Artikel publicerades ursprungligen den 23 januari 2021
José och jag var på semester och vi var uttråkade som döda råttor - förutom hade vi fått se Derrick att döda tiden, det vill säga.
Medan vi vegeterade i soffan bestämde vi oss för att få ut det mesta av vår fritid genom att upptäcka nya territorier.
"Hej, vad sägs om att vi går till sydvästra köket?" José berättade för mig i en stygg ton. "Jag vet inte", svarade jag, tråkig som Paris Hilton framför en rulle av mink PQ.
" Skulle det inte säga dig snarare att vi provar sodomi?" Det gjorde vi aldrig, det ser roligt ut ”. Och så var det att en halvtimme senare var vi borta, perky och upplysta som julkransar, mot närmaste sexbutik.
Josée testar sodomi
Där, medan vi kämpade om vilket smörjmedel vi skulle sätta oss in på (José ville ha en ljus, att lysa upp den delen av min anatomi där solen aldrig skiner - medan jag ville ha en jordgubbsmak - historia för att kombinera frossets synd med lysten) kom en försäljare till oss med ett vetande leende och frågade oss vad vi ville ha.
Vi förklarade sedan för honom vårt syfte - att känna till Sodoms glädje. "Det är första gången? Frågade hon oroligt. Vi svarade honom och sänkte ner näsan.
"Då har jag vad du behöver", säger hon till oss, alla ler. " För att undvika att skada för mycket, vänja dig vid en analkontakt : Jag har ungefär tjugo här, välj." Fängslande köpte vi därför en tapp på ungefär tio centimeter, transparent och gjord av mjuk plast - därför räcker det inte för att tvinga mig att bära blöjor till slutet av mina dagar.
José hanterar den anala pluggen
Vid den här tiden var jag upphetsad som en tonårig popfans som gick på en Justin Bieber-konsert: så snart vi kom hem klädde vi oss ner med blixtens hastighet och kastade våra kläder på de fyra huvudpunkterna.
Efter att ha spillt hälften av smörjmedelsgrytan på min integritet, lade jag in kontakten i min fundament och straddrade min bättre hälft: hittills gick allt perfekt.
Men plötsligt bestämde José sig för att slipa den tendentiösa leksaken ("så att du får fler förnimmelser", kommer han att säga senare i hopp om att jag inte passerar hans familjens juveler på Moulinex).
Och där var det dramatiken: pluggen , som ett rymdskepp som sugs av någon förrädarvirvel, lämnade den synliga världen och gick fast i min tarms ändstation utan att vi kunde fånga den.
Just i det ögonblicket visste jag inte vad som var det värsta: faktumet att jag måste gå på alla fyra så att mitt ömma hjärta kunde komma och hämta kontakten, det faktum att jag har en sexleksak fast på en ovanlig plats eller skriva något som ”analrekonstruktion efter införande av ett redskap i ändtarmen” på mitt vårdblad. Jag väljer i desperation det första alternativet.
Handen i grunden till Josée
Operationen varade i tio minuter, det värsta i mitt unga liv.
José, hans hand i min foundation, ropade "Push, push! " Som om jag skulle föda överviktiga tripletter.
Genom att göra det kunde jag inte låta bli att tänka på vad som skulle hända om min kära och ömma misslyckades i hans motbjudande uppdrag: Jag kunde redan se mig själv vänta fyra timmar i akuten och försöka förklara min smärtsamma situation för förvånade praktikanter innan att lustiga läkare inte auskulterar min ändtarm från alla vinklar för att hämta det obskyra föremålet för synd.
Jag föreställde mig vilka huvuden som skulle dra min pappa, min mamma och min moster Eulalie när de hörde den jordiska historien och blekna av rädsla.
Dessutom hade jag mycket ont. För att hämta den otäcka maskinen var José tvungen att använda mer än hälften av fingrarna på sin högra hand - jag låter dig göra matte - och kunde tyvärr inte vara så skonsam.
Efter tio minuter av en bitter kamp lyckades han ändå dra ut den onda analproppen från min tarm - det var då jag började inse det absurda i situationen och att vinna. av en viss känsla av skam.
Eftersom ? Vi lyckas tillsammans med José skratta åt det här olyckliga avsnittet. Vi har gett upp någon idé om att röra vid sodomi direkt eller indirekt, och vi svor att ingen sexleksak någonsin skulle passera genom våra respektive slemhinnor. För säger inte uttrycket "vakuumanus reagerar bara på rädsla"?
==
Redaktörens anmärkning: efter dina kommentarer och frågor slutförde Josée sitt vittnesmål:
Först på maskinen: den var, som jag förklarade, gjord av MOU-plast (vilket inte hjälpte) och hade faktiskt bara två flikar (det såg ut som till det, men tunnare och med tunnare "flikar")
Pluggen skulle utan tvekan ha förblivit på plats om Jojo inte hade tryckt på den (som en stor nag): och under trycket och tack vare smörjmedlet gled "flikarna" (i flexibel plast, låt oss komma ihåg) och orsakade att pluggen hamnade på "den plats där solen aldrig skiner".
Således är mitt syfte inte alls att skrämma missningarna: bara vet att du inte ska ta den billigaste modellen och att din kära och ömma inte rör vid nämnda objekt.
