Här är en upplevelse som jag skulle vilja läsa när jag var 15, när jag grät över mitt öde och drömde om att vara "vacker".
Jag fick idén när jag lyssnade på Market-talet om Navo on Money, vilket i sig fick mig att titta på Emymyssion om samma ämne.
Han sa att bristen på pengar ofta är en ursäkt för att vi inte är glada , för att inte lösa våra problem.
Att vi lever i hopp om att vi en dag kommer att få nog och att vi då ska vara glada, att alla våra problem kommer att försvinna som av magi.
Men pengar, bortom en tröskel där det faktiskt är nödvändigt att tillgodose våra primära behov, kommer framför allt att leda oss in i en förvärvsspiral, till en ond cirkel där vi alltid måste konsumera mer.
Slutligen har du aldrig tillräckligt med pengar för att vara lycklig. Detta är vad Navo kallar en "morot".
Och när jag lyssnade på honom insåg jag att jag hade upplevt samma sak, men inte med pengarna. Med vikten .
Min vikt, min kamp för att vara lycklig?
En liten personlig berättelse: Jag har alltid varit lite fyllig, och min övervikt accentuerades efter ätstörningar på college.
Som de säger kunde det ha varit värre ... vad en kamrat påpekade för mig i femte klass med den takt som kännetecknar tonåringar när han talade om mig i dessa termer:
”Hon har ett vackert ansikte, men en ful kropp. "
Därifrån var allt klart: om jag inte gillade det var det på grund av min vikt . Från och med då slutade jag aldrig drömma om att förlora honom. Jag drömde verkligen om det.
För att somna sa jag till mig själv att jag kanske, med en konstig trollformel plötsligt skulle göra en 34 och inte en 42, att då skulle jag vara den vackraste och att alla pojkar skulle bli kär i mig ...
Ja, jag suckar inåt nu, men det var inte så länge sedan att jag fortfarande tänkte så .
Eller jag drömde att en sommar skulle jag tappa 10 kg och att alla i början av läsåret skulle bli imponerade.
Jag drev till och med deliriet så långt att jag föreställde mig en slags maskin för att se denna framtid där jag blev en hottie, som hela klassen kunde se med beundran.
Att vilja gå ner i vikt kastade mig i ätstörningar
Jag lurade mig själv eftersom jag konkret inte gjorde mycket för att gå ner i vikt (medan det i mitt fall var möjligt: jag bad inte heller ändra planet).
Slutligen säger jag att jag inte gjorde så mycket ...
I själva verket växlade jag drakoniska dieter och fruktansvärda tvångsmatsfaser , annars tvångsmatningsfaser och 2-timmars sportsessioner, inte ens tillräckligt för att spendera alla kalorier som jag tvångsintagit (hej överätande).
Dessutom, jag som uppriktigt älskade sporten vid basen, jag gjorde inte mer än att fylla en enorm skuldkänsla för att ha ätit för mycket (medan denna känsla drev mig å andra sidan för att äta mer, vilken logik ).
Jag gick till och med igenom laxermedel utan framgång och jag är glad att jag aldrig lyckades få mig att kasta upp för jag tror att det kunde ha varit ännu värre.
Resultatet är att jag varje kväll gick och lade mig full av bra upplösningar för att gå ner i vikt ... upplösningar som jag hade i högst två dagar, åtminstone som övergavs efter frukost nästa dag.
Jag åt 30 g spannmål där (så nästan ingenting, särskilt för en tonåring som älskar att äta) eller Weetabix, spannmål som vid den tiden jag hatade (även om jag idag älskar dem).
Resultatet blev jag frustrerad: att inte äta tillräckligt eller inte att äta för nöjet.
Frustrationen var att jag sedan kastade mig på den första fiffiga saken som kom (pommes frites från matsalen), och att när jag kom hem, trött, kände mig dålig, inte gillad, ful, åt jag någonting tills har ont i magen.
Men egentligen vad som helst: begränsa inte bra grejer, fortfarande frysta, 1 kg burkar keso med 0% fett ... man undrar efteråt varför jag behövde laxermedel.
Det värsta var att jag skämdes så mycket för mitt beteende att jag inte vågade berätta för mina föräldrar. Plötsligt tvingade jag mig att äta igen på kvällen (dvs. 1 timme senare) när jag redan hade ont i magen.
Jag var helt fast i den onda cirkeln av skuld . Och det enda sättet jag fick ut ur det var att drömma om att vara tunn.
Att vara tunn = att vara lycklig, den förvrängda ekvationen som förstörde mitt liv
För att bara en ekvation var viktig för mig:
" Att vara smal = att vara vacker i samhällets ögon = att ha människor som älskar dig = att bli känd (ja för att jag ville presentera tidningen 20:00 vid den tiden!) = Att vara lycklig "
Jag tyckte att jag var ful, jag hade intrycket av att passera för servicenörd, att jag inte var helt integrerad i min kompisgrupp.
