Jag känner mig äntligen kapabel att prata om något som har förändrat mitt liv, som verkligen har utmanat det från början till slut.
Det var en olycka som jag hade i september 2021 och där jag väl kunde ha dött .
Dagen när jag nästan dog
Jag har åkt sedan jag var 5 år gammal. Det är min passion, där jag tränade min far som var trött på att hålla min ponny.
Jag har gjort westernridning och ridning i över femton år, och jag har turen att ha min häst, min loulou.
En vacker hästtur
Denna söndag i september 2021 var vi en grupp på tio personer och vi vandrade för dagen med våra hästar.
Jag minns att det var en särskilt vacker dag, jag var med vänner, min far, min häst, och jag mår bra.
När vi kommer in måste vi korsa en liten vägsträcka.
Det var inte första gången vi gjorde det, och jag vet att vissa bilister inte tålmodig oss, för de säger:
”Ryttarna är tvingade att åka i åkrarna inte på vägen. "
Att någon intelligent tutar oss, förolämpar oss ...
Men eftersom vi bara har några steg att ta för att komma från en sida till en annan, är prövningen kortvarig. Vi stiger av för att korsa till fots, jag håller min loulous tyglar i min högra hand, han är bakom mig.
Jag är den fjärde personen i raden. Min instruktör tittar åt båda hållen, sedan engagerar hon sig och inleder oss förbi, i en oavbruten linje.
Olyckan
Jag satte en fot på vägen och jag ser en bil komma. Snabbt. Jag lyfter min vänstra arm för att få honom att sakta ner. Hon håller. Jag skriker :
”Hon slutar inte! "
Och jag ser att bilen accelererar. Jag känner att tyglarna glider av min högra hand. Jag hör ett skrik. Och sedan ingenting. Svart hål .
När jag kommer till mig själv är jag på andra sidan vägen, min instruktör bredvid mig. Och min loulou? Jag lämnade det bakom mig.
Jag är säker på att han är död, bilen stämplade honom, jag ska vända mig och se honom ligga i en blodpöl.
Och sedan säger jag fortfarande till mig själv att det skulle ha gjort buller. Så jag vänder mig om. Bilen stannade långt efter den punkt där jag kom in. Den unga flickan som var bakom mig tårar, hon skriker.
Jag, jag ser inte min loulou, ingenstans, men jag ser denna bilist, den här kvinnan i sin bil, så instinktivt, jag börjar skrika och springa mot henne.
Vid den tiden håller inget på mig.
Hon startar och återupptar sin resa, som om ingenting hade hänt. Andra bilister, vittnen från platsen, noterar hans tallrik och kommer till nyheterna.
Och där, från ingenstans, ser jag min loulou komma mot mig. Han vilar huvudet på min axel och släpper ut en enorm suck. Jag klämmer på den som jag aldrig hade pressat den förut.
Vi lever utan att veta hur vi gjorde det .
Lämna in ett klagomål mitt i posttraumatisk stress
Och sedan efter det fanns det posttraumatisk stress. Den första natten sov jag inte. Jag hörde bilarna och kände att de alla rusade mot mig.
När jag stängde ögonen såg jag bilen komma över mig och kände fortfarande att tyglarna gled från mina händer. Jag skakade. Hela tiden. Jag var inte kall: jag var rädd .
När jag lämnade in ett klagomål till gendarmeriet spelade de det "bra polis / dålig polis".
Gendarmen som ansvarade för min handling var av oändlig vänlighet och extraordinär professionalism, jag kan inte tacka honom nog för allt han gjorde.
Den andra gendarmen som var närvarande tittade på mig med furade ögonbryn, bad mig att upprepa, punkterade mina meningar med:
" Du är säker ? "
Jag började skaka, jag var på väg till panikattack.
Min posttraumatiska stressstörning: rädsla för döden
När min läkare frågade mig hur jag räddade mitt liv sa jag att jag inte visste det.
Min rygg var extremt smärtsam och mina ben var täckta av blåmärken. Arbetsstopp, sjukgymnast ... Men framför allt psykolog.
Vid den tiden hade jag redan varit i psykoterapi i ett år, och innan olyckan kände jag mig bättre.
Där måste allt göras om. När jag ser tillbaka, undrar jag om min psykoterapi verkligen började då.
Vill inte längre äta. Inget mer önskan. Bara frukta. Överallt, hela tiden. Rädsla för att korsa vid en övergångsställe. Rädslan för att köra, som till och med som passagerare skriker jag för att jag är rädd.
Rädslan för döden. Oavbrutet. Döden. Den som stötte på mig i bilen. Den jag undvek snävt.
Vad är döden? Vad skulle ha hänt mig om jag inte hade tagit bort mig från mitten ? Skulle jag vara död direkt eller på sjukhuset?
Träffade 80 km / h, jag har inga illusioner, min kropp, så stark som den är, skulle inte ha motstått ... jag skulle ha blivit obduktion? Och efter ? Vad kommer härnäst?
En oas av fred och kärlek, eller ingenting alls?
Känner du något när du är död? Vad sägs om mina släktingar, mina föräldrar, min bror? Han borde ha förklarat för sin dotter att hans moster dog vid 25?
