Tidigare på # 62 dagar: Varför är min relation med andra så problematisk för mig?
I de föregående avsnitten spelade jag barnet genom att vägra att konfrontera ett problem som har fastnat i mitt huvud sedan starten på min # 62 dagars upplevelse.
Jag försöker bli min bästa allierade, men hittills har jag tänkt i en bubbla: jag pratar om mig själv, för mig själv. De andra tas inte med i beräkningen.
Det är som om jag gradvis hade skapat ett utrymme där jag mår bra. För att gå mot andra, skulle det vara att lämna dem? Inte nödvändigtvis: Jag kan stanna kvar i den här bubblan medan jag är i kontakt med andra.
Denna bubbla är vad jag kallar "min respektzon". Förutom att jag inte kan definiera det! Men om jag vill gå framåt måste jag hålla fast vid det.
Varför lära sig att säga nej?
"Varför" är verkligen den bästa frågan i världen för mig: Jag ber flera i rad för att hitta roten till ett problem.
Så varför kan jag inte definiera mitt respektområde? Eftersom jag har tillbringat för mycket tid i mitt liv i enlighet med andras förväntningar.
Så jag inser inte längre skillnaden mellan vad jag gör för mig själv och vad jag gör för det är vad som förväntas av mig.
Hur vet jag att något träffar min respektzon? För att jag befinner mig att behöva göra eller att uppträda på ett sätt som inte är naturligt för mig. Inte trevligt.
Det är inte vad jag vill vara eller vill göra.
Varför gör jag det då? Eftersom jag "måste". Och varför ?
... För att jag inte visste hur jag skulle säga "nej".
Att säga nej är långt ifrån uppenbart
Det låter helt löjligt. Varför har jag så svårt att säga "nej" när det handlar om det första ordet barn lär sig att säga när de upptäcker språk?
Eftersom jag sedan lärde mig att inte säga nej. Att vara artig. Att vara trevlig. Och så finns det hela sexistiska kulturen i vårt samhälle, som skickade mig outtalade saker som alltid går i samma riktning.
Det är galet när jag tänker på det, men när jag flyttade in ensam, när jag kom på college och en kille på kvällen erbjöd sig att betala för min drink, sa jag "nej".
Inte för att jag inte ville erbjudas en drink, eller att killen inte intresserade mig.
Jag sa "nej" eftersom jag var rädd att "jag ska köpa en drink för dig" betyder "jag gillar dig", att min "okej, tack!" Vill faktiskt säga "du också, jag gillar dig", och att i verkligheten, efter att ha accepterat att killen köpte mig en drink, gick jag implicit med på att hamna i hans säng.
När våldtäktskulturen suddar ut gränserna för mitt område med respekt
I efterhand verkar det för mig extremt extrapolerat som resonemang. Men jag uppfann faktiskt inte dessa outtalade ord som förorenade mitt sinne: de är produkterna från våldtäktskulturen.
Och om jag hade skapat detta krångliga resonemang som fick mig att vägra drycker, beror det på att jag hade en känsla av att jag en gång hemma i killen hade rätt att vägra att sova med honom.
Sedan upptäckte jag begreppet samtycke och tanken att jag ALLTID hade rätt att säga "nej" när som helst. Jag gick över tankegången på universitetet och ... HUR VÄNDNING ÄR DET?!
Uppenbarligen är det svårt att veta hur man säger "nej" i ett samhälle som satte i mitt huvud att jag inte riktigt hade rätt att vägra sex. Tja, ja, men det beror på ... (Medan nej, lol, det beror bara på en sak: mitt val).
Varför lära sig att säga "nej"?
Jag lugnar alla: privat lärde jag mig mycket snabbt att säga "nej". Men i alla andra aspekter av mitt liv ... är det svårare. Det är mindre naturligt.
Så jag säger "ja" till fler saker än jag skulle vilja. För många utflykter, för många projekt, för många konsekvenser ... För många små avgifter som slutar stör mig.
Det första steget, så att jag kan definiera gränserna för min zon med respekt, är att ta tillbaka makten för att genomdriva dem.
Om jag inte vill dricka, men ändå vill gå ut med detta gäng vänner som alltid tränar mig att ta en halvliter och vagnar mig om jag bor på Perrier, är det upp till mig att säga: nej tack, jag gillar inte en öl.
Att lära sig att säga "nej" till mig själv är grunderna. Och det driver inte andra bort eller vägrar att dela massor av saker med dem, för att bekräfta vad jag vill, och också genom uteslutning, vad jag inte vill göra.
Hur lär man sig att säga "nej"?
Om jag har så svårt att säga "nej" beror det på att allt jag frågar verkar viktigt för mig. Här hittar vi min oförmåga att välja ... och det är här jag har en intressant marginal att utnyttja: det är upp till mig att välja prioriteringar bland alla mina förfrågningar.
Det finns oundvikligen förslag, begränsningar, projekt, krav som är viktigare än andra. Fråga om perspektiv. Och exakt, MIN synvinkel, vad säger han? Det här är frågan jag måste ställa mig själv för att kunna lära mig att avvisa de mindre viktiga förfrågningarna ...
För det andra behöver vägran inte slänga dörren i någons ansikte. Var försiktig, denna uppenbarelse förändrade mitt liv som chef när jag insåg det.
Jag svarade "ja" på alla förfrågningar: har du två minuter? Kan du läsa mig igen? Kan jag lägga upp något åt dig? Kan jag få din åsikt? Kan du svara mig ? Ja. Ja till allt.
Resultat? Jag tillbringade min dag med att göra detta. Till slut var jag utmattad av att ständigt zappa och frustrerad över att inte ha åstadkommit någonting (eftersom jag avbröts var 25: e sekund och 45 tiondelar). (Jag gör min dramadrottning om jag vill).
Det slutade med att jag lärde mig att säga "nej", inte att skicka mitt team, utan att prioritera förfrågningar:
- Har du två minuter? Ja, på 15 minuter.
- Kan du läsa mig igen? Det är brådskande ? Om så är fallet: ja. Om inte: nej.
- Kan jag lägga upp något åt dig? Ja, men nu.
- Kan jag få din åsikt? Nej, jag har inte tillräckligt med föremål. Utveckla din plan, skicka mig en version.
- Kan du svara mig ? Ja, jag ska avsluta det jag gör och jag tar din fråga igen.
"Nej", det betyder inte nödvändigtvis "övergivande". Det är inte heller omedelbart, inte nu, inte under dessa förhållanden.
Jag vet ännu inte hur jag definierar min zon med respekt, men jag vet åtminstone hur jag ska respektera dess gränser, känsla. De av min kropp, de av min tid ...
Fortsättning följer…
Läs nästa i # 62days: Sluta be om ursäkt när du inte har något att skylla på dig själv
