Sexuella övergrepp: ge din missbrukare en andra chans

Ah inneslutning! Detta mycket speciella ögonblick när tristess får oss att fatta stora beslut för att uppta våra dagar.

En eftermiddag, när jag hade gått igenom alla möjliga och ofattbara aktiviteter för att distrahera mig själv, hade jag den lysande idén att installera om en dejtingsapp.

Jag vet inte om det var tristess eller önskan att lugna mitt ego som fick mig att ta steget ... ändå började jag svepa tvångsmässigt.

När jag läste bios som var mattare än varandra, tittade noga på användarfoton och bestämde mig för om den här personen sannolikt skulle intressera mig, fick en profil min uppmärksamhet.

Jag kände igen honom omedelbart . Jag kände igen hans svartvita foto, den långa veken som täckte hans ansikte och den upprullade cigaretten som han slarvigt höll i munnen.

På ett ögonblick kom den berömda kvällen tillbaka till mig.

Dagen jag blev utsatt för sexuella övergrepp av en kille jag gillade

För att förstå måste du gå fem år tillbaka.

Jag var 19 vid den tiden, det var sommar, det var varmt och jag skimmade på kvällarna från torsdag till söndag, utan att sova mycket, mitt sinne blöt i alkohol.

Jag hade varit ute med vänner och hade träffat den här pojken.

När en dans skiftades möttes våra ögon och jag kände genast självsäker när han kramade mig med sina breda axlar .

Vi hade pratat mycket om allt och ingenting tills han erbjöd sig att lämna festen. Jag var bokstavligen under trollformeln.

Vid den tiden var jag ett riktigt kronärtskockahjärta: varje gång en ganska drickbar pojke gav mig uppmärksamhet var jag den lyckligaste i världen!

Vi lämnade kvällen och satte oss på en bänk mitt på stadens öde gator. När vi var färdiga med vår cigarett såg han rakt in i min och kysste mig svagt.

I det ögonblicket kunde jag bara njuta av det här ögonblicket. Sedan stod han upp, jag stod också upp och fortsatte att kyssa oss kraftigt.

Plötsligt förändrades hans mjuka röst plötsligt och han sa, nästan som en order :

"Vänd dig om. "

Jag gjorde. Det var då saker gick ur hand. Utan att fråga min åsikt sprang han handen genom mina underkläder.

Då visste jag inte hur jag skulle reagera. Ja, jag gillade honom, men jag ville inte ha sex med honom så vid sex på morgonen på en offentlig plats.

Jag hade inte ens övervägt att delta i någon sexuell aktivitet med honom.

Så jag reagerade inte, jag väntade på att det skulle passera, jag minns att jag kommenterade synen för att bryta det obehag jag kände när han var klar.

Psykolog Marie Lafond förklarar fenomenet traumatisk dissociation vid sexuella övergrepp:

”Just nu inträffar en händelse som den som vittnar inte kunde föreställa sig och som han inte vet hur man ska reagera på. Hon kan inte ta in vad som händer eller förstå varför den här pojken gör denna handling.

Inom psykologin säger vi att integrationsprocessen inte kan realiseras. Det är omöjligt för individen att hitta mening i det som händer och integrera den i sin identitet .

Det är detta som skapar traumat eftersom individens psyko inte vet hur man ska reagera på det lidande som orsakas av denna aggression.

Den enda möjligheten att försvara sig vid denna tidpunkt är att skapa en paus, att distansera den person du är och personen som lider under aggressionen.

Denna dissociationsprocess är en mekanism som gör det möjligt för sinnet att skydda sig själv genom att dölja känslorna som ingriper vid den tiden, som är enorma och som det inte kan hantera.

Således kan offer för sexuella övergrepp berätta om händelsen utan att ta hänsyn till deras lidande eller sina känslor .

De kan ibland vara utanför sin kropp, för vid den tiden lider kroppen och för att skydda sig själv tar andan av sig från den.

