En berättelse om kärlek, men också om otrohet och om återuppbyggnad.
Månader efter Psych-sessionen som lärde mig att andas igen, här är det tionde avsnittet av denna serie , att läsa på mademoisell.
För ett år sedan upplevde jag en jordbävning.
För ett år sedan avslöjade otroheten
För ett år sedan fick jag reda på att killen jag trodde att jag skulle vara en del av mitt liv med fuskade på mig.
Inte med en övernattning, inte med en tjej som korsas snabbt i en klubb eller på bio. Med en tjej som jag hade sett flera gånger och som jag började känna väl.
Jag har en ganska bra uppfattning om människor, och om det finns en person som jag tyckte var oförmögen till en sådan lögn, var det min följeslagare vid den tiden.
För mig var vi i ett förtroendeförhållande som drog oss båda uppåt. Inget tecken hade satt mig på spåren av eventuell otrohet .
Framåt med ett trasigt hjärta
Genom att avsluta detta förhållande förstod jag innebörden av frasen ”att vara hjärtbruten”.
Denna erfarenhet initierade så djupa förändringar i mig att jag ville komma och berätta om det här, medvetenhet efter medvetenhet, anteckningsbok efter anteckningsbok.
Vad händer med ett år efter en svår upplösning? Återkommer förtroendet för den andra efter en otrohet? Är det lätt att upprätthålla en relation med någon som har lurat oss?
Efter månader av introspektion, experiment och möten kommer jag att skriva resten av min berättelse .
När jag ser vägen jag har rest säger jag till mig själv att jag inte kunde ha gjort annorlunda: var och en avancerar i sin egen takt, med eller utan hjälp.
Jag bestämde mig för att fullfölja mitt uppehåll. I stället för att bygga känslomässiga dammar som skulle ha hållit tillbaka min ilska och sorg lät jag dem uttrycka sig.
Idag inser jag att detta är den största tjänsten jag någonsin har gjort.
Ilskan varade några månader. Och en dag gick hon. Varför ville jag upprätthålla ett sådant band med någon som jag inte längre förstod och som fortfarande inte kunde vara helt ärlig mot mig?
Varför höll jag aldrig kontakt med mina exer
Jag beundrar mina vänner som har lyckats hålla ett band med sitt ex, som inte fruktar att vara i samma bar som dem, till och med som bjuder in dem då och då för att ta en drink ... för jag är en oförmögen.
I princip skulle jag vilja ha den typen av enkla, hälsosamma förhållanden där förfallen sveps åt sidan.
I verkligheten var jag tvungen att klippa band med alla mina exer .
Eftersom de hoppades att få en eld igen, för att deras nuvarande tjej var avundsjuk (ah, svartsjuka mot killers exer, helvete om det) eller för att de inte var ärliga mot mig.
Jag försökte bygga ett nytt ärligt-baserat förhållande med mitt ex, men han fortsatte att ljuga för mig när människor omkring oss hörde några historier.
Det väckte en känsla av svek som jag inte kunde stå ut med. Mina vänner berättade för mycket eller inte tillräckligt om hans nya liv; i båda fallen orsakade det en smärta i hjärtat som jag inte kunde bli av med.
Så en dag bestämde jag mig för att blockera mitt ex.
Jag avslutade prenumerationen på hans Facebook-tråd, jag följer upp honom på Instagram, blockerade honom på Twitter (vi är aldrig säkra från en överraskande RT), jag kollade kvällarna där vi riskerade att träffa varandra.
Jag släppte taget.
Jag var tvungen att gräva lite för att förstå varför hans berättelse fortsatte att röra vid mig , varför jag fortfarande odlade hoppet om att bygga ett normalt förhållande med honom.
Och svaren som jag hittade i mig själv behöll mig inte.
Jag var inte särskilt avundsjuk på hans liv, för jag kände att han fortfarande kämpade med sig själv. För min del kände jag mig mer och mer i linje med mina ambitioner.
Alltid denna känsla av orättvisa
Det som dominerade och drivte min ilska var en känsla av orättvisa .
Jag tyckte att det var djupt orättvist att han fick intrycket att han kom undan med det när han hade sårat mig så mycket. Jag tyckte att det var orättvist att han fortsatte att spela den coola killen, som om ingenting nådde honom, som om vår historia inte hade markerat honom.
Djupt inuti mig, i den skadade delen som jag inte gillade att se i ansiktet, eftersom det var så långt från mina värden, ville jag att han skulle betala.
Varje gång min del som skadades av upplösningen talade, kände jag mig inte igen.
Det var hon som konfronterade "den andra flickan", hon var den som behöll min sorg i flera veckor, det var hon som fick mig att vilja skada henne.
Och ju mer jag drev henne tillbaka, desto mer steg ilskan.
Min sårade del var mitt ego i bitar . Vid den tiden var han utom kontroll.
Hur blir jag av med alla dessa negativa känslor som inte liknade mig?
Jag tänkte hårt att jag inte höll det mot honom, att jag förlät honom, att han förtjänade att vara lycklig och att jag ville gå vidare, utan förbittring ... Men mellan avsikt och verklighet är avgrunden är urholkad.
Det var svårt att utplåna honom ur mitt liv . Vi var medbrottslingar, vi hade massor av smak och gemensamma vänner, vi arbetade i samma miljö.
Det tog ett tag att fylla det tomrum han lämnade. Men när jag ser tillbaka tror jag att jag fyllde det på det vackraste sättet.
Jag gjorde inte det som förväntades av mig
Jag slutade hitta mig själv. Genom att möta mina rädsla bollar, genom att fokusera på mina vänskap, genom att blomstra i mitt jobb, genom att ta tid att resa ensam.
Kort sagt, genom att uppfylla mig själv, lossade jag mig från kedjor som jag drog som en boll.
Jag lämnade normalitetens boll vid sidan av min väg, bollen till vad som "förväntades av mig", bollen "måste", "du borde" ...
Dessa föreskrifter till perfektion och till den standard som jag växte upp med, som jag redan har talat om i ett tidigare Carnet. Och när den vikten hade subtraherats planerade jag min väg.
Jag började gå på konserter på egen hand, resa utan att oroa mig för att gå med någon, jag ifrågasatte min önskan att bo med min partner när jag var i ett förhållande.
Jag gav upp fantasin att hitta "den", jag slutade undra om jag en dag vill ha barn.
Och när jag äntligen började ta reda på vad jag ville ha från ett förhållande ... började jag träffa människor igen.
Fortsätt i Carnet de Rupture
