Upplagt den 8 februari 2021.
Okej, du är död.
Ja, du har aldrig gillat falsk sentimentalism och uppförande så jag tillåter mig att säga om dig, saker som de är: du är död .
Du dog för att du overdoserade med sömntabletter för ungefär två månader sedan.
Och du förstår, jag klarade mig ganska bra. Det har gått bra fem år sedan vi inte längre är tillsammans och mer än ett år sedan vi såg varandra senast.
Dagen jag fick reda på att du var död
Jag lärde mig nyheterna via Facebook.
Min årliga stängselkonkurrens var på väg att börja, jag hade ett plastskal runt brösten och byxor med vita hängslen. Jag rullade på min smartphone medan jag väntade på uppvärmningen, mitt helt nya svärd i min vänstra hand.
Jag läste annonsen, min hjärna tog in informationen och följde dess bearbetningstid som i slow motion. När jag förstod, gnällde jag plötsligt och det var verkligen absurt.
Absurt att lära sig om en älskades död på en telefonskärm med ett plastskal runt bröstet, men också absurd död i allmänhet.
Ex-död och andras reaktioner
Jag klagade i tre dagar, särskilt på tunnelbanan. I tunnelbanan för att paradoxalt nog, när du är omgiven av människor, bryr sig ingen om att se dig gnälla.
Något så lindrande för kontrollfreakar som jag. Äntligen känner du mig va, jag kommer inte lära dig min musik.
Jag klagade på anonyma människor eftersom de människor jag känner, ja, de reagerade lite av märket .
Mellan den som berättar om sin sista sexscen nästa dag och den som säger till mig "Tja, jag säger ledsen till dig, till och med så bra, du var inte tillsammans längre eh" ... Jag erkänner att jag har krossat mitt ego ganska nyligen.
Det var denna mamma i tunnelbanan som syndade på mig med sin dotter och som, för att få sin sentimental-socialistiska utbildning, gick till mig för att berätta för mig:
"Gråt inte min bichette, du kommer att hitta en annan, jag har också haft ont du vet. "
Det var den här killen som, några minuter efter att jag hörde nyheterna, kallade mig en tik eftersom jag inte rörde mig tillräckligt snabbt i korridorerna på rad 13.
Jag letade efter honom och skrek åt honom, berättade allt för honom och kallade honom en outbildad fegis. Han bad om ursäkt och han tog fart medan jag fortfarande skrek: han ville inte missa nästa för Asnières les Courtilles.
Så i grund och botten skulle jag träffa vänner, jag såg bra ut, jag kom hem, jag såg bra ut framför min katt och under tiden gnällde jag i transport .
Dagen när jag blir "äldre" än du ...
Tja, jag kritiserar människors reaktion, men låt oss vara uppriktiga, i deras ställe skulle vi inte ha varit smartare. Vi kan ha varit värre. Vi är unga, vi har fortfarande lite träning på den här nivån, på nivån för bostadsförvaltningen.
Slutligen säger jag "vi" ...
Det får mig att skratta för det som inte gick bra i vårt förhållande var det: åldersskillnaden. Inte mycket, bara fyra år. Men det räckte för att du skulle kunna kalla mig "barn" hela tiden. Lägg ner mig, håll mig under din kontroll.
När jag äntligen frigjorde mig själv bröt vårt förhållande samman.
Det gör mig roligt att säga till mig själv att "ungen" kanske en dag kommer att vara mormor och att när jag tänker på dig kommer jag oundvikligen att tänka, från höjden av 80-talet, på en vacker ung man, lång, i god hälsa, frusen i början av 30 år.
Ja, den dagen jag blir äldre för första gången än du , det ska göra mig verkligen konstigt.
Denna tvångströja av "alfa-hane" som kvävde dig
Vår relation hade alla fel i ett klassiskt heterosexuellt förhållande från 2010-talet.
För att hävda din virilitet behövde du en vacker blomkruka som inte var alltför krävande: jag. Jag betalade för allt, inklusive hyra och semester, jag slukade ormar och i privatlivet också var det denna infantiliserande sida som hindrade mig från att blomstra.
Du talade, absolut, bara om dig själv.
