Sexuella övergrepp mellan barn: hur lär man ut samtycke?

Sexuella övergrepp mellan barn: vårt underlag

I juli 2021 publicerade vi på Mademoisell ett vittnesbörd som skulle öppna ett brott: Dagen en av mina dagisstudenter sexuellt övergreppade sin klasskamrat.

Kommentarer i den här artikeln tycktes tyda på att denna typ av övergrepp är mycket vanligare än man kan föreställa sig, och det är därför vi har efterlyst vittnesmål.

Vi fick 70 av dem och bestämde oss därför för att börja publicera en fullständig fil i frågan.

Hela processen samt sammanfattningen finns i Sexuella övergrepp mellan barn: vår fil i 7 delar.

Att prata om sexualitet och samtycke verkar viktigt för att förhindra oönskad aggression och beröring mellan barn.

Det måste dock göras på ett sätt som passar barnens ålder. Vi förklarar inte samma sak för ett 4-årigt barn som för ett 11-årigt barn, till exempel.

Sexualundervisning i dagis betyder att förklara ”hur gör vi barn”?

Sonia Lebreuilly, sociosexolog och lärare inom sexuell hälsa förklarar för mig att det inte sker på något sätt att sprida ämnet med dagisbarn.

”Ofta känner föräldrar att det att prata om sexualitet med barn förklarar” hur vi gör barn ”, medan det faktiskt ofta talar om deras sexualitet till dem, till barn, att förklara för dem att vi inte kan inte få barn när du är barn. "

Och faktiskt nämns ett av de mottagna vittnesmålen vikten av att skilja barnens sexualitet från vuxnas, att anpassa ämnet till barnens ålder.

Nora * berättar att hon hade en "tyst" barndom. Hon har en liten bror, 4 år yngre än hon, som hon beskriver som alltid "verkade väldigt mogen för sin ålder", Benjamin *.

”Så mycket att mina föräldrar aldrig riktigt skilde sig från våra åldrar, de lärde honom alltid saker som de berättade för mig. "

Sexuell beröring: ett förtryckt trauma

Bara Nora kommer ihåg att hon alltid varit väldigt avlägsen, åtminstone fysiskt, med sin bror.

”Det var som om han hade gjort sitt Oedipus-komplex på mig: han älskade mig, han var väldigt tillgiven och taktil. Han ville krama och röra vid mig hela tiden. Men jag, jag tyckte verkligen inte om det, utan att känna orsaken kände jag mig väldigt dålig. "

Med åldern säger Nora att känslan minskar. Fram till cirka 16 kom hon plötsligt ihåg en händelse - som händer mycket regelbundet med trauma:

”Det kom tillbaka så, som om jag alltid visste det: min lillebror hade rört vid mig när jag var mer eller mindre åtta år gammal. Allt var tydligare för mig, jag förstod äntligen mig själv.

Jag kände mig så dålig att komma ihåg det! Det var en mardröm som inte ville komma ur mitt huvud.

Mina föräldrar hade förklarat reproduktion för oss som det förklaras för ”stora barn” och min bror ville att vi skulle ”göra en bebis som vuxna. "

Han kastade sig på mig och var redan för tung för mig, jag visste inte hur jag skulle göra någonting. Jag var så arg på mina föräldrar trots att de alltid trodde att de gjorde rätt. "

Hur pratar man om sexualitet med små barn?

Nora förklarar att hon aldrig talade om det igen med sin familj, och att hon idag har fred med sig själv och med den här historien.

”Jag höll aldrig nag mot min lillebror, han var inte medveten om sina handlingar, han var bara ett barn.

Jag kämpade med mina föräldrar men slutade med att förlåta dem för att de misstog min bror för något annat än ett barn. Att vara vaken och mogenare än de andra betyder inte att han var redo att höra och förstå allt. "

Jag diskuterade detta vittnesbörd med Sonia Lebreuilly, för att få en uppfattning om rätt sätt att närma mig detta ämne med barn i denna ålder.

”Frågan är alltid när vi pratar om sexualitet med barn. Det är baserat på deras frågor!

Ofta säger föräldrar till sig själva "Jag kommer att vänta i den åldern" när barnet faktiskt kanske inte vill vid den tiden.

Du måste vänta på att frågorna dyker upp och ibland måste du ta dig tid att se hur du diskuterar dem med dem. Barnet, om han ställer frågan, beror det på att han redan har börjat utveckla svar.