Det är också därför vi ibland inte kan reagera, det är förvåning. "

Resten av morgonen gick relativt normalt, vi fortsatte att diskutera, kyssa och krama på gatan. Han gick tillbaka till tunnelbanan och gav mig en kyss på kinden som adjö.

Efter det hörde jag aldrig mer från honom. Jag blev besviken, jag ansåg naivt att detta möte var början på ett mer följt förhållande. Jag ville träffa honom igen.

Men jag kände mig inte nödvändigtvis bra, i mina tankar hade denna kväll smakat konstigt. Det var inte relaterat till det faktum att han inte ville träffa mig igen: det var särskilt passagen på den offentliga bänken som hade markerat mig.

Men när jag såg hans profil dyka upp på min telefon 5 år senare dolde mitt sinne konstigt den delen av vårt möte och jag gav honom en liknande och berättade att vi ändå hade haft en bra tid och det skulle vara kul att prata med honom igen .

Jag ville tro att min angripare hade förändrats

Efter cirka femton minuter öppnade jag ansökan igen och jag märkte att vi hade matchat. Jag tog mitt mod i båda händerna och frågade honom:

"Vi har korsat vägar tidigare, eller hur?" "

Efter att ha berättat om kvällen kom han ihåg mig och svarade att han hade haft det bra. Han kom ihåg att "vi bara fortsatte att synda och vi ville verkligen sova tillsammans".

När jag läste hans meddelande förblev jag tyst. Jag hade inte behållit samma minne, jag hade aldrig velat sova med honom .

Jag mindes bänkens gång.

Vid den tidpunkten hade jag inte den nödvändiga eftertänksamheten för att sätta ord på vad som hade hänt. Jag övervägde inte ens att kalla det som hände ett ”sexuellt övergrepp”, än mindre att lämna in ett klagomål.

Till och med nyligen hade jag inte insett vad jag hade upplevt, men genom att lära mig om feminism och läsa vittnesmål förstod jag att ingen har rätt att röra vid mig utan att fråga min åsikt.

Och även om jag tror att jag har tur och att jag inte hade för mycket negativ inverkan som ett resultat av denna händelse, direkt efter det, kommer jag ihåg att jag kände mig väldigt dålig och skämd .

Skämt för att jag inte visste hur jag satte gränser, lät jag en främling kasta min kropp som han ville, som om jag inte längre hade kontroll över mig själv.

Trots denna försenade insikt bestämde jag mig för att ignorera det, förvånansvärt var jag fortfarande under hans trollformel.

Han var rolig, charmig, han var intresserad av "materialistisk intersektionell feminism" och han hade omskrivning. Vid den tiden, trots min medvetenhet om vad som hade hänt, var jag inte arg på honom.

Jag hade bestämt mig för att först inte lägga ämnet på bordet. Även om jag var medveten om att det som hade hänt inte var mitt fel, kunde jag inte skylla på honom, jag skyllde mig mer .

När allt kommer omkring, varför sa jag inte bara "nej" till honom?

Marie Lafond förklarar offrets skuldprocess som kan upptäckas i detta vittnesmål:

”Under ett trauma har offret svårt att tänka på vad som hände och att vara i kontakt med sina känslor.

Slutligen händer det ofta att hon minimerar det som hände eftersom hon har gömt alla negativa känslor som är kopplade till det för att skydda sig själv .

För att tänka på denna otänkbara händelse kan offret vädja till de övertygelser som bärs av våldtäktskulturen och offerskyllan, som är närvarande och sprids i stort i vårt samhälle.

Det ger tankar som "Jag blev attackerad för att jag inte kunde säga nej", "Jag var den som inte skickade rätt signaler, han kunde inte veta".

Offret minimerar vad hon upplevde medan hon var skyldig till det våld hon led .

Vi kan tydligt se hur skuld ytterligare ökar mekanismen för dissociation: "det är mitt fel så jag kan inte klaga, så jag skär mig från mina känslor."

Offret, medvetet och omedvetet, sätter sina egna känslor på avstånd. Denna "konstiga smak" kopplad till denna händelse som förblir blir skam.

