Första gången jag sov med en man vet jag fortfarande inte om jag har legat med honom. Jag hade druckit så mycket att jag inte vet om han var inne i mig, bredvid honom, om han hade tagit på sig kondom eller inte, om han kom eller inte.
Jag såg honom aldrig igen efteråt, jag vågade inte be honom för mycket på Facebook för att få reda på det.
En vän sa till mig ”så cool, du är inte längre jungfru! ". Jag hade åtminstone vunnit det när jag var 17 år gammal.
Jag kanske har tappat min oskuld och redan haft intrycket att det var mycket för sent och att jag lämnade ett handikapp jämfört med dem som hade "erfarenhet".
Fram till för bara några månader sedan var sex något jag hade mycket svårt att lära känna och ännu svårare att älska. Jag visste att många inte kunde klara sig utan det, jag tyckte det var lite fascinerande, men det skrämde mig mest.
Ändå hade jag sexpartner. Det händer bara att jag aldrig har haft ett "långt förhållande", och att min sexuella upplevelse fram till idag är en serie av "3 gånger med honom", "ingenting i 8 månader", "5 gånger med honom. honom ”, etc.
Inte nödvändigtvis den typ av upplevelse där du bygger förtroende med någon, och där sex är förlängningen av en fusionell kärlek ...
Min inställning var framför allt att förhindra att saker hänt som gjorde mig för obekväm. Jag var mycket på min vakt och sa på förhand nej till nästan allt, automatiskt, bara för att se till att det var möjligt att vägra och att jag inte skulle börja på något som jag inte kunde inte vill.
Jag sa ja i små steg och lät mig övertygas av männen - ”Kom igen, är du säker på att du inte vill? Det kommer att bli bra, jag svär ... "
Jag bad aldrig om någonting, av rädsla för att min uppmaning skulle missförstås och jag inte skulle kunna säga stopp, när saker och ting tog fart.
Mitt påtvingade och passiva sexliv
För några månader sedan började jag ta ett steg tillbaka och undrade om det skulle vara så här för alltid. Jag insåg att något var fel, och en del av det som var fel var i mitt huvud.
Jag råkar vara - och är fortfarande, men det börjar förändras - dras till män med lite stereotyp kropp : lång, bred, muskulös, kantig.
Samtidigt körde jag mot den andra hälften av denna kliché, det vill säga att dessa män ofta verkar spela en dominerande och aktiv roll.
När det gäller kön befann jag mig därför regelbundet i relationer där jag "vänds åt alla håll" av "stora armar", tagna i halsen av en kille som sa till mig att han är "lite". dominerande ".
Värre, ibland accepterade jag att ha oskyddat sex eftersom en kille inte tyckte om kondomer och insisterade lite.
Vid den tiden sa jag ingenting , tre dagar senare kände jag mig skyldig för att jag inte hade skyddat mig mot den här mannen, och sedan gjorde uppror, för jag skulle inte heller sova med någon heller.
Och eftersom de så kallade klichémännen inte går utan de så kallade klichékvinnorna i dessa stereotypa förhållanden, insåg jag att jag framför mina partners helt naturligt tog ställning som en tjej som smirar, passiv, som gör vad som vi förväntar oss av henne, som låter sig slängas i alla riktningar, som inte säger något och hoppas att han åtminstone har det bra.
Och låt oss notera samma sak som att jag studerade samhällsvetenskap, att dessa ämnen inte var nya för mig.
Vi diskuterar samtycke med mina vänner över drinkar, jag hade läst texter i frågan - jag fick intellektuell information om att det fanns ett problem.
Min utbildning i förhållandet mellan kvinnor och män och med samtycke
Så jag var också arg (utan att naturligtvis någonsin säga någonting) för dessa män som inte tog hand om mig.
Jag hade läst att du måste ta dig tid i förhållandet för en kvinna att njuta av . Jag hade läst att jag var tvungen att kräva att jag skulle tas om hand. Men som alltid är det lättare sagt än gjort.
När jag lyckades ta ett steg tillbaka i frågan, särskilt genom att fråga mig själv vem jag var, som kvinna, blev dessa paradoxer ännu tydligare för mig.
Sedan läste jag lite grundläggande feministisk litteratur (Bourdieu och Male Domination, Eve Ensler och Les monologues du vagin).
Jag började läsa många artiklar om sex, porrets inflytande etc. Jag tog långsamt mätningen av könsrollernas inflytande på min socialisering, och på det sätt jag själv ser förhållandet, och ännu mer det sexuella förhållandet.
Men samtycke är inte så enkelt!
Samtycke, i många artiklar jag läser och speciellt i tekoppsvideon förstår jag det som något som den som riskerar att angripa (ofta en man) måste be personen i riskzonen att bli överfallen (ofta en kvinna), att se till att han inte angriper.
Och om det uppenbarligen är en avgörande del av frågan om samtycke, tycker jag att det andra, oh så komplicerade, samtyckeelementet alltför ofta glöms bort: faktumet att ge det.
