Ursprungligen publicerad 10 mars 2021
När vi reser med samkörning förstår vi bättre varför styrpilotens plats kallas den döda mans plats.
Tvingas att prata med föraren genom att ställa de dumma frågorna i Blablacar-protokollet, som vi inte ens lyssnar på svaret på ("Och om inte, var är du ifrån? Hur länge har du gjort bildelning? livet? ").
Det är omöjligt att rensa näsan med lillfingret OKLM eller att skicka sext till din nya Tinder-kross eftersom du observeras ...
För att underlätta dina nästa bilpooler, här är åtta tips som gör att du kan undvika denna skitplats.
Bli inte förvånad (testad och godkänd!)
Vänta inte på att någon säger "Vem vill gå vidare?" "För att inte skada föraren är det enda svaret" Jag bryr mig inte. "
Genom att svara på det ger du chansen till den smarta som ställde frågan att svara "Ok bah jag släppte dig då? ".
VAR den smarta lilla. Ingen behöver bestämma för dig!
Att låtsas som röstförlust
Tveka inte att ta fader Fouras röst för att meddela att du tyvärr kommer att vara mycket dåligt sällskap på grund av din ont i halsen.
Du lämnar därför din plats till en passagerare som är mer kapabel att föra samtal med föraren så att han inte somnar vid ratten.
Plus: varna i förväg under den berömda SMS-drivrutinen
Riskerna: spela rollen till slutet och var försiktig så att du inte gör en Kad Merad (i förlamningen från Bienvenue chez les Ch'tis) genom att säga med din högsta röst när du lämnar den berömda "Tack så mycket och kom tillbaka, jag skickar koden till dig via SMS".
Be att en annan bilpool är högre än du (testad och godkänd!)
"Eftersom du har långa ben, låter jag dig gå framför dig blir mer bekväm. "
Kallas också tekniken för tropsympapassympa.
Övertyga dem om att man genom politisk övertygelse inte kan sitta till höger
I samkörning ska alla göra sitt bästa för att se till att resan går bra för att få sin lilla positiva åsikt, så vissa ämnen är tabu: politik, "pain au chocolat eller chocolatine" -debatten, deras personliga åsikt om Cyril Hanouna ...
Squint med ett öga (eller båda)
Vi har redan väntat på Gaspard, den sista samköraren som var 15 minuter försenad (förmodligen på grund av trafiken) på en söndag: vi tar INTE också risken att missa nästa avfart på grund av en hjälplot som ser dubbelt .
Lär dig svenska online
Det verkliga tricket är att tala ett främmande språk, vilket skulle förhindra alla möjligheter till konversation med föraren.
Tyvärr innebär globaliseringen att fler och fler talar fler och fler dialekter, så du kan lika gärna inte ta några risker och spela det säkert genom att välja ett språk som ingen är intresserad av.
Spelar det som en tonåring i kris som storebror Pascal
Om du har en yolo-filosofi, antar att du aldrig kommer att träffa dessa människor igen och att de inte vet något om dig eller din omgivning.
Så har inga problem med att bete dig som en liten sagouine genom att införa din stil.
Arbeta med ditt inträde vid avresan genom att anlända med hörlurar skruvade i öronen, huvudet nedåt, en mössa som täcker dina ögonögon (eller en notorisk stor hatt).
Hälsa dina medresenärer med ett handskak som är värd en prepubescent tonårings halvmjuka, undvik all ögonkontakt och sitta i baksätet i Fouiny Babe-stil utan att ens samråda med de andra passagerarna.
Var dock försiktig med att ha så många positiva kommentarer som möjligt på din Blablacar-profil i förväg: du kan alltså låtsas som ett missförstånd om föraren lägger fram en negativ åsikt efteråt.
Chi-fou-mi
Gillar du att leva farligt? Är du välsignad att spela?
Eller så är du små jäveler som använder chi-fou-mi bra utan svårigheter att svära på huvudet på alla familjemedlemmar att detta drag har godkänts av stenbladets förfäder. sax?
Detta tips är nu ditt!
Om du har andra idéer för att undvika denna besvärliga plats, tveka inte att dela dem i kommentarerna!
