Upplagt den 3 mars 2021
För nästan ett år sedan idag blev jag kär i en pojke, jag träffades några månader tidigare genom en förening där vi båda är volontärer.
Första gången jag såg honom fick han inte ögat. Kanske för att sammanhanget inte lämnade sig för det? Han var inte där för att behaga, och ingen tanke, sexuell eller romantisk, tänkte mig i flera månader.
Men en dag tyckte jag det var roligt, under ett möte, sedan en andra, sedan en tredje. Jag tyckte att han var så rolig att jag ville lägga honom i min säng .
Min förälskelse och jag: fjärilar i magen för röven
Vid den tiden sa jag ingenting, gjorde ingenting som kunde ha fått honom att förstå mina avsikter. Jag lät tiden (och mina vänner) få honom att förstå att jag gillade honom.
Vi träffades mycket, och jag erkänner att jag kanske överdrivit två eller tre problem i de uppdrag som föreningen anförtrott mig för att tillåta mig att be om hjälp ...
Han slutade bjuda in mig till sin plats, och vi sov tillsammans. Han fick mig snabbt att förstå att han aldrig skulle dela samma känslor som jag .
Jag var 20, han 25, och vid den tiden ville han inte landa till varje pris. Inte med mig ändå.
Så jag tystade fjärilarna som virvlade i magen för att starta en annan form av relation, utan att tvinga mig själv att definiera det.
Jag accepterade att vara hans rumpa för att jag gillade honom, och jag ville uppleva något med honom, oavsett vilken form det kan ta.
Min anledning sa till mig att springa iväg, rädda mitt lilla hjärta och glömma det, men jag bestämde mig att jag vid 20 år var för ung för att vara rimlig.
Denna historia fortsatte i sex månader innan han avslutade den. Det gick smidigt. Jag hade länge förstått och accepterat att hans känslor gentemot mig aldrig skulle förändras .
Vi kom slutligen överens om att så länge vår historia varade skulle vi inte kunna träffa någon annan.
Jag slutade prata med henne eftersom jag aldrig har kontakt med människorna jag har sovit med. Han skulle ha velat att vi skulle vara vänner, men det var inget alternativ för mig.
Jag återupptog mitt lilla liv, säker på att den här pojken hade gett mig mer än han hade tagit ifrån mig, att det var en vacker historia och att jag äntligen inte hade något att ångra.
Min bästa vän, min rövplan och jag
Min bästa vän, jag har känt henne sedan jag var 2 år gammal. Vi lärde oss att cykla tillsammans, vi tillbringade alla våra semestrar, alla våra helger tillsammans.
Vi utbildades i samma skola, samma högskola. Vi bor i samma stadsdel, våra föräldrar ser varandra mycket.
Det var aldrig så nära mellan oss, det fanns tider när vi tappade kontakten, men vi visste alltid, den ena som den andra, att när vi behövde det, skulle vi veta var hitta oss.
Vi har inte varit bästa vänner i utgjutandet av känslor, som man kan förvänta sig av stora vänskap. Vi har varit bästa vänner i skuggorna, en som vi alltid kan komma tillbaka till och som det aldrig blir konstigt med.
Av dem som vi inte längre behöver säga att vi älskar varandra för att veta det.
Vi hade tappat varandra ur sikte i några år när hon gick med i denna förening och vi träffade pojken samtidigt .
Vårt gemensamma engagemang för denna struktur har fört oss mycket närmare. Vi såg varandra mycket, inom föreningen och utanför.
Så snart vi hade lite tid ropade vi på varandra för att ta en drink, för att berätta om våra livliga liv och för att arbeta med våra associativa projekt.
Naturligtvis var det för henne som jag talade om mina framväxande känslor, för hon hade en plats på första raden att delta!
Jag berättade allt för henne, för allt var lätt med henne. Det fanns inget sammanhang att ersätta, ingen påminnelse att göra, hon levde historien lika mycket som jag gjorde, hon visste det väl, så hon var i bästa läge att välkomna alla mina frågor och ge mig råd.
Det var framför allt hon som missbrukade grovt skämt och i slutändan väldigt överhörda insyn för att få pojken att förstå att jag gillade honom.
Det är tack vare henne som jag lyckades fånga min förälskelse.
Min bästa väns relation och min förälskelse
Från vårt första möte till slutet av min berättelse med den här pojken var vi en slags trio, han, min bästa vän och jag.
