Upplagt den 22 januari 2021
Om du är mer av den typen som inte tycker om söndagar, här är en mycket användbar manual.
Det är välkänt: söndag stinker av skit.
Söndagsdepression, denna plåga
Alla blir deprimerade, vi blir uttråkade, vi spenderar timmar på att berätta för varandra att vi måste dra nytta av det eftersom vi går tillbaka till jobbet / klassen nästa dag under en lång och smärtsam vecka - och till slut gör vi ingenting .
Vi maser i sin smuts, vi suger tunga suckar genom vårt feta hår och undrar vad allt detta handlar om, och om det verkligen är värt det att fortsätta leva under sådana förhållanden.
Om du emellertid är en av dem som inte blir deprimerad på söndag, eller som en chans, den här söndagen, är allt bra - du har beslutat att ta hand om dig själv, att arbeta med dina projekt, att sätta på dig en mask. ansiktet, ett för håret och ett för fötterna och ge dig det noggrant - jag har lösningen.
Det skulle mer saknas att människor får vara glada på söndagen medan andra tvekar mellan ett rep och ett rakblad.
Så här är några tips för att få dig ner på söndag.
1. Soundtracket för att få dig ner på söndag
Detta är viktigt - musiken du lyssnar på ställer alltid in tonen för din dag och ditt humör. Att lyssna på Nicki Minaj ger inte samma känsla som att lyssna på Elliott Smith. Nirvana tar dig inte till samma plats som Bananarama. Logik.
För att göra en bra söndag behöver du rätt ljudspår . Låtar som talar till dig, som påminner dig om din smärta och dina misslyckanden.
Låtarna som du lyssnade på med dina exer, som sedan sa till dig "när jag hör den här låten tänker jag alltid på dig ..." men som inte har tänkt på dig på länge.
Låtar som talar om förlorad kärlek, död, krig, världens elände (men framför allt om förlorad kärlek finns det inget värre än det ).
På ett infall, dra därför på sidan av Elliott Smith, Leonard Cohen, Antony and the Johnsons och Jeff Buckley. Låt dig rocka av Massive Attack och Portishead.
Det är till att börja med, men lyckligtvis finns det minst lika deprimerande låtar som det finns David Guetta-låtar (= MYCKET MYCKET).
Det bästa är fortfarande att välja låtar vars texter du förstår väl, så att de skadar dig väldigt mycket, att de trycker mycket hårt på ditt lilla blåmärke. Annars är det inte ett spel.
2. För att sänka söndagen, välj belysningen
Kom ihåg dessa ord: ljus är för kvinnor . Vi är starka och oberoende kvinnor, vi är inte beroende av någon ljuskälla - naturligt eller inte.
Söndag bör vara en 24-timmars Earth Hour. På toaletten är det alldeles för dåligt för miljön och alldeles för bra för moral.
Den bästa möjliga belysningen i dessa ögonblick är datorskärmen (eller TV: n). Blek, det kysser ögonen - och moral - och hjälper dig att bibehålla din zombiehud. Dessutom kommer det att markera dina mörka cirklar.
Och om du någonsin behöver titta på dig själv i en spegel av någon anledning, gör det inte! Sätt istället på din webbkamera - på det sättet behöver du inte ens flytta bakom dig, ännu bättre, det skickar tillbaka dig en bild av dig på toppen av toppen i makabert skönhet.
På så sätt kan du brista i tårar, åtföljt av det soundtrack som du sett tidigare, och krypa i din säng och skrika att du ändå är en ökänd, elak, smutsig varelse och att ingen är kommer aldrig att älska dig.
För 10 bonuspoäng: lyssna noga på All By Myself och bölja över det.
3. Söndagshygien för att säkerställa en utmärkt blues
Duscha på söndag? Stora gudar, men vilken idé. Låt din hud vara i fred i ungefär tio timmar.
Låt det suga, smörj, torka, skala, repa, pustulera. Lämna din man ensam, låt den förnya sin olja. Glöm att ta bort din polska, flisad i fem dagar.
Låt ditt hår växa fritt, kommunicera med din inomhusgrizzly. Ditto för dina armhålor, ge dem en pausdag, de behöver det så mycket. Det kommer aldrig att bli din skönhetstillgång - tro inte på de annonser som får dig att tro att din partner är kär i dina armhålor, det finns inte.
Eller så har du att göra med en fetischist. Och jag har inte bestämt mig för om det var bra eller inte, jag ska hålla dig uppdaterad.
