Komfortabort: min abort var en hinderbana

För en tid sedan träffade jag en bra person. För en gångs skull var allt sött, enkelt, avkopplande.

Jag glömde nästan min legendariska otur.

Otur

En dag, på ministernas dagordning som jag använder dagligen, hade jag olyckan att glömma mitt piller. Inse detta i tid, jag väljer att gå till morgonen efter p-piller.

När jag svalde tabletten hade jag lite medvetenhet.

Jag har turen att bo i ett land där jag har fri tillgång till denna nödprevention.

Och samtidigt rynkar jag pannan: Jag skulle inte vara där om min gynekolog hade ordinerat mig, som 7 gånger begärde , en jävla spira.

Har stress försenat min menstruation?

Tre veckor senare vaknar jag orolig. Jag känner att jag har glömt något. Hela dagen plågar det mig. Jag tänker länge innan jag beslagtagits av en monsterångest: jag borde ha fått min menstruation i morse.

Jag beräknar datumet tre gånger och säger till mig själv, kanske morgonen efter p-piller har stört min cykel.

Men inifrån känner jag att något är fel. Jag tar initiativet till att varna min pojkvän, som förgäves försöker lugna mig.

"Vänta lite, det är normalt, med morgonen efter piller och stress, kanske det försenade menstruationen", säger han.

Jag säger till mig själv att han inte har fel, och eftersom jag tenderar att få fenomenala stressnivåer för inte mycket bestämmer jag mig för att vänta två dagar innan jag får panik för mycket.

Tisdag, inga regler. Onsdag, fortfarande inte.

Jag vet, djupt inne, det tyder inte på något bra. Vid middagstid rusar jag till apoteket, tar två graviditetstester och springer för att låsa mig på toaletten.

Testratten fick mig inte ens att vänta på de tre minuter som krävs. Det var positivt. Slutligen "positivt" ...

Jag brast i tårar. Ingen överraskning, nej, eftersom jag förväntade mig det djupt ner, utan snarare panik.

Jag har haft att göra med abort tidigare. Problemet är att det var efter en våldtäkt, som hittills har gett mig total amnesi för det utförda förfarandet.

Jag är rädd, riktigt rädd. Jag bestämmer mig för att prata med någon jag litar på , som stödde och vägledde mig genom hela processen.

Blodprovet och resultaten är försenade

Redan dagen för mitt test går jag för ett blodprov som krävs för att intyga graviditeten .

Jag skakar av stress.

När jag kom in i rummet, följt av sjuksköterskan, tar den senare receptet och ger mig ett stort leende.

“Åh, ett HCG-betatest? Jag antar att du vill ha resultaten snabbt?

Jag ber dig underteckna ett samtyckeformulär så att du kan komma åt dina resultat online! », Hon trumpeterar.

Jag ser mörk ut, vill gråta.

Hon tar det nödvändiga blodprovet från mig och frågar mig när min sista period var. Jag svarar :

"Jag är inte säker, jag tog morgonen efter p-piller för två veckor sedan, så det spelar kanske en roll, men om inte, går de tillbaka till början av maj. Det var absolut inte önskvärt, allt detta ”.

Hennes blick blir kall, hon lyser. "Ah", uttalar hon.

Dagen därpå, när jag skulle få ett SMS med min åtkomstkod till laboratorieplatsen , fick jag ingenting.

Vid middagstid frågar jag en vän som arbetar i branschen om detta är normalt. Hon säger nej till mig att jag måste ringa laboratoriet.

Jag gör.

"Fru, jag har dina resultat framför mig och jag förstår att du vill veta dem, men jag har inte behörighet att kommunicera dem till dig utan ett samtyckeformulär ", förklarar de för mig.

Jag fulminerar, övertygad om att sjuksköterskan medvetet har utelämnat att skicka in nämnda formulär, efter att ha förstått innebörden av mitt tillvägagångssätt. Genom att ringa min gynekologs sekretariat hittar jag en lösning.

" Du är gravid ! "

Resultaten faxas till min gynekolog, och hans sekreterare har tillstånd att meddela dem till mig.

När hon ringer mig tillbaka, tar hon också en perky röst för att berätta nyheterna:

" du är gravid ! ".

Jag gråter tyst, jag försöker återhämta mig.

" Vad vill du göra ? Frågar hon mig.

"Jag skulle vilja boka tid hos min gynekolog för abort ... " viskar jag.

Jag skäms lite för att bryta henne i hennes glädjeslag, men det är hon som tar mig tillbaka:

”Jag är ledsen, jag trodde att det var avsiktligt.

Din gynekolog är inte här idag, men jag kommer att informera honom om hans ankomst imorgon, och jag kommer tillbaka till dig ”.

På kvällen, när jag går och lägger mig, är det omöjligt att stänga ögonen. Jag har konstiga blixtar som kommer tillbaka till mig, magen är lös och jag känner att jag gör en utomjording.

Jag vill inte ha den där saken i mig. Det väcker oro som torterar mig, mardrömmar som får mig att kvävas, minnen som återupplivar och bränner mig.