De var vänner, de pratade mycket med varandra, jag visste det och jag ansåg inte dåligt. Jag hade fullständigt förtroende för henne, jag var till och med glad att två personer som jag gillar mycket kommer överens så bra!
Jag tror att allt började gå ur rälsen när jag fick veta att hon ljög för mig på en av deras fester . Jag var helt ok för att de skulle vara vänner och träffa varandra utan mig ... Så varför dölja det för mig?
Det slutade med att hon erkände för mig att hon gillade honom. Efter mycket diskussion kom vi överens om att vi aldrig skulle låta en pojke hamna mitt i denna vänskap.
Kanske vid det här laget gjorde jag fel när jag inte avslutade den här historien. Men hon hade sagt så mycket att hon inte brydde sig, att det var en känsla som alla andra, att det inte fanns något att säga om det till slut, att hon aldrig skulle göra något sådant mot mig ...
Jag var så kär att jag föredrog att glömma det här avsnittet .
När pojken avslutade vår historia, några veckor senare, slutade vi prata om honom med min vän. Jag visste inte om de fortfarande såg eller pratade med varandra, och det såg bra ut för mig.
Min bästa vän är i ett förhållande med min förälskelse
För några veckor sedan sa min bästa vän att hon träffade den här pojken .
Jag hade just återvänt från en mycket viktig resa för mig, jag var glad, solbränd mitt på vintern och jag trodde naivt att hon frågade att träffa mig för att ta reda på hur denna resa hade gått
Efter att ha lyssnat på mig berätta för mina äventyr i en timme, erbjöd hon sig att ta mig hem, och det var där, när vi gick sida vid sida, som hon helt enkelt släppte taget:
" Jag har något att berätta för dig. "
Det följde en tystnad innan jag gissade, men det tog inte lång tid att få rätt. Till slut berättade hon inte för mig, jag gissade det .
Jag gissade det ganska snabbt, vilket får mig att säga att jag till slut misstänkte det till slut. Mina vänner, även mina kollegor, hade föreslagit det för mig mycket, men jag hade borttappat dessa antaganden med baksidan av min hand.
Min första reaktion var att skratta nervöst. Jag visste inte hur jag skulle reagera. Jag sa till henne att jag faktiskt inte var glad, men när hon frågade mig om jag fortfarande ville vara hennes vän sa jag ja.
Det var nästa dag, efter att jag vaknade klockan 4 på grund av jetlag, att jag insåg att det inte skulle bli så enkelt. Jag brast i tårar i min säng.
Jag var förkrossad och förstod inte varför den här nyheten skadade mig så mycket .
Jag känner mig ledsen och förrådd av min bästa vän
Dagarna som följde gick jag igenom alla möjliga känslor: förnekelse, ilska, obegriplighet och särskilt sorg.
Jag skickade ett första meddelande till honom där jag sa till honom att jag älskade honom väldigt mycket, men att jag inte kunde låtsas att ingenting hade hänt, och att jag för tillfället inte ville prata med honom längre. .
Jag ville inte ha en triangel där jag i slutändan inte skulle få min plats.
Vårt samtal var lugnt och samtidigt väldigt våldsamt. Baserat på välkända meningar, prickar i slutet av meningar när hon aldrig lägger några (och tmtc vad prickarna betyder) och:
”Jag tror att vi inte har något mer att säga till varandra. "
Medan jag bara försökte få honom att förstå att jag inte klandrade honom, men att jag hade ont! Det var här min sorg blev till ilska. Jag kunde inte acceptera att hon skryter när hon för mig hade fel.
Jag vet att hon föredrog att attackera för att hon också var väldigt ledsen, men när du gjorde ont som om jag hade ont, har du inte nödvändigtvis närvaro av sinne att säga till dig själv:
”Hon är elak eftersom hon är olycklig. "
Jag blev hjärtskadad för att den här pojken inte hade älskat mig tillbaka, för att jag kände mig förrådd av min vän och särskilt för att jag inte kände någon medkänsla från henne ...
Jag skulle ha velat att hon skulle be om ursäkt och försvinna, men hon föredrog att försöka rättfärdiga sig själv.
Är jag problemet med den här historien?
Chocken av tillkännagivandet gick, vi var tvungna att organisera oss.
Vem ska jag berätta? Accepterade jag att korsa dem? Ska de hoppa över kvällarna? Vad skulle förändras i våra relationer? Mellan oss ? Med våra vänner? I föreningen?
Mycket snabbt förstod jag att min offentliga reaktion på detta meddelande skulle vägleda många saker för framtiden.