Att borsta tänderna är detsamma: det är för de svaga. Och det suger ditt tandkött. I värsta fall, om känslan av att ha en centimeter smuts på tänderna hindrar dig från att leva, gnugga dem snabbt med din pyjamas-t-shirt, vi är inte längre nära.
Om du inte har bytt lakan på flera veckor, viks det lakan halvvägs, avlägsnar din madrass och du simmar i smulor och tvivelaktiga fläckar, ännu bättre.
Det är välkänt att efter en bra skrubb i duschen är allt redan bättre. Det ska därför till varje pris undvikas. Så länge du måste förbereda marken: på lördagskväll, gå och lägg dig med värmen på och sätt på två lager kläder för en morgondag som singlar.
4. Mjälten skulle vara ofullständig utan söndagsläsningen
Hej hej, tänk om vi lägger den här fascinerande romanen åt sidan och tar fram den gamla dammiga lådan full av gamla dagböcker och olika anteckningsböcker?
Vi börjar med att få kartongen att flyga, ta den med fulla näsborrar och hela ansiktet (se punkt 3) och vi fördjupar oss i hans skamliga förflutna.
Låt mig inte tro att du hade en smidig, helt normal tonåring som bara består av underbara minnen. Ingen skulle tro dig. Det existerar inte. De som säger att tonåren var den bästa delen av sitt liv är LÖGARE. Eller de har inget minne av det.
Ungdom är krig. Elände, hungersnöd, dagligt lidande, oändliga dagar punkterade av demonstrationer av omänskligt våld.
Men eftersom vi dessutom alla har en liten masochistisk sida, ägnar vi timmar åt våra dagböcker för att berätta om våra dagar i detalj.
Med långa tirader om vad det gör mot oss, hur vi känner, hur vi upplever det, varför det händer oss, grym, orättvis, hemsk värld, varför kom jag till världen jag bad inte om någonting, skit - och det är allt mina föräldrars fel , de själviska rumporna.
Sedan växer vi upp. Vi glömmer, vi slog tonåringarna runt oss genom att slå dem på låren och "HAR HAR HAR, VAD DE ÄR DETTA UNGA MÄNNISKOR, VI VAR INTE SOM OSS" (ah bra?).
För att vara säker läser vi sedan om våra gamla anteckningsböcker. Och vi minns . Smärtan, förödmjukelserna, hjärtvärken, bekräftelserna som vi trodde var giltiga under en livstid ("Gotiska är inte en stil, det är ett sätt att leva, det är inte en fas, Jag kommer att stanna hela mitt liv, jag är trött på att människor inte tror mig ”).
Och det gör ont. Vi skäms. Vi säger till oss själva:
"Åh ja, hur som helst ... Jag är därifrån ... Kanske är jag fortfarande där faktiskt ... Kanske har jag täckt ansiktet i flera år och aldrig förändrats."
Jag var dum och det är jag fortfarande, jag kommer att förbli så hela mitt liv, jag vet inte vad jag gör på den här skitplaneten när jag vet mycket väl att alla skrattar åt mig bakom min rygg. tid ".
5. Maten som kommer att förstöra din söndag
Liten säsongssallad? Mormors soppa? Tofu linser? HAHAHA. Så skicka skit all hälsosam mat som möter dina ögon och kasta dig på de två gamla kalla pizzaskivorna som går tillbaka till torsdagskvällen.
Det måste finnas ett öppet knäckt paket på baksidan av ett skåp ... Lägg till en skål spannmål, gammal yoghurt och en bit ost, så får du din fest.
Kasta inte utgångna livsmedel, de ger dig underbara kramper och halsbränna som bara kommer att förbättra ditt tillstånd. Det är vetenskapligt omöjligt att må bra i huvudet när du har en lös mage, det är bevisat.
Har du nyligen bestämt dig för att bli vegetarian för att förbättra din dagliga kost lite? Trä dig själv en hel korv , ett paket med feta salamiskivor och lite utgången rostat fläsk - förutom att förstöra magen, kommer det att förstöra ditt självförtroende .
Inte ens jävla motstått kött i tre dagar, du är svag, du suger, du har ingen vilja.
Om du trots allt fortfarande är hungrig, börjar magen smälta och stör dig i din kackerlacka, ta på dig en gammal jogging, hängande falska Uggs och en gammal mormotröja och fortsätt grekiska närmare.
En bra bunt med fet och tvivelaktig mat ger dig det välbehövliga avslutningsslaget. Förhoppningsvis avslutar du din söndag med huvudet i skålen .
