För några år sedan, när jag gick igenom en svår fas, bad min krympning mig att lista de saker jag gillade med mig själv.
Jag vågade inte berätta för honom det första svaret som kom upp i mitt sinne, även om det är möjligt att han såg det lilla sardoniska leendet i mitt ansikte just nu.
"Jag gillar hur jag ser ut", sa jag till mig själv, inte utan skam.
Att vara kvinna och vara vacker: ett tabu
Skammen, som kvinna, av att "bekänna" att du inte tycker att du är ful utan snarare vacker och attraktiv. Som om det är ett smutsigt ord, som om det gör mig pretentiös.
Det, ännu mer betungande, att berätta för mig att det var väldigt sorgligt att det jag föredrar om mig, det är stora blå ögon och särdrag som ärvts från Moder Natur. Vilken erkännande av misslyckande! Hade jag så låg självkänsla, var jag så dålig att föredra mitt ansikte framför min personlighet?
Inte nöjd med att tortera mitt sinne, täckte jag hela saken med en faner av skuld: att det var anständigt att klaga över faktumet att ha vunnit genetiskt lotteri!
"Min stackars man, hur svårt det är att vara en söt tjej," viskade en liten inre röst till mig.
Jag nöjde mig med att mumla några vaga kvaliteter till min krympning genom att framkalla de rosiga kinderna, det faktum att jag befann mig "inte alltför grovt fysiskt" (för att man inte ska säga "vacker", ändå), men att ta hand att placera denna egenskap endast i fjärde position.
Min barndom och min tonåring som "ful"
Ändå var det inte alltid lätt att hitta mig vacker.
Under hela min barndom och de flesta tonåren växte jag upp med tanken att jag var "ful".
"Häxans näsa", fick jag veta i grundskolan. En gång gjorde en kamrat mig till och med äran att rita mig i krita på fördjupningsgolvet med en oproportionerlig nasal bihang.
"Du ändå, du kommer aldrig att ha en kille." Du är för ful, ”upprepades av dessa två bedårande pojkar som satt bakom mig varje natt på bussen tillbaka från college i 4: e klass.
"Paul gjorde narr av Cléments ansikte för att han sa att han tyckte att du var charmig", viskad av en vän i andra klass, för att hitta mig något annat än ful var uppenbarligen överskridande .
För den unga tjejen som jag var, lät jag att sätta mig i den "fula" rutan i mina öron som den värsta förolämpningen.
Jag var djupt övertygad, även om min anledning skrek åt mig att det var dumt, att jag bara kunde uppfylla mig själv om jag var "vacker".
Jag tittade på mig själv i spegeln och tänkte avgett: "Jag är ful, så jag kommer aldrig att kunna älska mig själv och må bra om mig själv." "
Innerst inne hade jag förstått att mitt värde som tjej låg i min kroppsbyggnad. Jag tänkte på de "vackra tjejerna" på lekplatsen, och jag kände en smärtsam förbittring över tanken på deras "tur".
Jag blev upptagen av en sådan känsla av orättvisa och svartsjuka att jag hittade alla fel i världen för att övertyga mig om att jag var bättre än dem.
Inget att göra. I mitt huvud gav deras skönhet dem för mycket av ett försprång omöjligt att komma ikapp med, oavsett mina styrkor.
Att växa upp och gå in i skönhetens kanoner: den stora desillusionen
Sedan kom de första komplimangerna i gymnasiet, liksom pojkarnas utseende.
När jag rörde ett mål som hittills tycktes mig oåtkomligt och ville hämnas på den kritik jag fått, började jag sedan på en ohälsosam race för att bli den vackraste möjliga.
Och det tunnaste möjliga, för det säger sig självt att skönheten för mig vid den tiden gick igenom en kropp à la Victoria's Secret.
Jag drivs av en fast idé: att gå ner i vikt ännu mer för att nå flickornas kroppar i badkläderannonserna. Jag kände mig för tjock trots att jag naturligtvis var storlek 34.
Jag försökte lugna mig själv genom att jämföra mig med de andra tjejerna i gymnasiet:
"Jag har turen att vara tillräckligt nära tidningenas fysik för att kunna uppnå detsamma om jag anstränger mig tillräckligt", sa jag till mig själv.
Jag utvecklade en ohälsosam relation med mat genom att räkna kalorier och timmar av träning, ibland hoppa över måltider och spendera mycket tid på att kontrollera min rumpa och lår i spegeln och letade efter kilo mindre.
Hur kunde jag ha fallit så långt i fel och tänkte - mer eller mindre medvetet - att min lycka och min framgång låg i mitt utseende?
I början av mina studier, galvaniserad av mäns återkommande komplimanger och en ökad popularitet på grund av min etikett "bra tjej" i gymnasiet, deltog jag i min egen sexualisering.
Ett tveeggat svärd, som du kan läsa i detta vittnesmål som jag skrev för mademoisell.
Eftersom det inte fanns något givande med att bli erkänd för att vara "bra". Förtroende som vaknade från ett uppbrott kände jag mig som ett tomt skal: vackert på utsidan, ful på insidan.
Jag hade hållit fast vid människans önskan, medan jag djupt inne i en desperat sökning efter validering av mig själv.
Alla hade lagt märke till mitt kuvert men ingen hade sett mig, sa jag till mig själv. Jag trodde att det var för att det kanske inte fanns något att se.
Inse att skönhet inte ger lycka och avvisar din kvinnlighet
Efter denna smärtsamma insikt spelade jag på mitt utseende för att inte vara för feminin, för önskvärd.
Jag ville att män skulle märka mig så lite som möjligt. Fysiskt hör jag.
