inte, skulle jag vara glad om han fortsatte sitt liv med någon annan, om han kände att personen passade honom mer . Jag vet ändå att ett så starkt band som vårt inte bildas i första hörnet.
Jag skulle inte vilja att han skulle stanna hos mig ”bara” för att vi har svurit lojalitet. Det faktum att han väljer mig varje dag, när han råkar träffa andra människor, är desto mer lugnande för mig.
Kommunikation är viktigt
Denna form av relation verkade mycket mer realistisk, mer pragmatisk för mig, men det kräver också mycket arbete.
I monogami definieras kontraktet ofta tyst och en gång för alla. Eftersom regeln är att vara trogen finns det inga klausuler att omförhandla, särskilt om bedrägerierna förbises.
Men med denna form av öppenhet, som ändå prövar det konditionerade egot och känsligheten hos varje person, är förhandlingar evig eftersom kontraktet är skräddarsytt och kan förändras när som helst.
Jag tycker att vår historia är väldigt speciell eftersom vi båda är mycket befriade på sexuell nivå och vi har alltid pratat mycket om det, främst för att vi brinner för ämnet.
Vi kom snabbt överens om att ultrakommunikation skulle vara nyckeln till vår framgång som svar på våra behov av transparens och säkerhet.
Att prata med varandra var viktigt för att fastställa villkoren i avtalet, särskilt vad vi hade rätt att göra (t.ex. kyssar, oralsex, metoder som är reserverade för paret ...?) Och med vem (ex: inte vännerna).
Detta samtal var desto mer nödvändigt eftersom vi inte hade samma behov: Jag ville bli varnad i förväg och inte veta för mycket, han föredrog att jag berättade för honom efteråt, i detalj.
Vårt kontrakt omfattade att varje klausul kunde ses över när som helst och att vissa punkter skulle förhandlas från fall till fall, till exempel möjligheten att träffa en person för andra gången.
Således talade vi mycket ofta om våra känslor, om vad som var acceptabelt eller inte för oss, om vad vi behövde för att känna oss älskade och lugnade. Ingen frustration begravdes, ingen osäkerhet eller oro förblev olösta.
Efter några månader av att ha roligt och nästan ett år med dejting gick vi igen in i en monogam fas.
Men om den ena eller den andra ville förföra någon, kyssa dem eller knulla dem, vet vi att det är möjligt, att vi skulle säga det till varandra och att det aldrig skulle vara en anledning att skilja oss.
Och du, har du någonsin testat en annan form av par än monogami?
