I morse trodde jag att jag fick stroke. Det var för konstigt. Jag vaknade med en bedövad arm och trodde att jag precis hade kommit i fel position medan jag sov.
Men när jag insåg att jag inte kunde tala korrekt längre, att jag inte visste hur jag skulle anpassa tre ord, att jag snubblade över varje term i vardagen, fick jag panik. Jag grät till och med på toaletten när jag insåg att jag inte kunde läsa TV-tidningen. Jag har sällan varit så rädd i mitt liv.
Jag noterar fortfarande att min första instinkt var att duscha, om jag skulle behöva gå till akuten. Uppenbarligen, I mitt panik och ångande sinne, GÅR VI INTE TILL NÖDSITUATIONER I LEGGINGS UTAN TROSSER OCH UTAN ATT LUKTA ROSEN. Uppriktigt sagt såg jag inte för mig Bree Van de Kamp så mycket.
I slutändan var det bara en enorm migrän med aura, åtföljd av ett tillstånd av maximal nervositet de senaste veckorna. Glädje och lycka i övergångsperioder.
Var försiktig, migrän med aura och övergående ischemiska attacker (ischemiska stroke där blodcirkulationen snabbt återställs och symtomen försvinner) manifesterar sig ibland på samma sätt.Jag säger inte att du får panik, men jag skulle råda dig att inte självdiagnostisera dig själv eller anta att om du har dessa symtom är det bara migrän. Personligen ringde jag läkare. Direkt.
Mitt dramatiska sinne tänkte på alla små och stora saker som jag önskar att jag kunde göra innan jag dog.
Inte för att jag alltid är den typen som lägger till tre lager av den i alla situationer, men fortfarande kan jag prata mycket länge knullar runt.
Här är några saker jag skulle vilja göra. Inte nödvändigtvis den mest intima, men i alla fall den mest tillgängliga i mer eller mindre nära framtid. Det borde motivera mig att få ut fingrarna.
Titta på den här bilden och säg själv att Aubrey Plaza är jag som gör min hinklista högtidligt och Rachel Bilson är resten av världen som påminner mig om att det bara var huvudvärk.
Innan jag dör skulle jag vilja känna mig användbar
Men det är verkligen min anledning att leva: att vakna när jag är gammal och att kunna säga till mig själv "jävla, jag var van vid något". Hela drömmen.
Jag skulle gärna ha studerat för att vara kirurg och kunna berätta för mig varje dag. Inse att jag har åstadkommit mycket användbara saker som till exempel att rädda liv. Jag är inte där. Jag är 28 år och känner inte så mycket för att gå tillbaka till en så lång studie.
Men det är inte så farligt! Det finns många sätt att vara till nytta!
Jag känner att jag gör något när jag får veta "ah din video / din artikel har hjälpt mig att bli medveten om / hantera detta problem". Det är redan enormt och jag är väldigt glad.
Men känslan, denna blandning av delning och stolthet, av att ha hjälpt en person till och med lite, är som att äta jordgubbar eller plocka ögonbrynen: en • e • e räcker inte. Vi behöver alltid mer.
Och eftersom jag har många projekt som syftar till att göra mig användbar i större skala och jag kan inte vänta med att lyckas med att genomföra dem ... Det är bra.
Lägg tillbaka händerna i slammet innan du dör
Jag älskar mitt arbete. Youtuber, webbredaktör och trubadur, det är riktigt bra. Jag kan välja mina scheman och de ämnen jag behandlar, jag kan arbeta på ett kafé, på min soffa, på ett kontor, på ett tåg, på toaletten eller i rullhjulet (men jag vet inte hur. Så, inte bra). Det är riktigt bra.
Men jag erkänner att det ibland saknas. En fast lön redan, jag erkänner att det ibland kliar mig. Men under en längre tid är det som jag också saknat att vara i direktkontakt med människor.
Ibland skulle jag vilja ha ett jobb som servitris eller bartender, att arbeta i en konsertsal eller vad som helst. En aktivitet som kombinerar ett jobb där du måste veta hur du ska komma överens, vara snabb, arbeta utan att en skärm är placerad med människor, inte stanna en sekund utan som äger rum i ett universum som jag älskar.