När jag gick i femte klass skilde sig mina föräldrar. Det var ful . Vi sammanfattar rapidos:
- 3 år på skilsmässa efter en kamp av advokater
- Min mamma som lämnar min far för min styvfar som redan har barn
- Min far som har depression
- Gemensam vårdnad där jag måste ta hand om mina bröder eftersom min far inte kan
- Den ekonomiska köket efter juridiska avgifter ...
Det var inte glädje. Jag hade tappat bort det som var kvar av mitt självförtroende.
Så jag somnade i den här lilla drömkokonen och sa till mig själv att om jag gick ner i vikt skulle allt bli bra och då skulle jag vara glad.
Spoiler alert: gå ner i vikt har inte förändrats mycket.
Den dagen jag gick ner i vikt
Mitt slutmål, jag slutade uppnå det. Först lite efter lite, tills mitt andra år av prep, sedan mer plötsligt efter en upplösning förra året.
Nu är jag smal, verkligen . Jag är en vikt jag aldrig trodde att jag skulle nå och det var nästan för lätt.
På en punkt hade jag inte fel: jag har blivit vacker i samhällets ögon , och tillfälligt förändrar det livet.
Människor (och inte bara män) har blivit trevligare - i tunnelbanan, på snabbköpet, på postkontoret ... medan bara min kroppsbyggnad har förändrats blev jag inte plötsligt supercool.
Sidoromantiska relationer , låt oss gå : på fester gillar jag . Det är också ganska frustrerande att se hur människor är besatta av det fysiska ...
När jag ändrade min Facebook-profilbild för att visa min nya form, som de säger, kontaktade konstigt några college- eller gymnasievänner mig igen för att ta reda på hur jag gjorde.
Och jag erkänner att det var lite av hämnden jag väntade på . I början njöt jag av denna seger.
Att gå ner i vikt löser inte alla problem
Men då kände jag särskilt ett stort tomrum. Här uppnådde jag det mål som har besatt mig mest under hela mitt liv . Och då ? Det är allt.
Visst, jag har förvärvat anläggningar, och naturligtvis har jag mycket mer förtroende för mig själv, jag mår mycket bättre i min kropp och det är inte ingenting.
Men är jag lyckligare? Jag tror inte det eftersom jag bryr mig mer om min kropp än tidigare, jag har intrycket att den har blivit ännu mer synlig, att den ständigt mäts.
Min far är fortfarande i depression. Jag vill inte längre bli journalist, jag kommer att gå sammanläggningsprovet utan passion för undervisning. Jag är singel och min kroppsbyggnad hindrade mig inte från att bli dumpad.
Slutligen trodde jag att alla mina problem magiskt skulle lösa sig själva , men nästan ingenting har förändrats, de finns kvar. Vissa har försvunnit, men inte relaterade till min vikt.
Denna medvetenhet startade en typ av depression baserad på "vad är poängen" ...
Min vikt är inte ansvarig för mina problem
Sedan slutade jag gömma mitt ansikte. Tyngden var inte på något sätt ansvarig för mina problem , och om jag vill lösa dem måste jag konfrontera dem direkt, så att jag tar dem på huvudet.
Jag började tänka på vad som skulle göra mig riktigt glad, vad jag faktiskt kunde förändra. Jag tänkte mentalt och inte längre bara fysiskt. Jag öppnade för många saker.
Kanske om jag tidigare hade insett det genom att agera direkt på mina problem istället för att gå igenom en tredje väg som skulle lösa dem alla, så hade saker och ting gått snabbare.
Min vikt var den perfekta ursäkten att göra ingenting, att befria mig från att inte försöka någonting, att befria mig från att misslyckas. Och att upptäcka det får dig att inse att jag faktiskt var ensam ansvarig för min olycka ... och därför för min lycka.
Det finns ingen anledning att vänta på att ett slags mirakel ska börja vara lycklig och vidta åtgärder (för mig var att gå ner i vikt som att vinna Loto för andra), för i den här takt kan du vänta väldigt länge. länge sedan.
Om jag kunde prata med mig från det förflutna skulle jag be henne att agera, ta ansvar och sluta drömma om att allt skulle fixas med en våg av en trollstav.
Vi kan skapa lycka med det vi har; om det är mänskligt att fantisera om en bättre framtid måste vi sluta fråga oss själva villkor som är praktiskt taget omöjliga att uppfylla innan vi tillåter oss att vara lyckliga.
Det kan vara vårdbjörnar, men att tro att lycka är inom räckhåll gör det mycket lättare att uppnå!
