Upplagt den 28 augusti 2021
Dagen jag blev kvinna var inte den dagen jag hade sex för första gången. Det var inte en av min första period, inte ens den av min första behå.
Det var långt före allt detta.
Det dröjde länge innan jag förstod att det var det. Ja, jag blev kvinna långt innan jag var tillräckligt gammal för att förstå varför jag var en, inte heller konsekvenserna av denna identitet i vårt samhälle.
Jag var åtta eller nio, det var sommar och som varje sommar spelade jag fotboll på byns plan bakom vårt hus. Jag spelade fotboll med mina två små bröder, min kusin och pojkarna i byn, som alla var lika gamla som jag.
Min yngre bror och jag såg ut som tvillingar då. Två fräcka bitar av kål, springer överallt, samma kläder, samma "pojkaktiga" snitt.
Jag var 8 eller 9, han var 6 eller 7, men vi spelade fotboll med pojkar i min åldersgrupp. Att spela fotboll på sommaren är praktiskt för lag: vi gör dem med, mot de utan tröjor.
Jag störde mig inte att vara med dem utan baddräkter. Jag körde redan bar överkropp överallt när det var varmt. Som mina bröder, som min kusin, som alla pojkar i byn.
En dag hade jag inte längre rätt att gå ut utan tröja
Och sedan en dag - det var nog inte en dag, men i mitt huvud var det så plötsligt att det var "en dag", men det måste ha varit mer som ett år, följande sommar: men EN DAG, jag hade inte längre rätt att gå ut utan tröja.
Jag trodde att mina föräldrar suger föräldrar, som när de hindrade mig från att gå ut barfota, när jag inte ser poängen att vara på sommaren om du inte kan ta tillfället i akt att lukta det varma gräset mellan tårna och den varma marken under fotsulorna.
Så jag gjorde för den obligatoriska T-skjortan som med mina sandaler: Jag gick ut med den, och så snart jag var utom synhåll från köksfönstren (det vill säga min mors vakttorn) satte jag på den. 'tog fart för att klistra det i mina shorts. Som pojkarna.
Och när jag fastnade barfota ute, skulle min mamma klaga. Men när jag blev fast utan tröja utanför, var det en annan historia.
Som att jag gör något seriöst, går ut bar överkropp
Jag minns att jag skällde ut som om jag gjorde något seriöst . Det var allvarligt, vad jag gjorde.
Låt oss vara tydliga: Jag började gå igenom puberteten när jag var 14 år, så klockan 9 var jag fortfarande långt ifrån att ha på mig en behå, även de som alla är platta och bara används " gör som de stora ”.
Eftersom jag INTE har ett bröst ÄNNU, har jag något att dölja?
Jag kunde se att min far kunde gå ut bar överkropp, men inte min mamma. Jag var en tjej, som mamma, så jag kunde inte gå ut utan tröja. Förutom att jag för tillfället hade samma bröstkorg som min far! Ja förstås, senare, när jag har bröst som mamma, kommer jag inte att kunna gå ut skjortlös längre, jag kunde förstå det.Men nu ? Vad var skillnaden med pojkarna?
Jag visste inte varför, men jag visste att du inte visar dina bröst när du har bröst. MEN JAG HAR INTE DET!
Och eftersom jag inte hade några bröst förstod jag inte vad jag skulle dölja. Så jag gick ut bar överkropp ändå, när det var varmt.
"Jag ser dina bröst! "
Och sedan slutade jag göra det, för pojkarna i byn började stirra på mitt bröst när vi hängde. Jag minns särskilt en som samma sommar pekade på mig och ropade:
"Jag ser dina bröst! "
Jag hade planterat mig bredvid honom, inför de andra, för att visa dem alla att det inte var någon skillnad mellan honom och mig (han var också lite mer fyllig än jag, så han hade, tekniskt sett , MER bröst än jag!).
Jag kunde se i hans ansikte att en strid rasade inuti hans huvud. Ja, jag hade rätt: han kunde inte se skillnaden mellan mitt bröst och hans.
Men ändå. På TV, i storebrorens porrtidningar, på underklädesidorna i La Redoutes katalog hade kvinnors bröst något tabu.
Så han bugade om det:
“Jag ser dina grävningar! "
Väl.
Vid tio år hade jag fortfarande inte förstått det, men jag tog på mig T-shirts . Jag tror inte att jag någonsin har utvecklat blygsamhet på mitt bröst, men jag har helt integrerat den sociala konventionen som förbjuder mig att visa det.
Var det att vara en kvinna som överensstämde med en social konvention?
Var det vad det var att vara kvinna? Var det att acceptera att en del av min kropp inte tillhörde mig , att acceptera att min egen blygsamhet kom efter en social konvention? Att denna konvention har företräde framför min tröst?
Jag förstod inte, men jag trodde att när jag blev äldre skulle jag så småningom förstå. Poängen är att jag förstår ännu mindre idag. Det som verkade så godtyckligt och ologiskt för mig vid 9 års ålder verkar för mig idag dessutom vara en orättvisa.
"Bröst är sexuella", men vem bestämmer, ursäkta mig? Under medeltiden var det anklarna som inte borde visas, med risk att gränsa till oanständighet.
Bröst, jag ser dem överallt, på alla reklammedier. Ah men förlåt, det är sant: vi ser bröst, men vi ser inte bröstvårtorna.
Varför bryr sig inte mäns bröstvårtor?
Men igen förstår jag inte: varför mäns bröstvårtor stör inte någon, och kvinnornas måste täckas, censureras på sociala nätverk?
Varför skulle jag låta andra människor bestämma att delar av min kropp är "sexuella" och måste döljas?
Men jag, till exempel, när jag ser en skjortlös kille, lämnar det mig inte likgiltig. Men jag stirrar inte på honom som om jag är hypnotiserad. Jag ber inte heller henne att täcka över, "dölj de bröstvårtor jag inte kan se!" "
Så varför måste jag följa det?
Jag är tio år gammal, så ”för så är det” är inte längre ett tillräckligt svar.
Det är bara bröst. Det är en del av min kropp, och det finns fler skillnader mellan två par bröst än mellan en man och en kvinna som har väldigt lite bröst.
Som mellan en tjej och en pojke, vid tio.