Allt detta, när vi såg varandra för ett år sedan, bekräftade du det för mig. Du bekräftade för mig att denna roll som "alfahane" där du aldrig känt dig bekvämt hade utmattat dig hela din ungdomstid, att du ångrade att du behandlade mig så här.
Du betrodde mig också att ditt arbete med din terapeut hade gjort det möjligt för dig att lära dig att anta dina svagheter, dina tårar ... vad du själv kallade din "del av kvinnlighet".
Jag har alltid sett den här delen av sötma, denna extrema vänlighet, detta engagemang, till och med. Din förmåga att aldrig vara elak eller aldrig medvetet och alltid öm var det som fick mig att bli kär i dig när jag var 18.
För min första gång hade du varit oändligt tålmodig och detta minne, det vackraste jag har av dig, är graverat i mitt kött.
Virilitet, bördig mark för dina lögner
När jag träffade dig igen blev jag väldigt förvånad: jag hade lämnat dig som högerväljare, jag hittade dig en tredje vågen feminist! Jag var imponerad men försiktig med denna omvandling, och det är synd: Jag borde ha uppmuntrat dig, gratulerat dig ...
Denna överraskning kommer från det faktum att vårt förhållande fram till idag bara hade en förenklad läsning .
För att säkerställa denna roll som alfahane som du ljög, skulle du ofta berätta stora lögner. Du sa att du var byråchef när du var receptionist, du sa att du var 30 när du var 24 ...
Lögner som inte skadade någon, lögner som var lätta att verifiera för att vara ärliga, nästan ”söta” ligger i deras erkännande av svaghet. Och med tiden syndade jag på dessa lögner.
Jag kände mig använd, svek, det var sant. Du var inte ärlig, du var inte respektfull. Men jag hade ännu inte den empati som var nödvändig för att uppleva, bakom, det djupa lidandet .
Och jag gjorde själv några allvarliga misstag som skadade dig hårt, driven av barnslig egocentricitet men också, lite, min överlevnadsinstinkt som ropade på mig för att befria mig från ett förhållande som inte fungerade.
Din enorma ensamhet, väl gömd men mycket närvarande
Naturligtvis är jag inte en krympare, och det är en professionell som skulle ha kunnat hantera dessa frågor ...
Men framför allt var jag också oerfaren, jag hade inte rest tillräckligt, träffat människor, gått igenom alla typer av känslor för att kunna sätta mig själv, bara för en sekund, i någon som dig .
Någon som pratar hela tiden om sina "vänner" men som på två år aldrig har introducerat mig till en enda.
När jag fick veta om din död, på Facebook, var jag på din sida och för första gången när jag tittade på bilderna insåg jag att du för det mesta poserade ensam. Det hoppade ut på mig när jag aldrig insåg det förut.
Du var omgiven av människor som älskade dig - din familj, jag ... men någonstans, på ett sätt, fanns det denna ensamhet .
Jag tror att denna ensamhet är gemensam för alla människor. Att ingen fusion någonsin kan kompensera för att vara född ensam på jorden. Men att vissa människor, människor som du, aldrig återhämtar sig helt .
Är din död en olycka eller ett självmord?
Det var naturligtvis frågan om självmord . Jag trodde att hon skulle ta upp allt utrymme, och först var det sant.
Ibland trodde jag att det var en olycka och jag tyckte att det var illaluktande, ibland trodde jag att det var önskat och det skrämde mig lika mycket att föreställa mig dig i det här tillståndet. Till slut pratade jag om det med din syster och sedan dess tänker jag inte alls på det.
När jag tänker på det säger jag bara till mig själv: ” Det är synd ”. Jag vet att det kanske låter svagt, "det är synd", men jag vill inte tänka "vad en jerk" eller "vad en skitsnack".
Jag vill inte ha någon förolämpning, inget våld, inget förakt när jag tänker på dig i det ögonblicket.
Inför självmord, vad ska jag göra?Om du har, eller om någon av dina nära och kära har självmordstankar, vänd dig till hotlines som Youth Health Thread, SOS Friendship eller Suicide Écoute .
Jag vet aldrig varför du tog de två förpackningarna med sömntabletter.
Du hade planerat datum ... och behöver en rimlig man samtidigt sova?
