Lyssna på den här texten i ljud, läst av Dorothée:
Ladda ner podcasten
Prenumerera på podcasten: på iTunes - RSS-flöde
Vad är en podcast?
==
Publicerad 17 april 2021 -
En kväll tittade jag på Netflix med min mamma och min svärfar, och slutade med att vi gick med på att titta på en katastroffilm (deras lilla skyldiga nöje som jag inte helt är borta från).
Det var Deep Impact, något lite dunkelt från 90-talet med Morgan Freeman som USA: s president, en journalist med hår som Taylor Swift vid sista Grammys, Elijah Wood som spädbarn och nördig som medlem i astronomiklubben och en bra stor komet storleken på New York som rusar till jorden för att göra en fest full av apokalypsdamm, som med våra sena dinosaurier.
Och där undrar du förmodligen varför använda en gammal nanar som en teaser? Det var, utan att vara en ful rov, en mycket glömsk film som bara markerade mig för att jag i mitt ganska speciella känslomässiga tillstånd såg alla dessa människor springa runt och krama varandra före New York försvinner inte under vågorna, det slog mig som en metafor.
I filmen vet vi ungefär ett år i förväg att kometen kommer att anlända och göra allt liv på planeten omöjligt. Och i ett år förbereder männen sig för det värsta, samtidigt som de naturligtvis försöker förstöra det före påverkan, vilket slutar med att göra en grupp astronauter och begå självmord som hjältar för att rädda mänskligheten.
Men jag, allt jag kom ihåg är kometen. Denna komet som rusar mot jorden, och som borde göra det över, på ett visst datum.
Min som en komet, den föll bara. Det började med en dusch av flammande stenar dagen efter den sista natten vi tillbringade tillsammans. Och hon slog i luften på onsdagskvällen när vi pratade i telefon några timmar innan hennes flygning. Och hon föll ner nästa dag, när jag insåg att det var allt, var han borta.
En relationskomet
Min egen komet var absolut nödvändigt för ett förhållande . Ett förhållande med en manlig himmelkropp, mer exakt. När vi träffades första gången tog det inte lång tid för honom och jag förstod att vi båda trivdes mycket. Utan att tänka hamnade vi snabbt i andan, andfådda, förmodligen lika förvånade som varandra att det var så snabbt och enkelt.
Och det var uppriktigt sagt bra, ett riktigt frisk luft.
Han, han var på väg ut från ganska tunga sentimentala desillusioner, den typ där man tror att det kommer att bli för livet, och faktiskt inte. Jag, även om jag hade mindre tid att rulla min bula på motorvägarna i amoûr, hade jag ändå haft friheten att ta ledningen i vingen, och jag hade fortfarande mitt lilla hjärta i bitar en Tupperware, någonstans i kylen.
Han sa att han inte trodde på någonting, jag ville inte längre. Vi ville inte förbinda oss till någonting.
Men när vi gillar varandra så snabbt och så hårt är det svårt att inte se varandra igen. Särskilt när mannen skickar ett meddelande bara några timmar efter att ha lämnat hemmet. Förvånad men inte nödvändigtvis emot, svarade jag i samma lekfulla ton. Och sedan kom vi att tänka att det var trevligt dagen innan, sedan ångra frånvaron av hans läppar på mina, min kropp mot hans och ...
Kort sagt får du idén.
Mina vänner såg mig redan misstänksam på min mobiltelefon, som "vi gör inte det mot oss". Mina vänner och jag berättade lite för varandra och efter en allmän beskrivning av situationen trodde de inte på vårt fortfarande vaga projekt om sex utan konsekvenser. "Skriv inte till din röv plan för att berätta för honom om hans alabast hud," sade en till mig.
Jag väljer värt att ignorera det.
Och sedan såg vi varandra igen. När han skulle lämna för att tillbringa semestern med sin familj, bara några dagar efter vår första upplevelse utan kläder, gick han en oväntad kväll. Och våra munnar var som magneter, så vi har inte druckit på flera veckor och du är min ökenoas, våra händer upptagen med att kontrollera att den vänliga terrängen inte har förändrats på två dagar.