Vi hade vänner, gemensamma projekt; Att visa min oenighet skulle få konsekvenser för våra gemensamma relationer och för genomförandet av dessa projekt.
Jag gillade dem för att de satte mig i en sådan situation där jag hade en känsla av att jag inte hade gjort något fel och att jag äntligen hade beslutet som skulle förändra situationen i mina händer.
Jag kunde välja att våga säga att det inte passade mig och spränga allt. Eller att vara tyst, att svälja mina tårar, för hushållens frid.
Jag bestämde mig ändå för att inte acceptera detta svek och säga högt och tydligt att det inte passade mig.
Jag ville inte samla våra gemensamma vänner för min sak, men kanske egoistiskt ville jag att de skulle veta att hon offentligt accepterar vad hon hade gjort ...
Jag fick en känsla av att hon inte ville att de skulle få veta det för att hon skämdes och hon var rädd för deras reaktion. För min del tyckte jag det var lätt att fatta sådana beslut och inte vill ta dem.
Jag informerade en av våra gemensamma vänner, den jag visste skulle vara på min sida. Jag vet att hon skyller på mig för det, och hon har rätt: det var extremt elak. Ilska och sorg gör väldigt dumma saker.
Efter det blev alla medvetna ganska snabbt, eftersom hemligheten inte kunde hållas längre, det skulle sluta ses, så mycket att ta ledningen ...
När jag pratade med min vän hade jag en känsla av att min reaktion var problematisk, att jag överreagerade. Att allt detta inte var så illa, och att jag verkligen gjorde ett drama för ingenting .
När allt kommer omkring hade hon inte fel, vi hade aldrig varit tillsammans med den här pojken. Och sedan tillhörde han inte som någon människa och därför inte heller till mig .
Hejdå konceptet för bevarandet.
Vikten av att inte annullera andras känslor
Jag letade efter en lektion för att lära av den här historien.
Eftersom jag från början sa till mig själv att om jag dog skulle jag åtminstone behöva komma ut ur den vuxen och ha lärt mig något.
Jag tror att det som skadade mig mest i det hela var min väns likgiltighet gentemot mig , intrycket att hon inte ansträngde sig för att förstå varför hennes beteende fick mig att må dåligt. också dåligt.
Självklart hade jag stöd av alla omkring mig, fantastiska vänner som tog mig ur min brist, men det var hans jag överraskande behövde mest.
Så vad jag vill komma ihåg för mina framtida relationer är vikten av att inte ogiltigförklara andras känslor . Det bara för att jag inte förstår någons reaktion betyder inte att deras känsla inte är legitim.
Var och en har sin historia, sitt förflutna, sin känslighet. Vi reagerar därför inte alla på samma sätt på en given situation.
Jag förväntade mig inte det, men jag reagerade dåligt på detta meddelande.
Eftersom jag satte lojalitet i vänskap i min topp 1, för att jag hade delat mina känslor gentemot den här pojken för mycket med denna vän, eftersom jag levde den här historien som ett intrång i min intimitet .
Så när hon sa till mig att:
”Denna berättelse får oproportionerliga proportioner. "
Jag tog det som:
"Du gör verkligen ett drama för ingenting. "
Min bästa vän träffar min förälskelse och det tar tid att komma över det
Hela saken hände för två månader sedan. Sedan dess har vi träffat varandra två gånger med min vän.
En första gång att sluta berätta för varandra fasor via meddelande och äntligen att säga allt till varandra. En sekund för att informera honom om publiceringen av denna artikel.
Eftersom alla känner till, behövde vi inte låtsas eller ljuga för att undvika varandra på fester. Vi har ännu inte ... inte organiserat.
Idag kan jag inte säga vad som kommer att bli av oss.
Jag är inte redo att ge upp 20 års vänskap och byta trottoarer när jag ser henne på avstånd! Kanske jag borde göra det, men jag kan bara inte ta mig till det, en berättelse om lojalitet igen ...
Å andra sidan känner jag mig inte redo att ta tillbaka allt som tidigare och ge honom stora leenden heller.
Trots att jag har mycket ont och har emot henne för att få mig att gå igenom allt detta har jag fortfarande en djup ömhet för henne, vilket får mig att säga att jag aldrig skulle kunna hata henne helt.
Endast tiden tillåter mig att lugna min smärta och min ilska. Svårt att erkänna för den otåliga att jag är. Och kanske en dag blir vi vänner igen, eller kanske inte , men det kommer bara tiden att visa.