Vi diskuterar inte mer än "hur man gör barn" , förutom när det finns tekniska frågor: då svarar vi med korta och enkla meningar. "

Vad är "sex" -undervisning på dagis?

Sonia Lebreuilly blev själv ombedd att skapa ett verktyg för lektioner i den stora dagisavdelningen av en anläggning, just efter ett fall av beröring i urtag. Det är så hon specialiserade sig på ämnet.

”Det finns olika tider: ingen fråga om att prata med dem om vuxnas sexualitet utan om deras, barnens, eftersom de ställer sig själva 1000 frågor.

Det är på dagis som vi inser skillnaden mellan könen: det är normalt att vilja gå och se!

Men om vi förklarar genom spädbarn etc., och det lugnar dem, lugnar det dem och de behöver inte gå. "

Konkret är en "sex" -utbildning i dagis långt ifrån de bilder man kan tänka på vid första anblicken. Sonia Lebreuilly förklarar för mig hur det går:

”Jag försöker göra det så lekfullt som möjligt: vi gör teckningar, det finns bilder, det finns könsspädda barn. Vi gör vanligtvis två sessioner.

Under den första drar vi två personer i duschen: det bryter tanken att det är tabu, att det är smutsigt, att vi inte får prata om det.

Sedan försöker vi namnge det och ge rätt ordförråd som penis, vulva. "

Sonia Lebreuilly vänder rollerna, det är hon som ställer frågorna för det finns ofta barn som redan vet. Vid behov omformulerar hon: var du kisar, vad finns i testiklarna ...

"Den andra sessionen är inriktad på intimitet och kroppens nöje : vi arbetar på rätten att säga nej, det faktum att när det gäller vår kropp, även när det är mamma eller pappa, har vi rätt att inte att hålla med.

Tanken är att assimilera att om vi älskar vår kropp, försöker vi göra det bra, så vi kommer att skydda den, inklusive andra. "

Samtyckeutbildning är inte allt

Här måste vi dock klargöra något: målet är inte att säga att det är tillräckligt att lära sig nej för att undvika alla attacker.

Emmanuelle Piet, president för Feminist Collective Against Rape , förklarar:

"Att säga nej, om vi har en aggressor framför oss, ändrar det ingenting, särskilt eftersom det ibland finns ett tillstånd av förvåning (ndEsther: en mekanism för skydd av hjärnan) och det är omöjligt att säga Nej.

Vi kan inte bara lita på det, det är precis vad en rättegångare säger: ”Jag trodde att hon gav sitt samtycke”.

Å andra sidan, ja, du måste förklara för barn att du inte gör något mot någon de inte vill ha.

Den skillnaden mellan en "touch pee game" och ett angrepp är helt enkelt att å ena sidan du spelar, och å andra sidan du inte spelar! "

Detta är verkligen en annan del av Sonia Lebreuillys sessioner och lär dem att fråga om den andra är överens.

”Vi tar mer neutrala situationer där vi rör vårt hår, våra händer, för att se om den andra är okej och fråga honom. Ibland är det en annan som säger "där ser hon inte glad ut". "

Kort sagt, det lär sig att respektera andra och deras kroppar.

Samtycke handlar inte bara om sexualitet

För Sonia Lebreuilly påverkar detta problem många andra områden än kön, för barn.

”Med tanke på samtycke anses det ofta att barn inte har rätt att säga nej, inte ens kyssa ibland. Om deras "nej" inte redan hörs i det ögonblicket, i en "normal" situation, är det desto svårare i en situation med aggression!

Så jag lär dem också att vi har rätt att säga nej, inklusive till farfar eller mormor. Men det är ett jobb som också måste göras med föräldrarna.

Ibland, bara genom att få allt detta att tänka på det, om bara på frågan om kyssen: vad är värdet av ditt barns nej? Varför säger han nej? "

Vi måste dock fortfarande hitta ett sätt att gå i dialog med dem, vilket inte alltid är lätt.

”Det kan gå igenom media, vi försökte också några gånger att skapa supportgrupper. Vi förklarar för dem att om de vill se vad det är kan vi förklara det för dem. Men i detta sammanhang har vi ofta bara föräldrar som redan är medvetna om som kommer för att träffa oss.

Jag vet inte om det skrämmer människor, men det kan också göra dem generade. De har intrycket att det kommer att engagera dem att prata om sexualitet, deras till sina barn, när det inte alls är poängen. "

Vilka modeller för att skapa en dialog med föräldrar om barns utbildning?

