(Kära emetofober som har kommit till denna sida och tror att de kommer att få frälsning där, vet att du kommer att hitta ordet "kräk" (liksom dess synonymer) ett stort antal gånger. Tänk på att denna artikel syftar till att tjäna terapeutiska dygder. J'previens, solidaritet mina bröder, stort upp, vi håller ihop)
Ursprungligen publicerad 19 april 2021
Emetofobi: vad är det?
Istället för att ha svimmelhet, en klaustrofobisk tendens eller till och med jag känner inte mig själv, rädd för att ta planet (ah skit, att jag har lite för hohoho) valde jag emetofobi- sektorn . Jag är rädd att kasta upp. De förlorar va? Nej men det kunde ha varit värre, jag kunde ha varit rädd att andas.
När jag tillkännager det så ofta bombarderas jag med vantro blick men också svar som “AH MEN ME TOO!” som ger mig lite hopp: jag är inte ensam! Men det följs vanligtvis av "ja nej men jag förstår dig också, när jag ser någon kasta upp, jag kasta upp". Åh ja. Men nej. Det är lite mer komplicerat än så (jag har en hipstersida när jag pratar om min fobi, som "nej men du förstår inte, han").
När jag ser någon kräkas, krullar jag mig i ett hörn, skakar, gråter, får en oändlig ångestattgång och tänker på det i flera veckor. Det är en förlamande rädsla som är svår att förmedla till andra, som har svårt att föreställa sig att vi kan vara rädda för något så naturligt och banalt. Den dagen någon ger mig en ångestattack när jag nyser, tror jag att det kommer att sätta mig i perspektiv.
Emetofobi: bruksanvisning
Jag är verkligen rädd för kräkningar, rädd för att ge tillbaka, och allt detta innebär, det vill säga: rädsla för illamående, spännande åkturer, resor med bil eller båt, gastro-epidemier, för att dricka för mycket , berusade människor, inaktuell mat, medicin etc. Listan är lång.
Det är ingen rolig fobi, för det går sällan en dag som jag inte behöver ta itu med. Till exempel när jag tar mjölken ur kylen, även om jag öppnade flaskan dagen innan, upplever jag en ångest. ”Tänk om han var bättre? Kanske han sköt ... Det luktar konstigt ändå ... Jag kanske kommer att dö! ” att veta att mjölken, även ultra färsk, har en stark lukt av sjukdom (som bara engagerar mig).
Så tills jag inte drack mjölkflaskan under dagen för några månader sedan hamnade den i papperskorgen. Nu köper jag bara 50cl-flaskor och ekologisk mjölk (eftersom jag gjorde ett experiment: koka ekologisk mjölk som hade varit i en öppen flaska i mer än två veckor utan att se att den gick). Jag behandlar alltid mina mjölkflaskor som om de var superfarliga radioaktiva produkter. Jag känner att jag är Indiana Jones för mycket när jag äter spannmål.
Emetophobia: en säkerhetsbälte fobi
På kvällarna är jag outhärdlig. Om någon är berusad så att den spottar, häpnar, somnar i stolen, springer jag bort från dem som pesten och känner inget annat än förakt för dem i minst 48 timmar. Jag passerar samtidigt för den stora tjänaren. Vanligt. “NAN MEN HÄRLIGT SÄTTA DIG SJÄLV I SÅDANA STATER MEN JAG FÖRSTÅR INTE DET ÄR LA-MEN-BORD! ".
Jag är faktiskt avundsjuk på dem som kan sätta på en gruva utan att freaking out och som ens lyckas sticka ett finger i halsen när saker går fel och hoppa där är det igen pumpa upp det WOOHOO. Skurkar.
Å andra sidan fungerade min fobi som mitt säkerhetsbälte. Tillbaka när jag tog allt, hela tiden utan moderering, oroade jag mig inte mer än så, tills den dag jag hade min första och sista dåliga resa. Jag var 16 år gammal och tillbringade tre timmar på ett badrum, hukade bredvid toaletten och upprepade outtröttligt ”får inte kräkas, får inte kräkas, får inte kräka ... .
