Självaccept ligger mitt hjärta, mer än någonting i världen, men hur kan jag älska den här tjejen i spegeln som bara var en reflektion av mitt lidande?
Kära du,
Du har alltid känt mig, du föddes samma dag som jag. Du är den enda som har sett allt, hört allt, du har aldrig missat en sekund i mitt liv. Du var där när jag lärde mig att gå, cykla, när jag föll i nässlottet i Saint-Ouen-Le-Pin, när jag hade nattskräck i Yaoundé, när Sylver kysste mig . Bara du kan komma ihåg de saker som jag glömde till det bättre.
Kära du,
Du som smekade, omfamnade, skyddade alla människor jag älskar. Du som bar min son, som led av hån på gatan, andras affron och de små dagliga förödmjukelserna. Du som jag klämde, strypte, släppte, tvångsmatade, släpade, svältade, krossade, kvävde. Du som jag hatade som jag aldrig hatade.
Ursäkta.
Jag är 32, det tog mig lång tid att skriva detta brev, och varje ord jag lägger här får mig att vilja gråta, men jag stoppar mig själv, för jag vägrar att den andra vinner , för idag är en glad dag. Jag kommer att älska dig.
Kära du,
Du minns, jag var 17. Tills dess hade du inte besvikit mig, tvärtom.
Jag vet inte hur eller varför, men jag började missbruka dig. Jag tror uppriktigt att det var medvetslöst, du vet bättre än någon annan att jag var sjuk, jag ville bli älskad väldigt mycket, bli synlig. Jag var inte lätt, jag hade redan denna vikt på mitt hjärta sedan tidig barndom.
Jag fick trettio kilo på sex månader, de tillät mig att nå den första nivån: svår fetma. Till det tillsattes trettio kilo mer, tagna på tio år och som gjorde det möjligt för mig att krossa chefen för slutet av nivån: sjuklig fetma.
Under alla dessa år har vi sett dig. Rum tog jag, och med ett leende, till applåderna av dem som tyckte det var jättebra att vara så bra i hans pumpar även om jag definitivt inte gick ut ur "normen". Jag har till och med varit en plusstor modell med schizofreni.
Min syster har alltid hittat dig harmonisk, men hon brydde sig inte om dig, hon ville särskilt att jag skulle vara glad. Pojkarna rörde dig, de var vackra och så roliga och tyckte ibland att du var sexig. Jag lät dem säga det, pojkar gör ibland misstag, jag blev så förvånad att du hittades önskvärd.
Jag tyckte att du skämdes, motbjudande, motbjudande. Jag hade sårat dig så mycket att du hade ärr överallt. Om jag kunde ha träffat dig skulle jag ha gjort det. Men jag skulle ha dödat dig till slut. Vilket våld. Hur kunde jag?
Kära du,
Jag hoppas verkligen att du inte klandrar mig. Jag lurade på dig, förrådde dig, förnedrade dig och gjorde dig mindre. Privat och offentligt. Men har du sett det nu? Jag håller på, jag försöker vara så snäll som möjligt mot dig. Du såg ? Jag korsar inte längre gatan för att undvika speglarna. Du såg ? Jag tar dig i mina armar, jag masserar dig, jag tittar på dig från alla vinklar, jag gratulerar dig. Min ledsagare.
För att vara helt ärlig, men ändå kan jag inte dölja något för dig, ibland har jag gamla reflexer, jag tittar på dig och ... men nej. Jag håller på. Du såg ?
Kära du,
Efter en serie klick, ibland våldsamma, satte jag in dig i sporten, och sporten fick mig att vilja äta bättre. Jag förlorade 40 kilo och jag upptäckte vår by i ruiner. Jag skadade dig så mycket, min vackra. Tyvärr, jag visste inte, jag glömde att du och jag var liv och död. Jag ber inte om ursäkt för att jag blev fet, för äntligen var det inte problemet att vara fet. Jag ber om ursäkt för att jag inte gav dig den kärlek du förtjänade, jag som alltid kände mig som att fråga för mycket.
Jag kan inte reparera det förflutna, men jag ska läka såren, vi ska ta bort den hängande sorghuden, vi ska visa dig hur du har det. Med former, ärr, veck, stilig som en krigshjälte. Jag kommer att berätta för jorden att jag älskar dig, det blir ett första steg, det som en dag kommer att hjälpa mig att säga "Jag älskar dig". Men det finns fortfarande arbete att göra.
Ledsen, min kropp, mitt kuvert, min båt, min hud. Ledsen för allt. Men jag lovar att det är över.
- Tack till Tomdapi för hans illustration, hitta hans universum på hans Facebook-sida!