Jag känner inte att jag går tillbaka till att vara kassör som jag har varit länge varje helg, för att förhållandet mellan anställda och kunder är för obalanserat för min dunkande svaga.
Men det var fortfarande något som jag gillade med det här jobbet: det var svaret på mina leenden, lev, mina chefer tillfredsställelse, lev, lyckas få någon att skratta med en sorglig blick, i direkt. Mer än mer konkret, ibland saknar jag mer spontanitet.
Jag började leta efter ett deltidsjobb av det här slaget för denna sommar, förutom mitt arbete, och det glädjer mig mycket (så mycket som jag kanske kommer att bli trött på månaden 'Augusti), medan jag väntade på min karriär så att jag kunde göra relationsarbete inom mitt jobb.
Inte alla direkta affärer, vad. Coyote Girl är till exempel inte ett av mina projekt. Men det finns något för alla, respekterar jag.
Nå 100 000 prenumeranter på min YouTube-kanal innan jag dör
Så här, om jag någonsin dör ung, kanske tack vare min YouTube-kanal har jag en artikel om Influenth.
Vad jag skulle vilja göra innan jag dör: sjung bara på riktigt
Jag vet inte vad som händer med mig, men lika svårt som jag fick det i mitt huvud för två år sedan att träna nästan dagligen (vilket jag nu kan göra), skulle jag vilja låsa upp min röst just nu.
Det är ännu mer komplicerat än att registrera mig i gymmet, för även i duschen kan jag inte surra av rädsla för att bli hörd av någon, inte ens av mig själv (särskilt).
Jag vill inte bli sångare. Det är ett jobb, det finns några mycket bra människor som gör det med talang och jag har inget att bidra till surkål. Men jag skulle vilja sjunga bara för att känna mig stolt över att jag åstadkom något och bröt ett block (för det är vad det är) och förstår varifrån det kom. Jag hatar att inte förstå de blockeringar jag har.
Med detta sagt kanske jag har missat båten. Nu när jag tänker på det, i byn bredvid min, fanns det ett sommarläger organiserat av kommunen där tweens spelade in ett coveralbum, sommaren i mina 12 eller 13 år.
ETT ALBUM AV GENTAGNINGAR. Det finns inget som låter mer Star Academy än vad fan, jag skulle ha velat vara det också. Dessutom skulle det ha gjort mig en sak mindre att göra innan jag dog.
Jag, om jag hade varit tvungen att marknadsföra mitt coveralbum.
(Och när jag väl kommit förbi den här blockeringen kunde jag sitta ner för att köra om en annan: den som gör att jag inte vet hur jag ska rulla. Jag vet inte hur man rullar NAN MEN DU GÖR? Jag kan anständigt inte dö utan att någonsin ha rullat i mitt liv).
Innan jag dör skulle jag vilja gå långt
Det låter inte så galet, men jag vill vandra långt borta. Jag vill upptäcka ett land genom att gå, med mina få saker på ryggen och massor av saker i mitt huvud. Jag vill, i slutet av dagen, känna mina muskler ömma men glada över att ha arbetat så mycket och göra om filmen från dagens vandring.
Jag skulle vilja vara mitt i naturen och ställa mig själv tusen frågor eller inte ställa mig själv alls. Det får mig att älska att lämna och komma tillbaka, inte annorlunda, men olåst på många saker (inklusive rullen) och med minnen till och med i fotskorporna.
Jag har aldrig tagit ledigt för att göra den här typen av resa, och åtminstone en gång skulle det inte skada att byta ut mina flip-flops och min absoluta avkoppling med att vandra push-ups och överträffa sig själv.
Tja, samtidigt vill jag bara åka på semester med en grupp vänner för att äta grill vid varje måltid, umgås till kl. 13 och skratta hela tiden. Jag är en kvinna med motsägelse, vad vill du.
Kom igen, jag lämnar dig, jag har två eller tre saker att göra innan jag fyller 88 år (jag har bestämt att jag inte kommer att dö förut).