Till exempel tillåter jag mig läppstift, den snäva kjolen eller klackarna, men aldrig alla tre samtidigt. När jag sätter på ett mycket "feminint" attribut, tar jag hand om att balansera med resten av min outfit.
Jag vägrar att lägga för mycket vikt på kläder, smink, mitt hår, min vaxning.
För mig är detta ett sätt att kämpa mot diktaten som väger kvinnor, genom att visa mina vänner som är så självmedvetna att jag kan gå ut på gatan i min pyjamas, ren och hårig utan att blixtnedslag på mitt huvud.
Men jag erkänner att det också är av rädsla för att göra för mycket och bli reducerad till en bit kött, eller att stereotyper projiceras på mig : ytlig, bra på det, dumt ...
Jag vet, det är inte MIG att ändra för andra. Men nu undviker jag människors ögon, för det gör mig arg.
Jag är arg över att människor på kvällen eller på gatan kommenterar mitt utseende redan innan de känner till mitt förnamn. Jag är arg över att jag viskas "Jag gillar dig" utan att prata med mig.
Nej, du gillar mig inte. Du kan inte veta om du gillar mig eftersom du inte känner mig. Det som tilltalar dig är min kropp, inte jag. Och det är INTE givande för mig.
Framför allt är jag arg att det att vara sexig eller klädd alltför ofta tolkas som en signal för att betyda "vi ville ha det" och ett tillstånd att lägga händerna på din röv, eller värre.
Komplimanger för kroppen: inte nödvändigtvis givande
Det tog mig lång tid att orda mitt obehag. Tills jag läste de här orden från poeten Rupi Kaur, som resonerade så starkt i mig att de drog tårar från mig:
”Jag skulle vilja be om ursäkt till alla kvinnor som jag har sagt att de var” vackra ”innan jag sa till dem att de var smarta eller modiga.
Jag är ledsen att jag fick dig att tro att något du föddes med är det du kan vara mest stolt över när din ande har lyft berg.
Från och med nu säger jag saker som att du är motståndskraftig eller att du är fantastisk.
Inte för att jag inte tycker att du är söt.
Men för att du är så mycket mer än så. "
Att komplettera en kvinnas kropp är inte nödvändigtvis nedslående. Men inte om det är det enda komplimang du ger henne, och inte om det är allt du ser i henne.
Detta är den STORA nyansen.
Befria dig från ditt utseende
Jag har inte slutit fred med andras blick än, men jag tror att jag har slutit fred med min kropp och eliminerat (nästan) alla mina komplex.
Inte för att jag är fysiskt perfekt, utan för att jag inte längre lägger så stor vikt vid det jag länge har ansett vara brister.
Kroppsrörelsen hjälpte mig en tid, men idag undrar jag om vi inte ska gå ännu längre.
Att älska din kropp är bra. Men tänk om nästa steg var att kunna bryta sig loss från det? Åtminstone att lossa sig från sitt fysiska utseende?
Att kunna säga: ok, jag gillar inte min näsa, mina bröst eller ens skinkorna, men ... SÅ VAD?
Sociologen David le Breton, vars verk på kroppen jag läste under mina studier, skrev en mening som slog mig och förändrade mitt förhållande till kroppen. I Anthropologie du corps et de la modernité förklarar han:
”Det kommer att finnas (...)” befrielse av kroppen ”bara när oro för kroppen har försvunnit. Vi är långt ifrån det. "
Din kropp avgör inte ditt värde
I slutet av denna resa ställer jag mig själv en hel del frågor och jag har en ånger: att jag har lagt MYCKET vikt vid mitt fysiska utseende sedan min barndom för, som du har läst i min vittnesbörd, det har alltid tjänat mig ...
Varför tog det över 20 år att börja lära sig att älska mig själv som en person snarare än som en kropp?
Hur kunde jag ha trott så länge att skönhet var en viktig egenskap, om inte DEN viktigaste hos en kvinna?
Varför måste du kämpa för att bli synad på annat sätt än genom din kropps prisma? Så att vi ser dig annat än en "bra", "fet", "ful", "söt" eller "sexig" tjej?
Jag är glad idag att äntligen ha förstått att mitt värde inte ligger i min kropp.
Du kanske tycker att det är lätt för mig att säga det, eftersom jag faller inom ögonblickets skönhetsstandarder. Kanske.
Men jag är djupt övertygad om att förståelse för att tidigare skulle ha räddat mig från mycket lidande som barn, medan jag förbjöd mig själv lycka eftersom jag var ful och vuxen när jag kämpade för att älska mig själv utanför mitt kuvert.
Det skulle också ha räddat mig från att delta i den ohälsosamma konkurrensandan som ibland finns mellan kvinnor, förvandla oss till rivaler och hålla tillbaka sororiteten.
Fokusera på kvinnors kropp: en fälla
Med mitt vittnesbörd vill jag öppna en debatt om vikten på kvinnors kropp i detta samhälle och belysa det faktum att förbud mot skönhet är ohälsosamma för ALLA.
Jag skulle också vilja visa alla kvinnor fyllda med komplex som att älska sig själv fysiskt inte gör dig lycklig, som jag länge har trott.
Eftersom ditt värde som person ligger någon annanstans. Det låter väldigt båtartat så, men det var först förrän jag själv lyckades tro det.
Jag är medveten om att min berättelse inte nödvändigtvis kommer att revolutionera ditt förhållande till kroppen och få dig att glömma dina fysiska komplex, men jag hoppas att den kommer att ha bidragit till att plantera ett litet frö som hjälper dig på vägen till acceptans!