I en av dina senaste Facebook-artiklar talar du om din avsikt att investera i bitcoin ... och investerar samtidigt rimliga människor i bitcoin? Vad är det att vara rimlig?
Denna önskan att sova, långt, djupt, varken jag eller någon kunde ha tagit det från dig, föreställer jag mig. Jag har nu erfarenhet nog att inte ha narcissism att tro att jag kunde ha förändrat någonting .
Men jag skulle gärna tänka på att fråga dig oftare.
Två månader efter din död är motreaktionen fortfarande kvar
Jag kunde inte gå till begravningen. Förlåt mig, men jag är inte tillräckligt gammal för att se människor i min ålder liggande i en kista . Förra gången jag såg dig horisontellt, ledsen, va, men vi sov tillsammans. Det är en kontrast.
Det har gått två månader sedan du dog och ikväll gnällde jag plötsligt i min dusch. Lite av ett drama som i filmerna.
Jag trodde att det var över och sedan lät jag mig övervinnas av en våg av djup och plötslig ensamhet, som en flodvåg. Jag gnällde, bara berättade för mig själv, bara berättade, i mitt huvud:
" Vad har du gjort? "
Inte "hur du gjorde det", inte "varför gjorde du det" utan "vad gjorde du?" ". Det är varje människas reaktion på vad han definierar som en "katastrof": "vad som är", djur, utan form, utan förspänning till konceptet.
Tystnaden hos män som lider
Män fångade i ensamheten hos den raka mannen av 2021-talet, det finns tusentals av dem, i Frankrike och på andra håll.
Det går inte att tala om sina känslor, att gå i gemenskap med andra och verkligheten, oförmögen att ringa efter hjälp eller att lyssna, att se, när händerna är utsträckta.
Och ändå räckte du ut din hand, du: alltid redo att hjälpa dina nära och kära. Under vårt förhållande var du ibland oavsiktligt elak, men för det mesta var du bara ömtålig som ett sårat djur, hörnet av verkligheten.
Du var bara sömnig.
Självmord drabbar män merI Frankrike 2021 (källa):
” Dödsgraden för pojkar under 24 år efter självmord är tre gånger högre än för flickor . Detta beror främst på de metoder som används. "
Över hela världen hjälper kampanjer som saker som killar inte talar om eller Justin Baldonis initiativ för att öka medvetenheten och ompröva maskuliniteten.
På mademoisell erbjuder podcasten The Boys Club varannan vecka ett utbyte med en man som pratar om sitt förhållande till sitt kön.
Du kan hitta andra resurser i vår maskulinitet.
Det ögonblick, okänt, när allt förändrades
Det gör mig konstigt att berätta för mig själv att detta förhållande, med alla dess fel specifika för amatörförsök, det är utan tvekan ditt mest kompletta sentimentala förhållande . Gruva också någon annanstans.
Vi stannade tillsammans i 2 år, vi träffade våra respektive familjer, det var den här snöbollstriden på lång väg mellan RER-stationen och din mammas plats ...
Jag vet att han har haft andra tjejer sedan, särskilt en, men jag tror att vårt förhållande fortfarande är det mest "klassiska" du har haft, eller hur? Vad har hänt sedan dess? Vid vilken tidpunkt blev det för komplicerat?
Chance, den här jäveln, ville att när jag fick veta om din död var jag värd för en annan ex och hans nuvarande flickvän.
Ja, den före dig. Ja, jag vet, det känns konstigt.
När jag kom hem kramade han mig och jag fick honom att svära att leva 90 år. Men han är så uppfylld, glad i sitt nuvarande förhållande med en underbar kvinna, att han lätt skulle kunna hålla upp till 95 år om inget hindrar honom.
Vad är skillnaden mellan er, detaljerna som spårade ur maskinen? Vad är skillnaden mellan någon som ler och någon som inte mår bra?
Dessa frågor hemsöker mig inte. Inte hela tiden, men ibland när jag tar tunnelbanan, när jag går till FNAC (det var vår favoritutflykt du minns, en medelklass delirium) ... Jag tänker plötsligt på det.
Och det är som en liten del av min ungdom som klämmer där det gör ont.
Med kärlek,
Signerad Gamine.
