Ursprungligen publicerad 9 augusti 2021 -
När jag var tonåring blev jag freaked att jag inte fick tillräckligt med sömn.
För att vara säker på att jag var medveten om de långa timmars sömn jag hade framför mig , jag tyckte om att schemalägga min wake up call vid 04:00
Larmet gick, jag freaked ut, dreglade mumlade och förstod sedan att jag fortfarande hade tre timmar att pantsätta.
En sådan smart stratagem kunde bara vara frukten av en genial hjärna, och ändå bällde min mamma "stänga av mig den jävla skiten" som en galen, oförmögen att förstå mina nycklar.
Vid 26 ifrågasätter jag äntligen mig själv på grund av en kråka
Jag ville ha honom länge, och det är normalt. Vem kan bestämma mina sömncykler för mig? Ingen, och jag vet mina rättigheter.
Men i sommar måste jag göra min mea culpa. Efter den senaste installationen av min nya skakande granne hade jag en medvetenhet, en uppenbarelse: Jag är en egoist.
Att vakna klockan fyra och väcka ett helt hus för din personliga komfort är inte särskilt trevligt. Det är till och med en STOR BITCH-sak.
Ja, jag förolämpar mig själv. Ja, jag är frihjulad.
Jag vill att den här artikeln bara ska bestå av förolämpningar på alla språk mot mig själv och alla andra.
För att jag hatar det. Ja fru "Jag har hat, som en fasta kanin, och jag hatar hat som stadsmynt och cityzem zoum zem, då har du inte hat"!
Wanteeeeee ... Jag vaknade klockan 5 på morgonen av någon skitkråka som absolut vill göra mig hennes gow.
Vissa skulle säga: "Det finns inga kråkor i Paris, det är nödvändigtvis en kråka." "
Och jag skulle svara dem med all mildhet i världen: ”Gnaingnaingnain, kanske bryr vi oss inte, okej Patrice? "
Kråken under mitt fönster, min nya svurna fiende
VARJE MORGON står killen framför mitt fönster och skakar ihjäl.
Han tänker säkert att serenadera mig av samma typ som Cyrano de Bergerac under Roxanes fönster, förutom att:
”Dude, vi talar inte samma språk, tappa frågan. "
Varje morgon klockan fem stiger jag rasande upp från äktenskapssängen för att slåss med det besatta djuret. Men det är en förlorande kamp, eftersom killen har ett nätverk av phews.
Från klockan fem skakar han för att ringa alla sina vänner, som plötsligt flyger i hop för att landa i trädgården nedanför mitt hus.
Kråkschefen, låt oss kalla Henri-Georges Clouzot (som en hyllning till regissören av filmen med samma namn), samlar sina trupper innan han startar en symfoni i D-moll utan mänsklig trumhinna, till och med fylld med en öronpropp. , kan inte komma ut oskadd.
Min teknik för att motverka planerna för denna hemliga och nattliga organisation består i att krypa ut ur min säng, göra mig diskret mot fönstret, sedan hoppa, stönna djupt när jag öppnar fönstret och viftar med armarna som en ryck.
En teknik som fortfarande förtjänar att bli perfekt eftersom inget djur har lämnat i 3 dagar.
Killarna sitter i min trädgård.
Ravens, långvariga motståndare
Vissa skulle säga att det är ett dåligt tecken, jag tror att det är Brans andra rövhål som är så dåligt att det var värdelöst under den senaste säsongen av Game of Thrones att han letade efter ett jobb. i livet och reser runt om i världen och bryter människors könsorgan.
”VI KRAMMADE DIG BRAN. HAR INTE NÅGOT ANNAT FÖR ATT SUMMA? "
Uppriktigt sagt gipépé galar. Jag är utmattad. Redan när jag var 8 år förföljde ett fågelpaket min hund för att släcka ögonen.
Ja, det är sant, även om min mamma också var där.
Det verkade inte förändra hennes passion för fåglar på något sätt, eftersom hon nyligen berättade för mig:
”Om jag inte hade varit flygvärdinna hade jag varit sångare eller ornitolog. "
OSKOUR.
Hur bekämpar man kråkor?
Breeeeef, försökt mobbning, hotande, googly ögon, falska epileptiska anfall och ingenting hjälpte, men ändå fick några knep i ärmen, och det är inte ett gammalt gäng blommor.
Henri-Georges Clouzot (eller Bran, jag kommer inte ihåg det längre, jag är förlorad) lägger fingret i tredje ögat om han tror att jag är den typen som blir förbannad.
”Jag, min lilla vän, jag har sett andra. Jag har haft katter, en husky, fåglar och till och med killar, så när det gäller att pissa av är jag inne. "
Om barytonen inte rensas i morgon kommer jag att vidta riktiga åtgärder.
Jag kommer att hyra en rävdräkt för att reproducera fabeln och uppröra min motståndare, jag kommer att sätta min väckarklocka tidigare än honom och skriker i öronen, utmana honom till en duell (ja mina år av stängsel kommer att tjäna mig, Hallelujah) och framför allt , SÄRSKILT kommer jag att sjunga Juls sista album för honom i en bouuuuuuucle: "Och jag vet att din brud la tchoin vill ge oss kyssar." "
DU KÄNNAR INTE MIG GUYS HENRI-GEORGES CLOUZOT, JAG ÄR EN OUF.
Kom igen, här tar jag en Xanax.