Min posttraumatiska stressjukdom: sömnlöshet, mardrömmar och rädsla för blod
Det gick inte att sova. Varje gång jag stängde ögonen såg jag bilen igen. Då fick utmattningen mig att sjunka ner i en sömn av mardrömmar ...
Under min medicinska studier var jag tvungen att delta i tre obduktioner. Efter olyckan fick jag denna återkommande mardröm: jag gick in i obduktionsrummet och en kropp låg under ett lakan på bordet.
Läraren sa att vi skulle börja, han tog av arket och det var jag på bordet . Jag deltog i min egen obduktion. Jag vaknade med en start täckt av svett och gråt. Hela resten av natten.
Posttraumatisk stress, vissa jämför det med att korsa öknen. Personligen kände jag mig som om jag var i en ubåt från september 2021 till januari 2021.
Vissa människor sa till mig:
"Åh det är okej, du har ingenting, inte heller din häst, så det är okej. "
Nej, det är inte bra. Jag hade också tur, men det är inte bra.
På utsidan är jag hel, på insidan är jag ett pussel. Ett slags pussel med 3000 bitar där du aldrig vet var du ska börja, eller om du någonsin kommer att avsluta det.
Jag var mycket arg. Ilska blandad med sorg, men jag kunde inte gråta så det gjorde mig argare. Ond cirkel, oändlig historia.
Och sedan började jag ha ett riskabelt beteende. Jag hade kommit nära döden och satte mig själv i fara frivilligt , utan att förstå varför men utan att kunna förhindra mig själv.
Jag hade gått ner mer än fem kilo, utvecklat en attraktion för rom som snabbt fick mig att glömma rädslan och döden.
Jag körde ensam på bergsvägar, gjorde min mätare galen, och på natten såg jag mig alltid öppna på ett obduktionsbord ...
När jag tog mig tid att reflektera över denna mardröm med min krympning, var jag tvungen att gå tillbaka i mina minnen och återuppleva de obduktioner jag hade deltagit i.
Det är sedan jag var rädd för blod.
Den andra hade varit särskilt blodig, efter en dålig manipulation hade personens hjärta exploderat och blod sprutat överallt.
Sedan dess kan jag inte titta på en film eller läsa en bok där blod exponeras någon gång. När jag ser någon blöda framför mig blir jag galen.
Min läkning och min medvetenhet om mitt liv
Tack vare EMDR-psykoterapi kunde jag behandla mitt trauma, som bara var toppen av isberget .
Vad är EMDR?EMDR (Eye Movement Desentitization and Reprocessing) är en terapeutisk teknik som uppträdde i slutet av 80-talet - vanligtvis indikerad i fall av trauma och posttraumatisk stress .
Målet med EMDR är att minska den "emotionella belastningen" kopplad till ett traumatiskt minne och därmed i sin tur att hjälpa patienter att förbättra deras dagliga liv.
Under sessionerna och efter en intervju föreslår terapeuten att patienten kommer ihåg ett traumatiskt minne som är förknippat med en svår känsla och ibland tillämpar sensorisk stimulering.
Till exempel att flytta fingrarna snabbt framför en persons ögon eller spela ljud på vardera sidan av huvudet.
Denna stimulering skulle omstrukturera informationen i vår hjärna och "omkoda" minnet. För att lära dig mer om terapiprocessen finns en förklaring tillgänglig på American Psychological Association webbplats.
Denna teknik är ibland kontroversiell i vetenskapssamhället, och vissa studier ifrågasätter den vetenskapliga grunden för metoden (om ämnet intresserar dig kan du läsa mer information genom att följa den här länken).
Jag förstod att jag inte levde fram till denna olycka. Jag gjorde alltid vad jag blev ombedd att göra som en bra liten soldat.
Jag accepterade utan att vända mig för att min familj tvingade mig att gå till läkarskolan när jag inte ville.
”Vi behöver en forskare i familjen, vetenskapen är prestige! "
Jag ville bli skådespelerska. Jag ville göra teater, musik. Studera engelsk litteratur, poesi. Istället var jag tvungen att gå till vetenskapen när jag alltid hatat det.
Jag var passiv, jag gjorde vad jag fick veta att inte göra vågor, inte prata om mig, glömma mig och inte längre se mig.
Jag hade glömt mig själv i vad andra förväntade mig. Jag gjorde träning på hög nivå så att andra uppskattar min kropp, mina muskler, att de säger till sig själva:
”Hon är atletisk, hon släpper inte taget. "
Men olyckan ifrågasatte allt. Om jag hade dött denna söndag i september 2021 skulle jag ha missat allt tills min död. Jag hade en andra chans och jag tänker inte släppa den .
Jag vet inte om vi kan säga att jag fick posttraumatisk stress, låt oss säga att det är mindre närvarande. Jag stoppade rom. Jag kör försiktigt. Jag tränar när jag känner för det.
Så ja, jag har inte de dragna musklerna som jag brukade längre, men poängen är att jag inte bryr mig.
Jag fortsätter åka, med min loulou är vi mer enade än någonsin, och vi startade en ny disciplin: arbeta till fots.
Jag skapade en blogg där jag publicerar mina dikter, jag har alltid en galen önskan att lära mig spela ett instrument och att anmäla mig till en teaterkurs.
Och framför allt tar jag inte längre hänsyn till vad andra kanske tycker om mig . Jag vet var jag kommer ifrån och vad jag har rymt.