Att ta ett steg tillbaka och komma tillbaka till fakta: det är naturligtvis aldrig offrets fel. Vi kan alltid säkerställa den andras samtycke genom att helt enkelt ställa frågan.

Här ger aggressor, som har känt den här unga flickan under mycket kort tid, henne en order, som han inte har något svar på, men följer ändå.

Den unga kvinnans samtycke och känslor beaktas helt klart inte. "

Dessutom visade killen en perfekt bild av sig själv. Det faktum att han är intresserad av feminism övertygade mig om att han har förändrats och förtjänar en andra chans.

Jag hade utvecklats mycket sedan den tiden, varför inte han? Det måste ha varit ett antal saker han hade insett och jag ville uppriktigt tro att han förtjänade en andra chans.

Jag ville tro att han hade förändrats .

Jag avvisades en andra gång av min angripare

Men nästa dag bröt jag: Jag frågade honom vad som kunde få honom att tänka att jag ville sova med honom den natten.

Alltid i denna logik att berätta för mig själv att jag till slut var den skyldige, att jag hade skickat fel signaler och att jag inte hade lyckats säga nej.

Han svarade att det var vagt och att han under tiden hade flirtat med så många tjejer ... I hans minnen var vårt möte begränsat till kyssar.

- Jag tvingade? Gick det längre?
- Ja, det gick längre.

Han bad om ursäkt tusen gånger, jag sa till honom att det inte var så illa, att vi kunde fortsätta prata och att jag hade gått vidare.

Han gick min väg och sedan slutade han svara. Jag blev förkrossad för att jag älskade att prata med honom. Denna nya bild av honom som han hade visat mig hade förfört mig helt.

Jag var mer arg på mig själv för att jag inte reagerade än på honom för att ”tvinga” . Jag smsade honom och frågade varför han inte svarade.

Tystnad ... Jag var vilse.

Så jag insisterade och jag bad om ursäkt, jag kände mig skyldig att jag förstörde allt genom att föra den här historien till bordet. Han svarade genast att jag inte behövde be om ursäkt och att:

”Det är bara komplicerat att komma tillbaka till ett enklare humör efteråt. Jag är ledsen. "

Jag kände mig avvisad .

När jag inledde konversationen visste jag inte exakt vad jag letade efter. Jag ber om ursäkt, men jag tror att jag letade efter något annat.

Jag var säker på att om vi pratade och startade en relation skulle det underlätta vad som hade hänt .

Den kvällen kände jag mig inte borttagen av min kropp, jag kände mig djupt använd och avvisad. Som något som ett barn leker med och slutar kasta i papperskorgen utan hänsyn.

Genom att inte svara mig längre upprepade han samma mönster av avslag om och om igen.

Jag lyckades äntligen dra ut maskarna ur hans sinne och han erkände att han inte ville prata med mig längre på grund av det här samtalet - även om han tyckte att det var nödvändigt - och för att han till slut var verkligen registrerad på denna dejtingsapp för att fylla tristess och att "det var mycket liten chans att (han) blir het för ett datum".

Det chockade mig som en chock. Prince Charming som förtjänar en andra chans var inte bara en feg utan en djup jävel.

Strax utanför fladdermusen svarade jag honom:

"Ah så jag är inte tillräckligt bra för att ha ett datum, men är jag tillräckligt bra för att lura mig på en bänk klockan 6 utan min vetskap?" Jag är besviken! "

Och jag avslutade konversationen.

Jag förlät mig själv för att ha blivit sexuellt övergrepp

Vad jag tar bort från den här berättelsen är att det är mycket svårt att kvalificera ett överfall när övergriparen kan vara en vän till dig, att han inte är en främling eller ett monster.

Allt blir mycket mer komplext när du befinner dig i detta gråa område.

Jag vill tro att människor förändras och att vi kan ge dem en andra chans , även om han inte förtjänade det i mitt fall.

Det som är komplicerat med sexistisk dynamik är att de härrör från ett system som har större eller mindre inflytande på individer.