I mina sexuella relationer, utan att veta vad jag ville eller vad jag inte ville, antog jag helt naturligt denna könsrelaterade roll som för mig var den enkla lösningen: passivitet. Jag var framför allt där för att tillfredsställa min partners önskemål, utan att egentligen samtycka eller riktigt motsätta mig.
Det räddade mig från att behöva ta initiativ, riskera att utsätta mig för dom eller göra något som han inte skulle vilja.
Genom att göra detta gav jag mannen ansvaret att forma det sexuella förhållandet , att ha nöje, att ge mig nöje, att göra vad jag behövde och att söka mitt samtycke. Det är faktiskt mycket!
Och långsamt insåg jag att för mig var samtycke något jag måste lära mig. Det kunde inte begränsas till att vänta på att någon skulle ställa mig en fråga och sedan svara ja eller nej på det förslag som lagts till mig.
Särskilt eftersom mitt svar fortfarande måste vara uppriktigt, och jag lyckades inte säga ja bara för att inte komma över som "den supertråkiga flickan i sängen som bara vill att vi ska kela".
Kommunikation kräver två personer som kommunicerar. Att stanna i ett förhållande där mannen systematiskt frågar och kvinnan svarar är just att stanna i aktiva / passiva roller.
Det kunde inte räcka för att lösa problemet.
Lär dig att samtycka och säg nej
Så uppenbarligen var jag tvungen att lära mig att säga ett uppriktigt och tydligt "nej", och Gud vet att det ibland kräver mod, förutom att det kräver att veta vad som är bra för dig.
Utöver det var du tvungen att lära dig att säga "ja", "Jag skulle vilja det, det eller det" och förstå att en tjej som har lust inte är en hemsk hora.
Och slutligen var jag tvungen att lära mig att säga detta precis när jag ville säga det, och inte bara efter att någon frågade mig "Är du okej?" Du är bra ? Du vill göra… ? "
Inte alla män verkar gilla att vara ansvariga för sex.
En sak som jag först började förstå mycket nyligen är att män som slängde runt mig inte nödvändigtvis får det rätt att göra vad jag trodde var "vad de vill".
Visst, de tyckte om det, för det var lättare för dem, men vi kunde inte prata om fantastiskt sex.
En berättelse som en vän fick mig att läsa den här berättelsen som berättar om ett datum som inte kan vara mer banalt. Flickan sover slutligen med en kille som hon inte gillade så mycket.
Läs den nya Cat Person, som har blivit viral i USA.
Kort sagt, hon tillbringar lite skitigt ögonblick, blir vänd i alla riktningar, tvekar att lämna men slutar stanna och håller ut på något sätt. Han kommer och det är över.
Jag slår vad om att många av mina vänner har upplevt denna typ av plan.
Men det som förvånade en av våra vänner mest i den här artikeln var det faktum att flickan inte riktigt älskar detta "överallt" -förhållande. Hans fråga: "men är det inte det du vill ha?" " Tja, nej !
Tanken att sex måste vara både akrobatisk och romantisk och snabb och stark och imponerande och full av passion och stum (förutom stön) verkar för mig mycket vanligt.
Berätta för män vad jag vill och vad jag gillar
Och så berättade jag bara för mig själv nyligen att om män gjorde saker under sex som jag tyckte var sugna, kunde det också bero på att de försökte bevisa för mig hur bra de var.
Eller för att de inte visste hur man kunde göra mig lycklig. Eller för att alla i porr gör det så.
Kort sagt, att det kan finnas tillfällen då mina partners var ännu mindre säkra på sig själva än mig och försökte maskera det med handling, när jag istället tog bort passionsalternativet.
Och i det här fallet är det inte bara den här mannens ansvar att fråga mig om jag gillar det, om jag är bra, om det är coolt, etc (även om han självklart måste göra sin del. ).
För att vi ska komma så snabbt som möjligt till ett coolt förhållande och verklig jämlikhet, är det också upp till mig att lära mig att säga "stoppa", "nej", "kan vi ta en paus tack?" ", Och särskilt" skulle du inte föredra det snarare? "Och" Jag vill verkligen ha det, säger du? "
Tja, det förutsätter uppenbarligen att vara framför en partner som lyssnar , vilket inte alltid är fallet.
Med män som inte känner för att lyssna eller som är helt våldsamma eller med kvinnor som verkligen är skrämda, traumatiserade av X-skäl, uppstår frågan väldigt annorlunda.
De kommer förmodligen att ha svårt att uttrycka sig och det kan vi inte förvänta oss av dem. Jag pratar här om en relativt balanserad relation och med ett minimum av ömsesidigt förtroende.
Slutet på "cool sex" och magisk häckning
I mina ögon måste vi absolut dekonstruera denna myt om att cool sex är en slags medfödd sammanhållning mellan två personer , som är gjorda för att ha bra sex tillsammans, för att inte tala om, bara genom att passa perfekt perfekt första gången. .