Omedelbart uppstod den lilla lilla tanken, på baksidan av huvudet, att det inte är så vi ska göra om vi inte vill binda. Men det sopades bort med handryggen och det genom ömsesidig överenskommelse.
Hur som helst, du lämnade till andra sidan jorden på drygt två månader. Men även när flygbiljetten har bokats, även när datumet har skrivits i våra två dagordningar, trots att lådorna går till källaren, trots att hans lägenhet gradvis töms, staplar de administrativa papper som hyrs ut våra kläder föll fortfarande på golvet på hans disk.
Inte som ett par ... men alltid tillsammans
Vi har haft det trettiosex gånger, den ödesdigra diskussionen. Vi har inte ett förhållande, va. Passar det dig fortfarande? Och du säger till mig, är det bra, vi ser inte varandra för mycket? Vill du veta om jag såg någon annan?
Men i vårt fall blev det mer som en veckokontroll, fordonskontroll. En något hycklande teknisk kontroll. Slutligen nej, inte hycklare. Jag tror uppriktigt att vi båda inte ville sätta oss i fara, lika mycket rädsla, var och en på vårt sätt, för denna enhet som är paret.
Vi ville inte vara tillsammans. Eftersom det suger, för att det skulle förstöra allt, skulle vi se den andras bakom kulisserna.
Begreppet skyldighet skulle komma in i det oidentifierade men mycket trevliga som vi upplevde. Så vi lugnade varandra så mycket vi kunde, och vi var mycket stolta över vårt lilla trick. Dessutom lämnar den ena kvällen efter den andra, med några minuters mellanrum, efter att ha godkänt text som två spioner, som möts vid spårvagnen för att slutföra sitt uppdrag, det gör det slösat bort ingenting.
Vi behövde inte nödvändigtvis chili, men att lägga till lite i vår blandning gjorde det ännu mer utsökt.
När du tror att ingen ser dig glida iväg.
Och sedan hade vi båda tuffa saker, några oväntade uppskärningar. Jag fick en stor emotionell chock och markerade slutet på en vänskap på mer än sex år. Utan att ens tänka ringde jag på honom och gick till skydd i hans armar. Han välkomnade mig där. Det gjorde mig mycket bra. Men nästa dag såg vi på varandra som om vi aldrig riktigt hade sett varandra förut.
Jag tror att vi båda blev förvånade, lika mycket som jag kom att söka hans tröst att han hade tagit det till mig. Jag bad om ursäkt, men det var inga problem. Ber om ursäkt för vad först? Vi har rätt att ta hand om någon utan att vara kär, eller hur? Så där har du det, vi gjorde inte något fel.
Sedan kom hans tur. Ett komplicerat förhållande som imploderar och gör ont på båda sidor. Utan att tänka stödde jag honom. Och med det menar jag att svara på textmeddelanden mitt i en storm, gå honom hem efter den extra pinten, hålla hennes hand medan han förklarar för henne i telefon. Återigen, allmän överraskning: Jag hjälpte honom, och han släppte det. Som jag precis innan. Mötet med den vita riddaren och tvångssjuksköterskan.
Vi visste båda att vi alla var trasiga. Men att se varandra i sådana ögonblick gjorde det våra sprickor mycket mer verkliga och omöjliga att dölja. Jag har förstått mycket om honom och jag tvivlar inte på att han har sett mycket bortom det jag brukar släppa till ytan.
Och med våld slutade vi med att lämna våra kvällar samtidigt. Prata med varandra på Twitter, Snapchat, Facebook, sms, utan verkligt avbrott. För att lova varandra varje söndag nästa vecka skulle vi träffa varandra mindre. Han var tvungen att förbereda sig för sin avresa, och han var tvungen att skona nedskärningen också. Och slutligen såg vi varandra sex nätter av sju. Vi kunde inte ens sjunga Indokina längre. Tre nätter i veckan, min röv.
“Ah, dummies! "- Nicolas Sirkis
Icke-exklusiviteten hade ironiskt nog just materialiserats i utlösaren av hans händelse (de bekymmer som nämns ovan måste följas), vilket i slutändan förde oss närmare. Redan då blev det svårt att hålla fast som ett skydd mot tillgivenhet. Men hur som helst, han lämnade. Vi riskerade ingenting, eller hur?
