Artikel publicerades ursprungligen den 2 juli 2021
Efter hälsoproblem som troligen skulle ha orsakats av mitt piller, beordrade min gynekolog mig att stoppa det omedelbart i tre månader för att se vilken inverkan det kan ha på min hälsa.
Hormonell obalans: Jag hade blivit varnad
Innan hon släppte mig igen varnade hon mig för de eventuella biverkningar som detta avbrott kan orsaka : mina cykler skulle snurra och mina hormoner skulle organisera en stor mässa i min kropp under de kommande veckorna.
Allt som hade reglerats av p-piller under alla dessa år skulle krascha, organisera ett uppror och gå upp i min kropp.
Övertygad om att vara en superhjälte kunde jag inte tro det: min kropp var smartare än så, den skulle veta hur man hanterade den lugnt och skulle erbjuda mig en smidig och fridfull övergång.
Min hormonella obalans, eller hur stor ryck min kropp är
Förutom att min kropp i verkligheten är en stor ryck som fastnade som en nybörjare, som balanserade apokalyptiska regler för andra gången i månaden och kastade mig i hjärtat av en hormonell tornado av kosmiska proportioner.
Kort sagt, det är som om den del av min hjärna som hanterar känslor har tagit en stor cocktail av droger blandat med en enorm mängd alkohol för att snurra femtio gånger på sig själv innan den kraschar in i en vägg.
Jag befinner mig inte i stånd att ta in det som händer med mig och de känslor som framkallas av varje liten händelse är helt oproportionerliga, desorienterade och olämpliga.
Så jag vet att något är fel, men jag kan inte göra något för att stoppa det.
24 timmars hormonell obalans
Så här är hur det senaste dygnet gick.
Om du någonsin har upplevt en hormonell omvälvning av denna storlek, vet du att nu har du allt mitt stöd, kärlek, medkänsla, tårar och hysteriska skratt.
Söndag, 14:00 Jag vaknar efter att ha fått en ruttnig dröm som sätter mig på dåligt humör, jag trodde naivt att det jag kände bara var relaterat till de bilder som följt i mitt huvud under mina sömntimmar .
Den här lilla kackerlackan kunde bara vara tillfällig, en bra dusch skulle säkert räcka för att få mig på fötter igen.
Tornador och kråkor i huvudet
Efter att ha tillbringat en timme morrande, suckade, sparkade min täcke som gissade som ett barn som skulle ha en stor freak och lade potatis i min madrass, hamnade jag med att röra mig.
Det var hög tid att ta denna berömda besparingsdusch för att få mig ur min brist och möta berget av arbete som väntade på mig.
Hormonell obalans: omöjligt att öppna min duschgel, LE DRAME
Det var början på en lång ångest som jag ännu inte har hittat en väg ut ur.
Men efter att jag grät, min röv i mitt tomma badkar, eftersom jag inte kunde öppna min duschgel, insåg jag att jag var skruvad för dagen .
Resultat, det har gått 24 timmar nu att jag gråter var tjugonde minut för ingenting, att jag morrar-suckar-skramlar-stampar, att jag tittar ut i rymden under långa minuter innan jag börjar gråta igen, att jag yttrar skrämmande rop knackar på möblerna och skrattar utmattad och drömmer om ögonblicket när jag äntligen kunde hitta mitt täcke.
Först grät jag för att jag öppnade mitt paket Cheetos felaktigt . Sedan grät jag för att jag åt Cheetos blöt i buljongen av mina snabbnudlar mellan skivorna, för betala din skitiga söndag.
Medan jag tog en paus från Instagram kom jag över semesterbilderna av 80% av mina vänner och jag grät för att jag joggar framför min dator och det kommer snart att vara ett år sedan jag har ingen semester och jag är inte redo att ha någon, för att vara frilansare är ju skit.
De sista timmarna av min söndag gick enligt följande mönster:
- Mmmmmmggggnnnnn.
- Suck.
- Lång suck.
- Femton minuter av "Jag stirrar på väggen, min mun är öppen, mitt öga tomt".
- Jag kommer till mig själv och gråter för att jag slösade bort femton minuter och stirrade på väggen.
- Jag lanserar en film för att tänka på saker.
- Jag gråter framför filmen eftersom det finns ett gäng vänner och jag är ensam under min tupptäcke.
- Jag slog mitt huvud på alla hårda ytor jag kan hitta (även om det bara är en anteckningsbok i min säng) i hopp om att den passerar.
- Jag korsar lägenheten insvept i min pläd, inklusive huvudet och återvänder till mitt rum för att gråta efter att ha träffat min kusins / rumskompisens och hans flickväns medkännande blick.
- Jag slänger min mobiltelefon i andra änden av min säng eftersom den inte ringer (även om jag inte har försökt kontakta någon).
- Jag slänger andra saker över rummet, pennor, pappersbollar, nagelfiler, men konstigt nog förändrar det inget.
- Jag äter vad jag kan hitta: godis, chips, ost, gammal skinka, burk majs, skål med snabbnudlar (andra dagen), kvarvarande pasta, chokladkaka.
- Jag kryper upp i min rutiga gråt med min nallebjörn i armarna, den enda trogna följeslagaren, som älskar mig (i mitt huvud).
- Jag är ensam, ensam i världen, alla har lämnat mig och jag har intrycket att Hulken gör en arm som brottas med mitt hjärta, den är så tät.
Det slutade med att jag tvingade mig att sova runt tre på morgonen, mitt ansikte vått av tårar och hoppades att det skulle bli bättre efter en god natts sömn.
Men när jag öppnade ögonen klockan åtta, väckt av min kattunges röv som delikat vilade på hakan, insåg jag att jag inte var skiten .
Hormonell obalans: liten penis som får dig att gråta
Jag sitter vid mitt skrivbord, andas djupt, andas ut, jag är redo, låt oss gå.
Jag tittar upp för att hitta den lilla penis som ritats på en post-it-anteckning som jag gjorde till en vän under en Face Time-konversation när vi var berusade och gissa vad? Ja, jag gråter .
Ett rörligt porträtt.
För att jag saknar mina vänner, vill ha kul, skratta, dansa, springa på gatan, njuta av livet, men istället måste jag arbeta för att jag verkar ha räkningar att betala .
Jag vill vända mitt skrivbord, kasta allt ut genom fönstret, skrika och springa ut på gatan, riva av mig kläderna innan jag försvinner i horisonten.
Hormonell obalans: mina "Tchoutches"
Kroppen förlamad av titankramper, moral vid halvmasten, tårar i ögonvinkeln, jag går till Fab för att be honom om hjälp för jag kan inte skriva.
I telefon uttalar han ordet "choutches" (i ett sammanhang som jag glömde) och jag skrek av skratt, tills jag inte längre kan andas . När jag andas, gråter jag.
Och när han skrattar åt andra änden av telefonen (normalt) skrattar jag också, men utan att sluta gråta. Och jag vet fortfarande inte varför eller hur man ska sluta. (NDFab: det var verkligen ett konstigt ögonblick)
Så jag går tillbaka till det, men eftersom det inte flyter av sig själv som vanligt slår jag mitt huvud på skrivbordet, en, två, tio gånger, femton gånger, det gör ont, tjugo gånger, jag Jag är yr, trettio gånger, jag vill gå tillbaka till sängs, snälla, snälla låt mig sova för att glömma.
Här. Länge lever pillret, länge lever hormoner, länge lever Frankrike.