Så det finns verkligen alkemifrågor, men den magiska sammanlåsning har jag intrycket att det inte finns. Och samma sak gäller sexfärdigheter, att vara ett bra skott.
De enda förutsättningarna är att ha en kropp, att kunna lyssna och formulera vad som får oss att må bra och att lyssna på en annan person.
Verklig jämlikhet är om båda är aktörer, eller hur?
Början på mitt nya sexliv
Jag fick ett litet klick när en man, med vilken jag diskuterat detta ämne mycket, lade sig naken på sängen med sin erektion och sa till mig mer eller mindre "fortsätt, gör- du njuter ” .
Det kan vara någon mans fantasi för en kvinna att erbjuda detta till dem, men för mig var det helt förvirrande.
Jag blev ombedd att ta initiativ och jag hade ingen aning om vad jag behövde för att göra mig lycklig.
Det verkar faktiskt mycket lättare för en man ändå - jag behöver att vi är två och gör det tillsammans.
Det var en provokation från hennes sida som reflekterade hur jag ser rollen som "allierad feminism" som en man kan ta.
Det gav mig möjlighet att ta ansvar helt enkelt genom att göra ingenting. Han gav mig tid att fråga mig själv vad jag ville, om jag ville ha det.
Jag kunde inte bara svara "ja" på hans önskningar längre och säga till mig själv "ja, det kanske inte är dåligt, och då verkar han vilja ha det så låt oss gå."
Och jag började nyligen bli lite mer skådespelare i mitt sexliv.
Jag gör mitt bästa för att lätta på stämningen, jag gör galna skämt, jag försöker att inte smyga för mycket, jag frågar saker och jag frågar den andra om det är coolt, om jag inte gör det. skada honom inte, om han gillar det.
Dessutom tycktes de män jag ställde allt detta inte vara vana vid att få dessa frågor. Jag sa till mig själv att genom att sätta på dem kommer de att bli mer naturliga för dem.
Jag gör mitt bästa för att förvandla sex till en fantastisk lekplats och upptäcka kroppen, och jag blir mycket mer underhållen!
Så småningom släpper jag skuld och negativa bedömningar kopplade till att ha lust som kvinna och försöker ta något av ansvaret för ”framgången” i förhållandet.
Jag rekommenderar att du läser den här väldigt coola artikeln: "Är feministiska män bättre sexpartners?" "
Ja, så en man kan få en kvinna att onanera under sex, och det kommer att vara bra för henne OCH för honom!
Men för det får de två inte vara rädda för att den andra tar mer än han eller hon ger och det är jävligt svårt ...
Dessutom blev jag förvånad över att plötsligt hade männen (som ändå motsvarade en hel del den fysiska klichéen hos den långa och starka mannen och lite dominerande) att ha kul med mig.
De verkade inte skylla på mig för att jag inte var en passiv, förväntansfull, söt tjej som passar in i vad de gör. Tvärtom.
Jag har intrycket att genom att lämna min könsroll hjälpte jag dessa män att komma ur sin roll som mannen som var ansvarig för allt , som hanterar sex och måste se till.
Jag kunde höra: "Ah men det är galet att du gillar att göra saker långsamt, jag hade intrycket att många kvinnor ville att det skulle gå snabbt och hårt, men jag tycker också om det när det är långsam! ".
Efteråt kan det också vara så att jag väljer mina sexuella partners mindre naivt när jag ber om mer respekt för vad jag vill och vad jag är.
Kanske är jag i en bra fas, och då kommer jag att ha fel igen ... Det är fortfarande komplicerat, för jag vet att jag vet vad jag ville driva mig mot bättre sex.
Bättre samtycke till bättre utveckling
Slutligen är det jag försöker säga med allt detta säkert att samtycke nödvändigtvis måste gå utöver en berättelse om "ja" eller "nej" uttalad som svar på en fråga.
Denna typ av "enkelt" samtycke, före och under ett sexuellt förhållande, gör att du kan vara laglig och inte aggression, vilket inte är dåligt!
Men för att verkligen gå på benen måste jag fortsätta att ta itu med all min socialisering, de könsroller som jag har internaliserat, att känna vad jag vill och att vara i samklang med min kropp för att ha relationer. verklig jämlikhet där alla är lika ansvariga för sitt och det andra.
Jag måste sluta vilja spela den här rollen som "bra skott" vars fullständigt fiktiva framställning är fixerad i baksidan av min hjärna.
Målet borde vara att lyckas med att vara helt själv och att sättet jag bedriver mitt sex på ska vara genomsyrat av det som verkligen definierar mig.
Och för det måste jag öva på att skapa en riktig kommunikation och ett välvilligt och ständigt lyssnande, i båda riktningar, med män som helst förstår staven och hjälper mig att komma ut ur mina förankringar.
Det förvånade en man när jag sa till honom det, men "feminism spelas också ut i sängen".