Ändå tror jag att alla kan förändras när han eller hon blir medveten om denna dynamik.

Marie Lafond vill varna för frågan om den andra chansen och "frälsarens" ställning:

”Denna reflektion är väldigt intressant och kan också delta i upprättandet av vissa skadliga mekanismer.

Alla kan utvecklas, förändras och utvecklas i sin relation med andra. Uppenbarligen är alla fria att välja att ge en andra chans till någon som skulle ha varit skadlig någon gång.

Vissa försiktighetsåtgärder kan emellertid nämnas för att distansera den andra chansen från den ”offrande räddarens” hållning .

Att veta hur man förlåter andra och komma tillbaka till dem när smärtan är över är en värdefull egenskap. Å andra sidan är ingen skyldig att offra en del av sig själv för att ge denna andra chans .

Men många har fått upp denna idé, mestadels kvinnor: vår plats i samhället är att få andra att må bra.

Förutsättningen för alla dessa generösa och omtänksamma känslor är att ta hand om dig själv. Den första personen som ska må bra före andra är oss själva.

Ofta tror människor med låg självkänsla att de måste göra gott runt sig för att bli älskade.

Och de är redo att göra många uppoffringar för att få lite tillgivenhet i gengäld.

Men detta är en skadlig mekanism eftersom det kan leda till betydande uppoffringar, som i samband med våld i hemmet:

”Jag är fortfarande inte lätt att gå, han slog mig men han bad om ursäkt, jag tror att jag kan hjälpa honom att förändras för det finns också bra tider. "

Ni är värdefulla människor, ni har rätt att vara lyckliga utan att behöva lida för det . "

För det andra förstod jag att det inte finns något idealoffer att alla hanterar saker som han eller hon känner enligt hans eller hennes känslighet.

Jag är inte problemet, det är han.

Han behövde inte göra detta utan att jag uttryckte mitt uttryckliga samtycke. Det är därför som jag anser att kommunikation i denna typ av situation är väsentlig .

Slutligen kände jag vikten av offret skylla. Jag skyllde mig själv för att jag inte visste hur jag skulle reagera. Jag var arg på mig själv för att jag fortfarande försökte förföra honom när han skadade mig.

Ändå tycker jag att den här historien var positiv, jag gick vidare. Jag förlät honom men framför allt förlät jag mig själv och det är det viktigaste.

Bedömningen av Marie Lafond, efter att ha läst detta vittnesbörd:

”Den som vittnar berättar om en modig resa. Hon mötte en svår händelse och valde att ge den som orsakade smärta en andra chans.

Den vänlighet, ifrågasättande och förlåtelse hon har visat är värdefulla egenskaper.

Men genom att ta ett steg tillbaka kan vi också föreställa oss att denna resa och denna andra kontakt kunde ha varit smärtsam för henne som för andra gången konfronteras med lidandet av en aggression och avvisningen som följde .

Vi följer stegen i hennes resa som får henne att förlåta sig själv.

Dessa utvecklingar är emellertid en del av en större operation som vi har sett några aspekter som uppfattningen om offer.

Kanske för att kunna lyssna på sina känslor och därmed inte offra sig själva för andra, måste denna person återanslutas till sin kropp som har attackerats, eller kanske inte.

Det är en resa som äger rum utifrån var och ens liv, känslor och tidsmässighet.

Arbetet med en psykolog kan vara en hjälp i denna process eftersom alla dessa mekanismer är en del av det omedvetna, de är automatiska och det är ibland svårt att komma till slutet ensam .

Detta är en mycket kraftfull operation eftersom den tjänar till att lägga undan ett ibland enormt lidande, varför arbetet kan utföras smidigt när personen är redo.

När vi offrar oss själva antar vi att lycka kommer från andra, men spoiler alert: den person som mest kan göra oss lyckliga eller lyckliga är vi själva !

För att gå vidare har webbplatsen info-trauma.org skrivit en guide för personer som har upplevt en traumatisk händelse tillgänglig här. "