Jag blir tillsagd att inte blanda ihop allt, inte associera denna abort med det förflutna, det för min våldtäkt, men jag kan inte.

Fredag ​​kväll väljer jag att äntligen lyssna på råd från en vän och lära mig om familjeplanering.

Jag bestämmer mig för att åka dit på måndag.

Lyssna på feministen i mig

Min pojkvän går med mig en långhelg. Jag försöker få honom att förstå min ångest, det obehag som den här lilla saken skapar i mig. Det är omöjligt.

Han har sin kropp, jag har min, och den invaderas av ett oönskat kluster av celler.

Jag svänger mellan ångest och en konstig glädje. Jag rör mig i magen tre, fyra gånger och ler innan jag blir arg igen.

Ibland är det väldigt svårt att vara feminist, i en värld där allt uppmanar oss att tro att normalitet strider mot våra värderingar när vi i verkligheten kämpar för erkännandet av uppenbara rättigheter.

Under hela helgen försöker jag lyssna på feministen i mig som säger att jag inte ska skylla på mig själv, inte känna mig skyldig, inte dramatisera den handling som jag håller på att utföra .

Ibland ovanför den rösten hör jag de otaliga kritikerna, "mördarna", de "själviska", och det gör ont för mig.

”Honom” spelar ingen roll för honom, han tänker inte, han andas inte, han är inte livskraftig.

Men jag, det gör ont, det hemsöker mig, det slår mig.

Jag borde skyddas, och ändå ser jag inte en antydan till medkänsla eller empati i orden "pro-lifers".

Dagen för "komfortabort"

Måndag går jag med min andra hälft till familjeplanering . Därifrån gick allt väldigt snabbt.

Kompletterande blodprov, ultraljud, "du är gravid i två veckor" och sedan ett rent rum.

Där förklaras processen för mig: medicinsk abort fortfarande möjligt , de tre första tabletterna ska tas för att stoppa graviditeten, sedan, 48 timmar senare, ytterligare två för att utlösa "missfallet".

Jag får än en gång höra att det är ingenting, att det inte finns något allvarligt, att jag inte får känna skuld. Innerst inne vill jag verkligen gråta.

Jag sväljer de tre tabletterna, jag gör ett skämt, sedan två, för att spela ner drama och inte visa att jag faktiskt lever det dåligt . Väldigt dåligt.

Ingenting är bekvämt i denna abort

Som för att bekräfta min oro läste jag kommentarer mot abort.

Det får mig att lida, jag vill förolämpa dem, att berätta för dem att ingenting är bekvämt i denna så kallade "abort av komfort".

Onsdag morgon tar jag de andra två pillerna. Och där, helvete på jorden. Jag befinner mig på marken, fångad mellan illamående och sammandragningar, mellan tårar och spasmer, mellan skuld och rädsla.

Det kommer att ha varit i 48 timmar.

48 timmars mardröm, 48 timmars hatning av de människor som så ofta har nämnt "abort av komfort", 48 timmar av att förmedla min smärta och min ilska till dem.

Om min gynekolog inte hade varit psykorig i preventivfrågor, om hon inte använt sin expertstatus för att övertyga mig om att hon hade rätt, om apotekaren hade ordinerat mig piller efter morgonen som förhindrar implantation , inte den som försenar ägglossningen, om sjuksköterskan hade vidarebefordrat mitt samtycke, om min gynekolog åtminstone hade ringt mig tillbaka för att oroa mig för mitt tillstånd, kanske det inte hade varit så svårt .

Men så hatade jag genast min livmoder, alla de som engagerar sig utan att jag frågade dem någonting.

Det finns inte en, utan två typer av piller efter morgonen. Den första är gjord av levonorgestrel, ett syntetiskt progestin (hormon), som försenar ägglossningen.

Det används i fall där ägglossningen ännu inte har ägt rum och bör tas inom högst 72 timmar efter osäker sex.

Den andra, som är uliprista , verkar på endometrium, livmoderväggen som gör att ägget kan fästas och utvecklas om det finns ett embryo.

Det sägs förhindra implantation. Det används om ägglossningen har ägt rum och kan tas upp till 5 dagar efter osäker sex.

Mer information finns här.

Min kropp var inte längre min

Under en vecka hade jag inte längre min kropp. Det hörde till samhällets ögon, till hatfulla kommentarer, till fallgroparna på vägen mot abort, till den senare smärta. Det var outhärdligt.

Min enda tröst har varit att vara omgiven av människor som jag litar på, och särskilt familjeplanering.

Familjeplanering, som är en struktur som ändå starkt hotas idag av det lilla statliga stöd som den kan få.

Om jag bara hade en sak att ta bort från den här historien är det att jag som kvinna måste kämpa på alla fronter hela tiden.

Valet av preventivmedel är upp till dig, lika mycket som din kropp.

Om det 2021, har det ännu inte glidit under bordet adresser lyssnande och uppmärksam som utövar abort är att kampen för kvinnors rätt att kontrollera sina egna kroppar som de önskar är fortfarande långt ifrån över.