Så vi släppte taget. Vi slutade göra "allt är bra" poäng och kontrollerade att vi inte hängde på. Vi var mindre och mindre försiktiga.
Vi visste att kometen skulle falla ändå, att han skulle ha ett bra år med kiwierna. Men vi gjorde tydligen bra, så under tiden, vad är poängen med att begränsa oss själva? Ibland såg vi varandra utan att sova tillsammans. Vi kramade bara och drack kaffe framför en serie. Den lilla lilla rösten som skrek "Jag trodde att du ville vara ett par" i mitt huvud kunde jag säga till henne: ja men om några veckor, några dagar är det över.
Och apoteos av vad som för mina vänner skulle vara mycket smartare än mig från början, slutet på bönorna: vi tillbringade alla hjärtans dag tillsammans. Ingen gräns säger jag dig.
Paradoxen för den perfekta kometen
Men det var okej, och du vet varför? Eftersom säkerheten för hans avgång, om den oundvikliga påverkan, gjorde att vi kunde leva varje ögonblick till fullo. Till och med den sista kvällen levde vi det på ett bekymmerslöst och intensivt sätt, precis som varje ögonblick i vår uttryckliga historia, för vi lyckades sparka ut resten tills han passerade den.
När vi visste att verkligheten skulle slå på ett visst datum, tillät det oss att undvika den tills den här.
Det gjorde det möjligt för mig att inte ha något att göra med det, skriva ett brev till henne, göra henne till en spellista och släppa taget, som en oberoende romantisk komedihjälte. Det tillät oss att gråta i varandras armar, när vi äntligen förstod att det var det, den här lilla avskedsdansen vid frukosten, det var våra sista stunder tillsammans.
Jag insåg att jag verkligen inte brydde mig. Att jag just hade upplevt en perfekt sak. Och att det var över. Kometen hade precis fallit.
Hejdå, konstnärens intryck.
Jag grät för att det är hemskt att se något perfekt sluta . Att vi som ett barn skulle vilja att fördjupningen varar för evigt. Men jag grät också av glädje, för vi hade två och en halv perfekta månader, och jag vet att vi har tagit många saker till varandra.
Jag som alltid behöver bekräftas och visa mig sin tillgivenhet av a + b, där, jag behövde det inte. Jag visste det. Jag var full av säkerhet. Han berättade till och med för mig alla de vackra saker jag behövde höra. Och inte nödvändigtvis med ord. Att ringa mig precis innan han lämnar är dumt, men det räcker. Han behövde inte ens tala faktiskt: bara det faktum att han ville och gjorde det berättade för mig allt jag kunde ha velat höra.
Så jag visste det. Och det förändrade ingenting. Vi älskade varandra väldigt mycket, men han var tvungen att gå. Han behövde det. Det var nödvändig.
Jag vet att vi inte skulle ha kunnat uppleva det vi just upplevt i en annan konfiguration. Utan kometen hade vi aldrig tillåtit oss så mycket. För två personer som inte ville fästa sig, är det sant att vi verkade lite dumma att bita i varandra och att omfamna varandra som om jorden skulle hamna i aska. Men detta är paradoxen för den perfekta kometen.
Att uppleva något med en nedräkning gjorde det möjligt för oss att bryta ner de barriärer som skulle ha hållit oss tillbaka i normala tider. Det betyder inte att vi är botade, att jag kommer att känna mig kapabel att bygga något med den första Tinder-matchen som följer, eller att jag vill.
Det betyder bara att mitt i denna härliga parentes visade vi oss själva att vi inte alla var döda inuti. Att vi hade rätt i tid, även om det bara var en stjärnstjärns tid.
Naturligtvis är han på andra sidan jorden och vad vi hade är färdigt, som det är. Men vi är inte heller ljusår borta. Vi levde på vår komet, ett blixtar och perfekt äventyr som kunde övervinna vår ovilja och skydda oss genom dess programmerade kortvariga natur.
Och jag kanske är den mest naiva av idioter för någon som säger att de inte tror på kärlek längre, men jag förtvivlar inte att hitta den igen och tänk på den vridna möjligheten att kanske hitta en planet en dag. .
Det sista ordet.
