Som alla andra har jag mina fel. Jag har inte alltid rätt ord, åh det är säkert.
(Ah, det finns Cécile Cassel i klippet).
Men inte bara.
Jag tror att bortom min envisa sida (jag gillar att säga att jag bara är EN LITT FÖR bestämd, det ser mer elegant ut) och det faktum att jag svär som en vagn vid minsta tillfälle, min värsta brist är är min otålighet.
Jag har inget jävla tålamod, väntetiden gör mig vulgär eller till och med galen.
Medan just nu gör min dator sin egen sak och hindrar mig från att fullborda den omätliga massa arbete jag har i tid, medan jag har uttömt antalet förolämpningar mot maskinen, Jag sa till mig själv att jag, för mänsklighetens bästa, skulle släppa ånga genom att lista de saker som undergräver min otålighet.
När du håller på att lägga på och din samtalspartner hittar ett annat ämne
Måste också säga, jag är inte särskilt ansluten telefon. Slutligen beror det på. Låt oss säga att när jag ligger på soffan, går eller springer på gatan, har jag inget emot att ringa alls.
Men vad jag hatar är det ögonblick du gör dig redo att gå in på tunnelbanan eller en underjordisk parkeringsplats medan du är SUPER TRYCKT och i telefon. Du kan inte lägga på men du kan inte fortsätta på vägen heller, annars kommer det att klippas av och vi lämnar i en vals av påminnelser som inte passerar för att säga "det klippte".
En mardröm.
Så jag är här, jag väntar bredvid tunnelbanan och när jag tror att konversationen är över och jag kommer att kunna åka till mitt datum, bim, kommer ett nytt ämne upp på mattan och jag hör , på avstånd gråter min känsla av punktlighet. Tragisk.
Jag ger upp igen för att vara i tid.
När någon börjar en mening och stannar precis i mitten
Jag har flera hypoteser om varför människor ibland agerar så grymt. Det första är att det börjar från en önskan att bli skummad. Att skapa spänning och spänning kring din egen person. Genom att starta en mening som:
" Igår åt jag - "
Sedan genom att sluta låta vi människor inse hur mycket de vill veta resten:
"- kassett. "
Om vi säger genast, "Igår åt jag cassoulet", ja, det har inte samma effekt. Vi gav inte den andra möjligheten att behöva svaret. Vi skapade inte bristen.
Ibland, i det här fallet, vill jag bryta mina kedjor och säga ”vet du vad? Jag bryr mig inte vad du åt. Kom igen, cia-ciao babaille ”. Men jag kan inte göra det för att hållet är för starkt. Spänningen är för stor.
Mitt andra antagande är att detta är ren grymhet.
Det värsta: när personen som stannade mitt i sin mening tar en bit eller en sipp av något och du måste vänta några dyrbara sekunder till.
Personligen får det mig att rulla av ilska i mina jeans (även om den är mager).
Till och med Gordon Ramsay vörderar honom. Ändå är han en ganska poserad kille.
När varje handling på min dator tar tio gånger längre tid än min hjärna
Uppriktigt sagt är jag allt för framsteg. Men ibland undrar jag om vi inte redan är i I, Robot * och om maskinerna inte har bestämt sig för att marinera oss lite i vår egen juice för att påminna oss vem det är som befaller (dem. Det är de. Jag är deras grej).
* Jag har aldrig sett mig, Robot. Om det visar sig att det talar om en kille som försöker göra en tartiflette och sedan där, inget att se.
Dessa maskiner är mycket effektiva, mer och mer, vi kan göra tolv tusen saker med dem i en otrolig hastighet. Vi arbetar och glider över dem, så mycket att de har stor betydelse i våra liv. Min MacBook är dyrare för mig än någonting annat, du talar om en clicheton.
Utan min dator kan jag inte göra någonting: varken mina videor eller mina artiklar, inte att titta på serier eller filmer eller att göra pannkakor eftersom jag inte vet receptet utan att det. Ingenting.
Min missbruk är så stor att ibland när min MacBook har bestämt sig av någon obskur skäl att krascha och den minsta kopieringen / klistra in tar tre minuter, gör det mig nötter. Verkligen tsouintsouin genre. Jag blir ohanterlig, som ett lejon i en bur. Men värre.
Ett burlejon med pre-menstruellt syndrom. Ett burlejon med pre-menstruellt syndrom som förolämpar alla. Ett burlejon med pre-menstruellt syndrom som förolämpar alla och har precis gått barfota på en begagnad kondom.
När toaletten tas
I början, när jag letade efter en lägenhet, förstod jag inte varför vissa annonser angav "Separata toaletter", som om det var någon form av Holy Grail. “Separata toaletter !!!!!! SJÄLV JAG KAN INTE TRO !!!!!!!! », Jag läste en dag (det är fel).
Tvärtom tenderade jag att tro att om toaletten var i badrummet, var det fortfarande bekvämare. En jävla rymdsparare. Och en dag bodde jag inte längre ensam. Och där förstod jag.
Jag insåg smärtan av att urinera när den andra duschar i badrummet där toaletten är.
Jag förstod hur svårt och smärtsamt det var att tänka på något annat när allt vi hör är vattnet som rinner i badkaret, när allt vi känner är vår urinblåsa skriker sin förtvivlan när ingen position kan befria oss. NÅGRA.
När jag föreställer mig att jag kikar i valfri behållare, en vas, en djup tallrik, ett örngott, min egen mun.
I det här fallet dricker jag som pastavatten. Pastavatten i pre-menstruellt syndrom. Ett pastavatten med pre-menstruellt syndrom som förolämpar alla. Ett pastavatten i pre-menstruellt syndrom som förolämpar alla och som bara har gått barfota på en begagnad kondom.
Jag kan inte ha synd om honom: han urinerade åtminstone.
Du kommer att ha förstått, det här är en ganska speciell lektion i veckan, för det finns ingen lektion. Bara klagomål. Men det är också det jag vill lyfta fram: ibland är livet så grymt, så orättvist att det sätter problem i vägen utan att ge oss chansen att hitta lösningar.
Som en för alltid förseglad dörr mot våra illusioner.
Hur gör jag för mycket?
