18 april 2021
Varje månad glömmer jag att min katt kommer att spilla hela Röda havet på golvet i mitt badrum, en trottoar eller till och med en tunnelbanestol.
Jag går en promenad i början av månaden som om ingenting hade hänt, skinkorna blåste i vinden under en kort kjol, i tunna bomullsbyxor ...
Och varje månad, vid den värsta tiden, har jag mina regler och det förvånar mig .
Som om jag glömde 12 gånger om året i 12 år att mitt livmoderfoder förstörde sig själv med en tysk metronoms regelbundenhet.
Så när det i mina underkläder är en stor PLOC, till och med en stor SPLOUCH, förstår jag att jag kommer att tillbringa en vecka i Carrie-läge på djävulens boll. Och det gör mig OUUUUUUUUUUF.
Det är allt det outhärdliga jag gör när jag har min menstruation!
Glöm min kopp i min egen vagina
Min vagina är som Mary Poppins väska. Vi kan lägga allt där!
Problemet är att jag regelbundet glömmer en massa föremål där, under menstruationsperioder.
En gång glömde jag en tampong och lade plötsligt in en sekund. Det var när jag började schmutz allvarligt att jag gick för att kontrollera min mystery grotta för att se om ingenting var förlorat.
Kort sagt, det värsta av det värsta var när jag tappade min kopp i min egen kropp.
Jag hade precis köpt en, jag kände mig fri och sexig, torr i mina trosor under min period.
Jag spelade för mycket och karma gjorde mig kär.
Min kopp sugs av någon anledning in i min vagina. Det är därför omöjligt att komma åt den lilla fliken för att gräva den och ta bort den eftersom den här silikonbiten satt i min vänstra vägg.
Min hjärna dansade karmagolen och kunde inte lösa detta problem som den aldrig hade mött.
För att få ner instrumentet från helvetet sprang jag i en cirkel och i panik ringde jag till min mamma.
- Mamaaaaan, jag tappade min kopp i mina egna cooooorps
Hon svarade mig:
- Åh lyssna, jag vet inte vad jag ska säga till dig, be din pojkvän att hämta henne!
- Men han är inte en grotta!
Därefter sa jag fortfarande till min kille:
- Skaffa de kinesiska ätpinnarna och ta mig det där ut ur chaaaten!
SÄRSKILT GÖR DET INTE HEMMA.
Naturligtvis vägrade han, och det var bara med mitt tålamod som jag hamnade, hukade på min badrumsmatta och tog bort min linjal.
OUTHÄRDLIG.
Lägg blod på min badmatta
Det är SYSTEMATISKT.
Varje gång jag går ut ur duschen glömmer jag att jag har min menstruation och jag spenderar en halvtimme på att göra en fuchsia-läppfodral, i en morgonrock, utan skydd, med fötterna på badmattan.
Och naturligtvis är det här tiden då min kropp valde att befria sig från 12 liter blod .
Häromdagen var jag ändå för stolt för att fläcken hade bildat en kerub på mattan.
Min kille förstod dock inte poesin.
Uppför dig som en tik när jag är på min menstruation
När jag har min menstruation blir jag den värsta personen . Ännu mer än vanligt menar jag.
Min favoritaktivitet under dessa tider? Skrik: "Jag tappar dig, Jean-Claude" till alla som driver mig över bönan.
"Jag ska jävla encuuuuuuuuuuuleeeeer".
Jag svär dig, individen som delar mitt dagliga liv lever i rädsla!
Bli ZINZIFLEX när jag har min menstruation
Under perioder av menstruation bestämmer min hjärna att den kämpar mot ALLA neuroner. Organisationen? Vad är poängen ! Scheman? Det är överskattat! Altruism? Något vicos!
Precis som Michael Bay bestämmer jag mig för att spränga allt, och särskilt min hjärna.
Jag kan inte längre blair mina möbler till exempel, kommer att ta reda på varför. Jag går hem och jag vördar mot alla saker som utgör min vistelse.
Söndag kastade jag alla mina kuddar på marken och sparkade dem.
Och när jag står upp på morgonen tittar jag så illa på min soffa för att utmana honom och påminner honom om att det inte är han som ansvarar.
LIKE EN ZINZIN PERSON.
Beställ mat för 28 när jag har min menstruation
Uppriktigt sagt tycker jag att social trygghet borde betala pengar för att beställa mat, för det är för min och andras överlevnad. Det är en allmän nödvändighet!
När jag har min lakrits blir jag ANIMAL. Även tvättbjörnar gör inte så mycket skada i soporna som vad jag gör i mitt kylskåp.
Jag måste äta massor , särskilt sushi.
Så jag säger till dig att jag samlar in alla råa fiskrestaurangbroschyrer och staplar dem på mitt kylskåp, om jag skulle behöva beställa i flera restauranger samtidigt för att säkra röran.
Då beställer jag alldeles för mycket, och jag fyller mig själv med halv slobber tills jag är nöjd. I två timmar ...
Pissa av min pojkvän när jag har min menstruation
Så där berör vi min PASSION dagligen. Men när jag har min tid blir den passionen till plikt.
Mitt enda mål i livet? Bryt hans klockor så mycket som möjligt på kortast möjliga tid.
För att vara säker på att utföra mitt uppdrag går jag vidare till enkla övningar som att systematiskt göra motsatsen till vad han ber om mig.
Vill han att jag ska köpa en liten flaska druvkärnolja? Jag tar tillbaka ett kilo margarin!
Detta exempel gäller uppenbarligen alla aspekter av vårt liv tillsammans, annars är uppdraget inte fullbordat.
Jag måste också äta alla hans kakor. Så när han lämnar för en drink fyller jag mig med hans Kinder Pingui.
Värre, jag bjuder in mina flickvänner och jag ger dem deras Pepito.
- Nej men det är inte jag, det är Laura hon var hungrig POV!
Naturligtvis, och eftersom min menstruation bara varar en vecka, efter att jag slutat vara den värsta tjejen, ber jag om ursäkt och köper alla hennes kakor i flera exemplar.
Jag är inte ett monster i alla fall (lol).
Det här är min florsockerstur, du vet några av de OTROLIGA sakerna jag gör när jag har min menstruation. Naturligtvis är den här listan inte uttömmande, det tar 5 år att beskriva alla delar av min zinzinerie!
Och du, vad är de dumma saker du gör under perioder?