Efter denna diskussion undrade jag därför hur man kan utbyta med föräldrar om detta ämne. Margaux Collet, chef för studier och kommunikation vid Höga rådet för jämställdhet mellan kvinnor och män , ger mig några bra exempel:

”I Ontario (ndEsther: en kanadensisk provins) har de det mest inramade systemet. I 6: e klass, på samma sätt som man måste veta hur man behärskar sina bord, måste man behärska en eller annan aspekt av sexutbildning.

Det finns sexutbildningsböcker, som åtföljs av små broschyrer för föräldrar att gå med , för att berätta för dem "i år kommer ditt barn att lära sig detta, detta och detta, så kan du närma dig ämnet tillsammans".

Detta är viktigt redan så att föräldrarna är medvetna om att de inte är förvånade över att ett barn kommer hem från skolan och säger "idag pratade vi om penis och vulva med läraren": genomsyra ett ordförråd som de inte nödvändigtvis visste tidigare, vilket kan skapa ett gap som kan chocka föräldrar. "

Det låter dem också berätta för dem att de kan föreslå att deras barn pratar om vad han hörde i skolan idag. Enligt Margaux Collet finns denna typ av häfte också i Argentina, till exempel :

”Det finns riktigt många mycket detaljerade manualer med sekvenser, rollspel, förklaringar för föräldrar. "

När kommer vi att se samma typ av modell i Frankrike?

Hon förklarar för mig att det, såvitt hon vet, inte finns i Frankrike.

”Vi förespråkade just att det skulle finnas några. Detta är exemplet på vad som kunde ha hänt med ABCD för jämställdhet: vid HCE träffade vi förälderstudentföreningar som FCPE, som förklarade för oss att om de hade informerats , de kunde ha lugnat föräldrarna genom att förklara för dem vad det bestod av.

För just det som hände är att det var föräldrar som leddes tro på någonting som var emot detta program.

Det fanns en brist i kommunikationen, och denna brist fick reaktionärerna att ta tag i ämnet och berätta nonsens. Det skulle ha tagit en guide. "

Men enligt henne är det framför allt en fråga om "politiska val att göra". Det kommer utan tvekan alltid att finnas motståndare:

”Men om jämställdhet är den främsta orsaken till femårsperioden, kommer det säkert att vara nödvändigt att göra politiska val som inte kommer att behaga alla. "

Utöver det politiska valet verkar det till och med att det är en samhällelig angelägenhet att kunna utbilda barn hemma och i skolan, för att minska antalet attacker, för att inkludera omvända angripare eller angripare förklarar att ha gjort "att förstå".

Detta vittnesbörd hämtas från de mer än 70 texter som vi fått efter att ha inlett ett vittnesbörd den 26 juli 2021.

* Förnamn har ändrats

Några resurser för föräldrar:

• Boys and Girls, ”Le goûter philo” -samlingen, som du hittar på Fnac, på Amazon eller i bokhandlar.
• Respektera min kropp, av Catherine Dolto, tillgänglig på Fnac, på Amazon eller till och med hos din eller din bokhandlare.
• Påsen med oses av kärleksverktyg. ”För barn i åldrarna 0 till 6 år” är det avsett för “utbildning och utveckling av yrkeskunskaper hos pedagogiska team”.
• Porrkonversationen, på engelska, en guide för att prata om pornografi med dina barn, uppdelad i tre åldersgrupper.

För ytterligare :

• ABCD för jämställdhet glömt? Från förlägenhet till obehag
• "Tomboy" sänds på högskolor: föräldrar är arga
• Sexualitet och dess (mer eller mindre) kaotiska början - Vittnesmål

Sexuella övergrepp i barndomen - Vittnesmålsserien

• Sexuella övergrepp mellan barn: vårt underlag i 7 delar
• Jag blev sexuellt övergrepp varje kväll i skolan i 6 år - Axelle, 5 till 11
• Jag har våldtagits av min bror flera gånger - Naomi, 11
• "Hon bad mig lägga min hand i trosorna och röra vid" - Amira, 7 år gammal
• "Under gruppens tryck lät jag mig göra" - Carla, 5 år gammal
• "Jag måste prata om det, men hur och till vem? »- Delphine, 6 år
• "Hon sa att Noah lade handen i trosorna" - Christine, lärare