Jag sparkade inte, jag sov på badmattan och grät mjukt och ringde till min mamma. Tre veckor senare fattade jag beslutet att sluta med allt och gick igenom de flesta tonåren utan att svälja en droppe alkohol eller dra i en enda led. Det var GROOVY, den enda gogolen med ett glas koks i en goth-fest, jag kan säga att det fick mig att se riktigt cool ut. Tänk annorlunda, sa de.
Jag började igen som 20-åring och sedan dess är det bättre, jag har förenat mig med alkoholen som konsumeras med måtta och jag är väldigt glad att kunna dansa igen på borden utan att hålla magen, ser halvmörk ut , halv orolig. Jag känner mina gränser och överskrider aldrig dem, men jag freakar inte längre när jag är full.
Emetophobia: The Confrontation (med en trailer röst)
Den mest irriterande delen av den här historien är att jag inte kan spåra källorna till denna fobi. Jag ser mig själv vid 4 gå upp mitt på natten för att stapla mig på toppen och lämna ett helt spår i korridoren innan jag går med min far för att sova med honom, inte alls störd av min nattklänning täckt med min måltid av dagen innan (hej pappa! hur cool var din väckarklocka?).
Det hände senare, mot slutet av grundskolan tror jag, och jag vet fortfarande inte var det kom ifrån - vilket säkert måste vara en av anledningarna till att jag inte kan bli av med det.
Min sista riktiga ångestattack var när jag var 20, jag minns att jag hade en så våldsam kris att jag hade spasmer som lyfte mig från sängen, som The Exorcist.
"Det går lite inte så bra"
Några veckor senare gjorde jag en igen efter att ha gorgat mig på paprika i olja och den här gången kände jag att jag inte skulle skära den. Jag tror uppriktigt att denna plötsliga lust att äta 500 gram paprika medan jag ständigt tillsätter olja och vinäger var ett meddelande från min omedvetna, trött på dessa år med att bekämpa min fobi. Jag kunde nästan höra honom skrika åt mig, "TA UT DET! DU KOMMER MINDRE LITEN PÅ EN TIMME OCH DET KÄLLAR DIG EN GÅNG OCH FÖR ALLA! ".
Efter två timmars fram och tillbaka i korridoren när jag satt mig precis runt hörnet och försökte andas, satte jag mig upp på min säng, band upp håret, tog tag i stolparna och Jag sa till mig själv "låt oss gå, det är den stora dagen, häng på min höna, låt oss gå!". Och jag gav tillbaka allt. Jag tittade på den här saken på marken och mitt huvud talade igen: "Kom ihåg att den alltid kommer i par, mod!". Efter den andra offensiven beundrade jag mitt mästerverk, bröt i skratt och sedan gick jag ut. Jag hade inte kräkt sedan 1999.
"Om du pokémoner, pokémone där! "
Sedan dess har jag inte haft en ångestattack igen. Det händer mig att känna att det kommer, och att omedelbart säga till mig själv ”lugna min stora, du vet att det inte är så illa till slut, i värsta fall skickar du det snabbt och du kommer att få en stor återställande sömn, och i morgon kommer att prata mer om det! ”. Jag har alltid en tendens att binda upp håret, för alla fall. Jag gråter inte längre när jag ser någon kräkas på TV, jag kollapsar inte när någon säger ordet "kräkas" framför mig (på en gång ersatte vänner verbet att kräkas med "pokemoner" i sina samtal , för att få fram poängen), kort sagt, saker och ting är bättre.
Men när jag känner att illamående stiger inser jag att jag inte är klar med att sikla, det gör mig alltid minnesvärd. Värst av allt, se någon kräkas i verkligheten. Jag är långt ifrån att övervinna det. Mina vänner kastar fortfarande på mig för att dra mig bort från en överhängande katastrof, som att evakuera ett kollapsoffer. De är mina brandmän, mina kräksoldater.
Men när jag ser hur mycket det har utvecklats under de senaste åren, tillåter det mig att närma mig saken med mer lugn. Jag såg en emetofobisk kompis komma undan med det hela på några månader, och jag vet att jag en dag kommer att sluta freaking och lyssna på min pappa när han säger "sluta frukta vad du fruktar".
Under tiden lät jag mitt samvete ta rollen som Master Yoda när jag känner att ett återfall kommer, jag hamnade med att hitta några korta fraser som håller mig på den icke-neurotiska sidan av kraften och låter mig hålla mitt sinne i kontroll. Ooh ja.
