- Artikel publicerades ursprungligen den 28 januari 2021
Skönhetsprodukter är inte bara en oas av välbefinnande och nöje. Nej. Någonstans, i skuggan av ett hemligt laboratorium, tvingar marknadsförare forskare att skapa effektiva men knepiga produkter. Deras mål? Få oss att lida.
Anti-blackhead-plåstret
Foto: Michelle Phan
Grundidén är ganska bra: ett plåster som, när det torkar på huden, fångar pormaskar som vax som fångar hår. Du tar bort och presto: vad som befolker din näsa är nu på lappen, vilket ger dig en glimt av hur mycket du såg ut som ett purjolök .
Tja, det är sant att det i kampen mot pormaskar finns inga mirakelprodukter: kosmetologen gör ont, exfolieringen fungerar inte alltid och sandpapper rekommenderas inte.
Plåstret har en trevlig överraskning när du tar bort det: inte bara har du svarta prickar kvar i näsan utan du har också precis tappat cirka 90% av din näshud . Den här saken riva ut allt i sin väg. Efter flera försök är det enda du drömmer om att leva i harmoni med dina pormaskar.
Badolja
Badet, när vi naturligtvis har ett badkar, det är lite som vår BFF, en själsfrände i den här världen. Du kan läsa vad du vill där (inte missa: Internet är inte vattentätt), göra dig ett skum Santa Claus-skägg, känna en ballistisk stickning i skinkorna ... Kort sagt, allt är möjligt i ett bad. De uppfann till och med olja för att lägga i den.
Badolja återfuktar huden direkt i vatten utan att behöva spridas igen när den kommer ut. Goda nyheter för mycket torr hud, eller hur?
Men låt oss vara realistiska: hur många människor fastnade i dessa förhållanden? Hur många har drabbats av "glidande rumpa" -effekten? Hur många har tvingats se fingrarna smula tills de lossnar från badkaret? Så många tysta offer för dessa doftoljor ...
Grön lermask
Under min tonåring var jag tvungen att försörja lera marknadssektorn med flera tusen euro. Jag trodde då att grön lera var min oljiga huds bästa allierade och absorberade tillräckligt med olja för att kunna förse hela Dunkirk med färska pommes frites. Jag hade inte bara fel, men jag såg ut som en gammal dam som fick en ansiktslyftning när masken började torka.
Den känslan av hud som dras upp bakom ryggen? Tack grön lera! Den känslan av att falla sönder så fort du försöker prata med masken på din hud? Tack grön lera!
Anti-down fjädern
Den här lilla enheten är en enkel fjäder som låter dig dra ut ansiktshår på trettio sekunder. Användningen är väldigt enkel, mindre komplicerad än vax och mycket kortare än med pincett.
Kort sagt, stachemou-våren, det verkade nästan för perfekt. Jag var hoppfull på tanken att utplåna min sovsäck utan att lämna pengar, tid och rop från ett rasande djur. Stort misstag. Stachemou-våren ger dig effekten av en skördetröska som kommer att dra varje hår från dig en efter en med oändlig långsamhet.
Det gör ont, du vill sälja din mamma för att stoppa denna tortyr, och i slutändan ångrar du att du har sagt upp din prenumeration på Body Minute. Pröva inte till och med 2 € på ebay, även på en kväll utan användning. Aldrig.
